Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen, brak een hevig onweer uit. De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij: "Mama, wil je bij mij slapen vannacht?" Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei: "Ik kan niet, ik moet bij papa slapen." Het jongetje was even stil en zei toen: "Wat een grote bangerik is hij toch, hé."

Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?" 
De hele bar wordt in éénn klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten: 
Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw. 
Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw. 
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate. 
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster. 
Vijf - De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster. 
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen ? 
" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."

Een onderwijzer met een kaal hoofd legt aan de kinderen van zijn klas uit wat een woestijn is. 'Het is een droge, kale vlakte waar niets groeit. Zelfs geen grassprietje.' Een van de kinderen steekt zijn vinger op. 'Ja Wim, wat heb jij te zeggen?' 'Er zit een vlieg op uw...woestijn, meester.'

De leraar kwam het klaslokaal binnen en in een sarcastische bui zei hij:
"Als er hier idioten in de klas aanwezig zijn, willen deze dan rechtstaan?"

Na een lange stilte, is er een nieuweling die opstaat.

De leraar vraagt: "Dus jij vindt jezelf een idioot?"

"Eigenlijk niet," antwoordde de leerling, "maar ik vind het maar zielig
als u als enige rechtstaat."

Een journalist heeft een interview met de directeur van een psychiatrische inrichting.
Journalist: "En hoe bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?" Directeur: " We sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat."
Journalist: "Oh? En dan?" Directeur: "Dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer. Vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken."
Journalist: "Aha, ik begrijp het. Een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in."
Directeur: "Nou nee, een normaal persoon trekt de stop er uit...."

'Dokter, ik ben de laatste tijd zo moe als een hond, maar toch heb ik honger als een paard en eet ik als een varken.' 'Tja, dan kan ik u alleen maar doorverwijzen naar een dierenarts.'

Een belg komt een supermarkt binnen. Vraagt ie aan aan de man achter de kassa:"Heb je nog een paar moppen". "Ja ik ken nog een raadsel,"zegt die vent. "Het is niet m'n broer, maar het is wel de zoon van mijn vader. Wie is het?" dus die belg zo nadenken en zegt:"ik weet het niet, wie is het dan"? dat ben ik zelf natuurlijk,"zegt die man. dus die belg met een goede mop naar zijn vrienden. Hij zegt zo: "het is niet m'n broer maar het is wel de zoon van mijn vader, wie is het"? dus zijn vrienden nadenken, maar die weten het ook niet. Zegt de belg: "die kerel van de supermarkt natuurlijk".

Ergens in de middeleeuwen waren de dapperste ridders van het dorp zich aan het voorbereiden om op kruistocht te vertrekken.

Eén ridder zei tegen zijn beste vriend: "Mijn vrouw is zonder twijfel één van de mooiste vrouwen in de wereld. Het zou een zonde zijn mocht geen andere man haar kunnen beminnen als ik niet levend terugkom van deze kruistocht."
"Daarom, beste vriend," zei hij, "vertrouw ik jou de sleutel van haar kuisheidsgordel toe!"

De karavaan begint aan de kruistocht en als ze nog maar een kilometer of twee uit het dorp zijn, zien ze een stofwolk nader komen.

Denkend dat het een belangrijk bericht uit het dorp is, houdt de karavaan halt en wacht op de man die te paard komt aangestormd.

Het blijkt de beste vriend van de ridder te zijn en hij roept:
"He, je hebt me de verkeerde sleutel gegeven!!!"

Een boerke op 't autosalon staat een prachtige wagen te bekijken; de verkoper ziet dit en gaat praten met hem : "Dag meneer, op zoek naar een nieuwe wagen ?"
"Hoh, neen", zegt da boerke, "Wat zou ik doen met nen auto; ik rijd al gans mijn leven met den traktor en ik zie 't nut nie in van zo 'n masjien."
"Wel", zegt diene verkoper, "Wanneer ben je vanmorgen vertrokken thuis om hier tegen 10 uur aan te komen ?"
Dat boerke denkt efkes na en zegt : "Om een uur of negen ben 'k vertrokken."
"Maar meneer toch", zegt de verkoper "Hebt ge daar serieus een uur op gereden met uwen traktor; wel 'k zal U zeggen had ge dezen auto gehad, dan stond ge hier op 15 minuten !"
"Waauw", zegt da boerke "Gaat dat ding zo snel ? Da moe 'k toch thuis eerst ne keer vertellen; morgen kom ik terug !"
s' Anderendaags komt dat boerke terug bij diene fabrikant...
vraagt die verkoper : "hoe is 't; koopt ge U nu nen auto ?"
"Wel", zegt da boerke, "'k heb serieus getwijfeld maar...,
'k heb zo zitten denken, wat moet ik hier om kwart na negen in Brussel lopen doen?"

EEN MAN KOMT OP ZIJN WERK EN ZEGT :BAAS,MIJN VROUW DOET MORGEN DE GROTE SCHOONMAAK.EN ZE WIL DAT IK HAAR HELP EN EEN DAGJE VRIJ NEEM .
bAAS:WE KUNNEN JE ECHT NIET KWIJT HOOR.
MAN:IK WIST DAT IK OP U KON REKENEN.

Een ladderzatte man zegt tegen een vrouw: "u bent ongelofelijk lelijk."
"En u ladderzat", zegt de vrouw
"Ja", antwoordt de man, "maar bij mij is dat morgen over"

Onderwijzer: "Miesje, vandaag gaan we zinnen maken met persoonlijke
voornaamwoorden: ik, jij, hij, wij, jullie, zij. Bijvoorbeeld: je vader
zegt: 'Ik ga uit.', wat zegt je moeder dan." Miesje: "Jij blijft thuis!!!"

Een rijke zakenman stapt in New York in een bank binnen en vraagt een lening van $5000.
De bediende meldt hem dat ze voor zo'n lening onderpand nodig hebben. Geen probleem, de man geeft de sleutels van z'n Rolls als onderpand.

De man gaat buiten met zijn $5000 en de bediende parkeert de Rolls in de garage van de bank.

Twee weken later komt de man terug in de bank en betaalt netjes de $5000 die hij leende, met de bijkomende intrest: $15,41.

De bediende is nieuwsgierig en vraagt de man: 'Meneer, mag ik zo indiscreet zijn? Ik heb uw rekeningen nagetrokken en u blijkt multimiljonair te zijn, waarom wil zo iemand dan een lening van $5000 ?'

'Probeer maar eens 2 weken te parkeren in New York voor $15!'

Juul staat in de kelder en roept naar zijn vrouw Mariette die bovenaan de trap staat: 'Er staat water in de kelder !'
'En, is 't veel water?' vraagt Mariette
'Wel', antwoordt Juul, '2 bakken Spa en 3 flessen Vitel'

Welke 3 dieren heeft een vrouw het liefst?

Een jaguar voor de deur,
Een stier in bed,
En een ezel om alles te betalen.