Een man is op ziekenbezoek bij zijn Italiaanse buurman, die een zwaar verkeersongeluk heeft gehad. Hij ziet er niet uit: in het gips, onder het verband, allemaal slangetjes en infusen. Het lijkt wel een mummie. De man probeert een gesprek te voeren, maar zijn buurman ligt met zijn ogen dicht en reageert niet. Plotseling spert hij zijn ogen wijd open en begint te rochelen en krijgt er met zijn laats adem noch net uit: "Mi stai bloccando il tubicino d'ossigeno, pezzo di merda...." De man grift zijn laatste woorden in zijn hart. Op de begrafenis vertelt hij de in het zwart gehulde weduwe dat haar man nog iets wil zeggen. "En," vraagt ​​ze met betraande ogen, "dat hij van mij hield?" "weet ik niet," zegt de man, "maar het klonk als Mi stai bloccando il tubicino d'ossigeno, pezzo di merda...." De bruiloft verguld en valt flauw. "Wat is er?" vraagt ​​de man geschrokken aan haar dochter, "wat heeft hij gezegd, wat betekent dat dan?" "Je staat op mijn zuurstofslang, lul." .

Prostituee in de rechtszaal ! De rechter: naam,voornaam,leeftijd? De prostituee: Dobrovska, Sofia, 34 jaar. De rechter: nationaliteit? De prostituee: Poolse De rechter : Beroep? De prostituee: Maar alee Marcel!

test

Dag iederéén , 

Nog een paar weken en dan kom ik terug, het spijt me dat ik niets heb laten weten de gezondheid liet het niet toe, rug operatie gehad en kon wienig doen, maar er is verbetering inzicht, geef me nog wat tijd en zal dan alles beter gaan, bedankt voor het begrip Rudi

Er ging eens een mooi meisje naar school. Er vraagt een jongen of hij haar slipje mag zien. Het meisje antwoordt:"Ja dat mag je." en ze laat haar slipje zien . Thuis aangekomen zegt ze tegen haar moeder: "Ik heb een jongen mijn slipje laten zien."Waarop de moeder:"Maar kind toch je mag dat niet doen!" Antwoordt het kindje: "Ok mama, Ik zal er aan denken." De volgende dag op school vraagt de jongen het weer. Als ze thuis is vraagt de moeder: "En heb je je slipje laten zien?" Waarop het meisje: "Ah, nee, ik kon het niet laten zien want ik had er geen aan!"

Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw die in verwachting was instapte. Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte. De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens anders zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen. Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen. De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren. Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn eigenaardig gedrag te verklaren. De soldaat zei: ‘Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde. Ze ging zitten onder de reclame: ‘Verwijder iedere verdikking.’ Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: ‘Binnenkort verwacht.’ Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats. Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had: ‘Ik weet een worstje te waarderen.’ Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger, zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame van DUNLOP autobanden te zitten. Hierop stond: ‘DUNLOP’s rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen. De soldaat werd vrijgesproken.

Er kwam eens een jong koppel langs de douane. De douanier vraagt: "Sigaretten, drank, drugs?" Waarop het koppel: "Nee,nee,dank u onze auto zit er al vol van!"

Ik heb weer veel last in mijn rug, volgende week achter mijn spuit dan moet het beter gaan , ik hoop het, tot zolang kan ik niet bloggen maatjes, het spijt me, tot later,

Een geslaagde zakenman uit Amsterdam gaat in Drenthe op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens Imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan. "De koop gaat niet door ! Roept hij tegen de boer, die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !" Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als 1 bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben ! Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend, jammerend en wel. "Mijn god, zegt de boer, ze hebben je toch niet gestoken?" Nee, dat niet zegt de amsterdammer maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken !