Een vrouw komt thuis uit de stad en vindt haar man in bed met een lekker jong ding. Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt haar man tegen haar: “Wacht even, ik kan het uitleggen. Toen ik vanmiddag naar huis reed zag ik dit meisje langs de kant van de weg staan. Ze zag er doodmoe en heel verdrietig uit. Dus ik stopte en nam haar mee naar huis. Ik maakte wat te eten voor haar klaar, een restje wat jij in de koelkast had laten staan. Ze had een paar versleten sandalen aan haar voeten, dus gaf ik haar een paar goede schoenen die jij toch niet meer draagt, omdat ze uit de mode zijn. Ze had het koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag heb gegeven, maar die je niet draagt, omdat de kleur je niet staat. Haar broek was ook nogal oud en versleten, dus gaf ik haar er een van jou, die je niet meer draagt, omdat hij je niet meer past. Toen ze op het punt stond om weg te gaan, vroeg ze: Is er nog iets anders wat je vrouw niet meer gebruikt?”

In de dierenartskliniek. Klant: dokter, mijn hond gaat altijd als er een bel gaat in de hoek zitten. Dokter: tsja, dat doen Boxers he…

Een man krijgt pech met z’n eend en is blij als hij een sleep krijgt van een kennis die in een Porsche rijdt. Ze spreken af als de Porsche te hard gaat dat er even getoeterd of geknipperd moet worden. Eenmaal onderweg ziet de man in de Porsche zijn vriend in z’n Jaguar. Al gauw word het een wedstrijd en ze vergeten helemaal de Eend. Al snel rijden ze over de 200 km. Een wandelaar ziet ze voorbij razen en belt meteen zijn vriend. Je raadt nooit wat ik gezien heb : ik zag een Porsche met 220 km voorbij razen, daarna een Jaguar met 220 km en dan zag ik een lelijk eendje dat aan het toeteren en knipperen was om voorbij te mogen gaan !!!!!!!!!!!!!!!

Jantje mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijk klas. Op een bord ziet hij foto’s van de 10 meest gezochte criminelen. Een van de kinderen stopt bij een bepaalde foto en vraagt of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon. “Ja”, zegt een agent, “we zijn erg hard naar hem aan het zoeken”. Jantje vraagt: “Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?”

PATIENT ONTWAAKT

Ontwaakt een patiënt in ziekenhuis uit zijn narcose. Patiënt : “Ik ben in een ziekenhuis. Waarom ben ik hier?” Dokter: “U hebt een ongeluk gehad met een bus” Patiënt: “Wat is er gebeurd?” Dokter: “Nou, ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Wat zou je willen horen als eerste?” Patiënt: “Geef mij het slechte nieuws maar eerst.” Dokter: “Uw benen waren zo gewond, deze hebben wij beide moeten amputeren”. Patiënt: “Dat is verschrikkelijk! Wat is het goede nieuws?” Dokter: “Er is een man in de andere kamer die een zeer goede aanbieding gedaan heeft op je slippers.”

Een jongen en een meisje staan met hun auto in de berm naast de weg, de auto is met de wielen weggezakt in het drassige gras. Zegt de jongen tegen het meisje: “Als jij nu al je kleren voor de wielen legt zijn we zo weer los.” Na veel gezeur doet het meisje de kleren uit en de jongen duwt deze tegen de wielen van de auto. Hij start en wil wegrijden maar alle kleren vliegen aan stukken weg maar de auto zakt nog dieper weg. “En nu?” zegt het meisje boos. De jongen ziet in de verte een lichtje branden en zegt tegen het meisje om daar naartoe te lopen en te vragen of de bewoner misschien met een tractor hun los kan trekken. “Maar, ” zegt het meisje, “ik heb niets meer aan!” “Neem mijn schoenen maar en houd ze voor je kruis dan zien ze niets.” Na veel gezeur doet het meisje het. Even later komt ze bij het huis en belt aan. De deur gaat open en een boer kijkt vreemd naar deze jonge meid. Zij vraagt aan hem: “Mijn vriend zit vast kunt u hem misschien helpen?” Waarop de boer naar haar kruis kijkt en zegt: “Als hij er zo diep in zit kan ik hem ook niet meer helpen!”

Een man vraagt aan zijn vrouw: “Schat.. wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?” De vrouw antwoordde “Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden.””Das goed” antwoordde de man,”We hebben 24 euro gewonnen, hier is 12 euro en daar is de deur!”

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn. De vrouw snelt er naar toe. Intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis. Zij: Kan ik helpen? Hij: Neen laat maar, straks gaat het wel beter. Zij: Ik ben therapeute en kan u misschien helpen. Hij: Neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen. Zij: Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen. Hij : Oké,doe maar. Zij trekt zijn handen tussen zijn benen vandaan en legt ze naast hem neer. Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage van zijn mannelijkheid om de pijn weg te nemen. Na enkele minuten zegt zij: En, voelt dat niet beter? Hij: Jawel… maar ik denk dat mijn duim nog steeds gebroken is.

Er komt een prostituee bij de hemelpoort. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is. De hoer bekent dat ze prostituee is geweest. “Dan mag je hier niet naar binnen,” zegt Petrus, “ga daar maar even op het bankje zitten.” De vrouw gaat op het bankje zitten huilen. Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug. Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt. Ze legt uit: “Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen” . – “Is dat het?”, zegt de man: “‘Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat. Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren eruit, en jij gaat in die zak zitten. Dan smokkel ik jou de hemel binnen.” Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is. “Ik ben kleermaker geweest,” zegt de man. – “Dan mag je naar binnen,” zegt Petrus. Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus: “Maar wat zit er in die zak?” Zegt de kleermaker: “‘O, een ouwe naaimachien.”

Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout, toen hij plotseling z’n maat Camile zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep. Hij herkende de jeep, die was van Lieve. Camile stopte bij Gaston met een grote grijns op z’n gezicht. “Allee, Camile, hoe komt gij aan die jeep?” “Die heeft Lieve aan mij gegeven”, antwoordde Gaston. “Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da’s toch wel straf!!” “Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in. Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: “Camile,neemt wat ge wilt!” Dus nam ik de jeep ….. “Camile, verdulleme, ge zijt ‘ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast . !!!!” Je ziet er zijn ook hele slimme Belgen!

Twee Belgen lopen over een treinrails. Zegt die ene: “Wat een lange trap hè?” Zegt die andere :”Dat valt nog wel mee, maar de leuning zit zo laag”.

De beer en het konijn hebben altijd ruzie. Het konijn jat altijd de wortelen van de beer en de beer probeert het konijn dan te pakken. Op een dag als het konijn weer achtervolgd wordt door de beer staat er ineens een kikker op het pad. De kikker zegt: “Hallo hallo, ik ben geen echte kikker maar ik ben een tovenaar. Jullie mogen allebei 3 wensen doen.” De beer zegt zijn eerste wens: “Ik wens dat alle beren in dit bos vrouwtjes worden.” “Uw wens is uitgekomen. Alle beren in dit bos zijn nu vrouwtjes.” Dan mag het konijn zijn wens doen. Hij wenst: “Ik wens een hele mooie motorhelm met motorlaarzen.” De beer ligt helemaal dubbel, wat een kans, kan hij eindelijk allemaal vrouwtjes krijgen wenst ie dit. De beer wenst zijn Tweede wens: “Ik wens dat alle beren in dit land vrouwtjes worden.” Het konijn mag weer wensen: “Ik wens een hele snelle motor.” Nu moet de beer nog harder lachen. Wat een dom konijn is dat! Hij pakt zijn kansen niet eens. De beer is weer aan de beurt: “Ik wens dat alle beren in de wereld vrouwtjes worden.” Dan volgt het konijn. Hij stapt op zijn motor en zegt: “Ik wens…..dat die beer hier homo wordt.”

Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: “Een schemerlamp juf!” Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoord Jantje: “Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en me moeder zei tegen me vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem wel effe in d’r mond zou nemen.”

Een oude oorlogsveteraan komt de trap afgesjokt, geheel gecamoufleerd en in gevechtstenue, met een brief in zijn hand. “Wat is er aan de hand?” vraagt zijn vrouw verbaasd. “Ik heb een oproep gehad van mijn oude makkers,” zegt de grijsaard, “ik moet vechten aan de Golf.” “Wat!?” roept de vrouw, “dat is toch allang voorbij…laat eens zien die brief.” Ze leest hem en zegt: “Gekkie… Ze vragen of je mee gaat golfen aan de Vecht!”

De lerares vraagt aan jefke in de klas: “welke soort vrouw zou jij later graag hebben?” “ik wil een vrouw zoals de maan.” “Wow wat een keuze! Je wil dus dat ze mooi en rustig is.” “Nee ik wil dat ze ‘s avonds komt en ‘s morgens verdwijnt.”

Karel woont sinds 2 maanden in zijn nieuwe huis, maar zijn buurman heeft een hond die elke week helemaal gek wordt. Het beest begint te blaffen en te janken en het houdt maar niet op voor de rest van die dag. Karel belt bij zijn buurman aan, de buurman doet open, Karel verteld zijn buurman dat hij zich stoort aan zijn hond. Karel zegt “Elke keer als Feyenoord verliest hoor ik jou hond janken en piepen”. De buurman biedt zijn excuses aan, hij weet dat de hond dit doet maar ja wat kan ik eraan doen!? Karel vraagt “Wat gebeurd er eigenlijk als Feyenoord wint?”. De buurman reageert “Dat weet ik niet, ik heb die hond pas 3 jaar”.

Er zat eens een man aan de bar. Naast hem zat een lekkere babe. Ze was wel een beetje dronken. De man vroeg: ‘Wil je met me 4 letter LINGO spelen?’ De vrouw zei ja. De man deed zijn rits open en weer dicht. Hij vroeg ‘Wat is dit?’ ‘Een rits!’ zei de babe. ‘Goed, maar spel ‘t eens.’ ‘R-I-T-S’ ‘Goedzo, je mag nu twee ballen pakken!!’

Midden in de nacht drong een inbreker een huis binnen. Hij liet zijn zaklantaarn door de huiskamer schijnen, op zoek naar kostbaarheden. Toen hoorde hij een stem in het donker, die zei: “Jezus weet dat je er bent !” De inbreker kreeg zowat een hart verzakking, knipte zijn zaklantaarn uit en bleef stokstijf staan. Toen hij na een tijdje niets meer hoorde, schudde hij zijn hoofd en ging verder met zijn “werk”. Maar nèt toen hij de dvd-speler naar zich toe trok, zodat hij de bedrading los zou kunnen maken, hoorde hij, luid en duidelijk: “Jezus kijkt naar je !” Helemaal overstuur scheen hij met zijn lantaarn om zich heen, op zoek naar de plek waar de stem vandaan kwam. Uiteindelijk kwam de lichtbundel van zijn zaklamp in een hoek van de kamer tot stilstand, gericht op een papegaai. “Was jij dat, die tegen me praatte ?”, siste de dief tegen de papegaai. “Yes”, bekende de papegaai en krijste verder: “Ik wil je alleen maar waarschuwen dat hij naar je kijkt”. De inbreker ontspande zich weer een beetje: “Me waarschuwen, hè? En wie ben jij dan wel ??” “Mozes”, antwoordde de vogel. “Mozes ?”, lachte de inbreker, “wie noemt een vogel nu Mozes ?” “Hihi”, lachte de papegaai, “mensen die een Rottweiler Jezus noemen !”.

Een Nederlander en een Duitser zijn aan het jagen in een groot bos. Ze zien allebei een haas en schieten direct. Als ze bij de haas zijn zegt die Duitser: “Das ist mein haas, habe ich geschossen.” “Nou nee, ik dacht het van niet” zegt de Nederlander, “Jij hebt ‘m in zijn poot geraakt, en dat schot door zijn kop is van mij”. “Nein!” zegt die Duitser. “Echt wel!” zegt de Nederlander weer. Ze komen er niet uit op deze manier. Dan zegt de Nederlander: “Ik stel voor dat we dit als mannen onder elkaar oplossen.” “Ok,” zegt de Duitser, “einverstanden. Wie dan?” “Nou, kijk dan doen we zo, we gaan allebei een keer met de benen gespreid staan, en geven om de beurt de ander een enorme schop tegen de kloten, wie het hardst schopt heeft gewonnen en die krijgt de haas. “Ok” “Ok, machen wir,” “Ik begin”, zegt de Hollander. Dus de Duitser gaat wijdbeens staan en krijgt me toch een schop tegen zijn kloten… Huilend en rollend gaat ‘ie door het gras, na een kwartier staat ‘ie weer op, nog een beetje krom maar het ging wel weer. “So.” zegt ie “und jetzt ist mein beurt.” “Nou”, zegt de Hollander, “neem jij die haas maar…”

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: ‘Is mijn uur gekomen?’ God antwoordt: ‘Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed’. Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren… Kortom: ! ‘The Works’. Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat. Dood. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: ‘Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had ! ‘Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance ?’ Zegt God: ‘Meid, ik had je niet herkend !!!’