Een man klaagt bij de huisarts dat hij na de seks met zijn vrouw steeds pijn in zijn oren krijgt. Na een vruchteloos onderzoek komt de man een week later opgelucht terug omdat hij dit keer gewoon op tijd naar huis is gegaan.
• Twee vrienden bedenken een plan om kroegen gratis te verlaten door een rookworst uit een gulp te steken en erop te sabbelen. Nadat de truc in acht kroegen werkt, vraagt de bedenker om de worst, waarna zijn maat verbijsterd antwoordt dat hij die na de derde kroeg al heeft opgegeten.
Een man komt bij de dokter in Antwerpen en zegt: "Dokter, overal waar ik duw, doet het pijn! Als ik op mijn been duw, doet het pijn. Als ik op mijn arm duw, doet het pijn. En als ik op mijn buik duw, doet het pas echt pijn!" De dokter kijkt eens goed, schudt zijn hoofd en zegt: "Mijn vriend, uw vinger is gebroken."
Oma en Lara zijn bij een speeltuin. Lara wil graag op de schommel, maar ze draagt een jurk en oma zegt: ‘Doe maar niet, anders ziet iedereen je onderbroek.’ Oma ging even naar de winkel en toen ze terugkwam zat Lara toch op schommel. Ze zei: ‘Stoute meid, ik zei toch dat iedereen je onderbroek zou zien! Waarop Lara zei: ‘Weet ik, daarom heb ik mijn onderbroek uit gedaan hoor oma!
Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: "Excuseer me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik dat wel." Een beetje verbaasd loopt de ober naar een tas vuile borden, pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mmm, ik pak deze wel, bouletten met spinazie en puree." "Ongelofelijk" denkt de ober en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter mekaar en elke keer weet de blinde exact wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat hij voor de zot wordt gehouden en als hij naar de keuken loopt voor een vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Maria, wrijf deze eens een paar keer tussen uw benen." Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Héla, werkt Maria hier?"
Een man komt met zijn hond bij de dierenarts. “Volgens mij is mijn hond dood.” ” Leg hem maar even op de behandel tafel” zegt de dokter. Als de hond er ligt doet de dierenarts een luikje open waar een kat uitkomt. De kat springt op de behandeltafel, rent over de hond en verdwijnt weer achter het luikje. De hond reageert niet. “Inderdaad, uw hond is dood.” zegt de dokter. “Dank u, dierenarts, het is helaas niet anders, wat kost dit consult?” “895 euro.” “Hé? Waarom is dat zo duur.” vraagt de man. “5 euro bureaukosten en 890 voor de cat-scan.”
Een man is op ziekenbezoek bij zijn Italiaanse buurman, die een zwaar verkeersongeluk heeft gehad. Hij ziet er niet uit: in het gips, onder het verband, allemaal slangetjes en infusen. Het lijkt wel een mummie. De man probeert een gesprek te voeren, maar zijn buurman ligt met zijn ogen dicht en reageert niet. Plotseling spert hij zijn ogen wijd open en begint te rochelen en krijgt er met zijn laats adem noch net uit: "Mi stai bloccando il tubicino d'ossigeno, pezzo di merda...." De man grift zijn laatste woorden in zijn hart. Op de begrafenis vertelt hij de in het zwart gehulde weduwe dat haar man nog iets wil zeggen. "En," vraagt ze met betraande ogen, "dat hij van mij hield?" "weet ik niet," zegt de man, "maar het klonk als Mi stai bloccando il tubicino d'ossigeno, pezzo di merda...." De bruiloft verguld en valt flauw. "Wat is er?" vraagt de man geschrokken aan haar dochter, "wat heeft hij gezegd, wat betekent dat dan?" "Je staat op mijn zuurstofslang, lul." .
lol
