Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag. Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt. Ik antwoordde: Je zicht is uitstekend. Toen is de ruzie begonnen…

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid. Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten: “En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende seks nacht?” Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem: “Dan mag je met je andere hand schrijven!!”

De zoon des huizes komt binnen bij zijn ouders en zegt: “Ik heb voor de 1e keer seks gehad gisteren.” De moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg. De vader is nieuwsgierig en vraagt: “Was het lekker?” De zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld, en de vader is trots op zijn jochie van 15. Vader belooft de zoon dat hij de fiets krijgt waar hij al zo lang om gevraagd heeft, maar dat hij nog even moet wachten tot zijn salaris gestort is en dat kan nog een weekje duren. Waarop de zoon antwoordt: ‘Is niet erg, pa, de pastoor heeft gezegd dat ik toch een paar dagen niet zal kunnen zitten.”

Ik reed afgelopen nacht op de snelweg tamelijk gehaast want ik was moe en wilde naar huis. Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen. Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat er aan de hand is. “Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger.. ” Tja, zeg ik, ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je niet helpen. Ik ga hem een boterham en reed verder.. Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen. Min of meer tegen mijn zin in stop ik en vraag wat eraan scheelt. “Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..” Dus ik zeg tegen hem: “Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen”. Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder.. Kilometer of 10 verder staat daar een groen mannetje midden op de weg. Ik weet net op tijd te stoppen en vraag boos wat hij moet. “Ik ben groen, kom van Pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op”. Boos zeg ik “Hier heb je een peuk, je zoekt het maar uit!”. Ik rijd verder en staat er verderop een blauw mannetje langs de weg. Ook deze gebaart mij te stoppen. Ondertussen behoorlijk geïrriteerd stop ik weer en roep: “ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ EN WAT WIL JIJ HEBBEN!?” Waarop het mannetje antwoordt: “Uw rij- en kentekenbewijs graag!”

Een jongen gaat bij zijn vriendin op bezoek om haar ouders te ontmoeten. De vriendin heeft echter andere plannen met hem. Ze wil met hem vrijen nadat de ouders gaan vertrekken naar hun operaconcert. Maar de jongen heeft nooit van zijn leven iets te maken gehad met condooms of met seks, dus hij gaat naar een apotheker en vraagt daar aan een man achter de balie over seks en condooms. Hij vertelt alles over seks en condooms wat hij moet weten. "Waarom wil je dat weten trouwens?", vraagt die kerel. Zegt hij: "Ik ga vanavond bij mijn vriendin op bezoek en ga haar ouders ontmoeten en gaan we vrijen als de ouders weggaan." Die avond komt hij bij haar thuis en klopt op de deur. Hij komt binnen en groet en gaat aan tafel zitten waar de ouders ook zitten. Er gebeurt vanaf dat moment niets meer. Hij buigt zijn hoofd voorover en bleef de hele tijd zo. 10 minuten later gebeurt nog steeds niets. Na 15 minuten komt zijn vriendin dichterbij en zegt: "Ik wist niet dat je zo gelovig was." Zegt hij: "Ik wist niet dat je vader apotheker was."

Een man loopt een bar in, gaat zitten en bestelt 3 whisky's. Hij drinkt de glazen leeg, betaalt de drankjes en gaat weer weg. Dit ritueel gaat zo enkele weken door. De barman is nieuwsgierig geworden en vraag op een dag waarom de man elke dag drie glazen whisky bestelt. De man antwoordt: "Ik ging vroeger altijd met mijn twee broers een glaasje whisky drinken. Mijn broers zijn inmiddels overleden, maar ik wil de traditie voort zetten." De barman vindt dit een mooi gebaar en begroet de man bij zijn volgende bezoeken zeer vriendelijk. Twee weken na hun gesprek, komt de man binnen en bestelt twee whisky. Verbaasd vraagt de barman waarom hij twee whisky wil in plaats van drie. Waarop de man antwoord: "Ik ben gestopt met drinken!"

Een man heeft al een hele tijd last van winderigheid, zowel wat betreft lawaai als geur. Hij gaat naar de cinema een oorlogsfilm zien en is in zijn nopjes, dat hij daar met al dat schieten en ontploffingen rustig zijn gang kan gaan Tot iemand achter hem op zijn schouder tikt en zegt: "Meneer, ik denk dat ze bij het vorige bombardement uw septische put hebben geraakt. "

"Suiker voor mijn koffie, kelner" "Pardon, meneer, ik heb u al vier klontjes gegeven." "Ja, maar die zijn gesmolten!"

Een man komt bij een bloemenzaak met het opschrift: 'Zeg het met bloemen!' "Ach", denkt hij, "dat is weleens leuk voor mijn vrouw." Dus hij gaat naar binnen en vraagt om één roos in te pakken. "Eéntje maar?" vraagt de bloemiste verwonderd. "Ja", antwoordt hij, "ik ben een man van weinig woorden."

Er komt een vrouw een kledingwinkel binnen. Ze loopt naar de verkoopster, een blondje, toe en zegt: "Ik wil graag die jurk in de etalage passen", Waarop de verkoopster zegt: "Mevrouw, we hebben ook pashokjes, hoor!"

Twee mannen kijken in een dikke catalogus van een postorderbedrijf. "Wat mooie vrouwen staan daar in." "Ja dat zijn echte prachtige vrouwen." "Willen we zo een vrouw uit die catalogus bestellen ?" "Goed idee, en als het lukt bestel ik er mij ook een." Drie weken laten zien ze elkaar. "En is die vrouw die je besteld hebt al aangekomen ?" "Neen nog niet, maar het zal niet lang meer duren, denk ik, want haar kleding is al aangekomen."

Op sommige blogjes komen jullie afbeeldingen er niet door, het zijn allemaal kleine vakjes,grt.

Klant: "Wat is het wachtwoord van de wifi?" Barman: "Ge moet eerst een drankje kopen." Klant: "Ok. Hoeveel is het voor een Duvel?" Barman: "3,5 euro" Klant: "Alstublieft, 3,5 euro. En, wat is nu het wachtwoord van de wifi?" Barman: “gemoeteersteendrankjekopen” zonder spaties, allemaal kleine letters".

Drie jongemannen zijn aan het drinken in een café, wanneer plots een dronken man binnenkomt, eerst bijna omvalt maar zich uiteindelijk rechthoudend aan de kant van een tafel. Hij wijst met zijn vinger naar de middelste van de drie en roept: "Jouw moeder geeft de beste sex in de hele stad!" Iedereen verwacht natuurlijk een kleine schermutseling of zelfs een gevecht, maar de jongeman negeert hem, en dus loopt de dronken man verder en zijgt neer aan het einde van de bar. Even later kruipt hij terug recht, loopt terug naar de jongeman en roept: "Ik heb juist uw moeder gepakt, en het was ge-wel-dig!". Opnieuw negeert de jongeman de zatlap en dus waggelt deze laatste terug naar de toog. Tien minuten later komt de zatlap teruggestrompeld naar de jongeman en zegt: "Uw moeder vond het geweldig!" Uiteindelijk reageert de jongeman: 'Ga naar huis, pa, je bent straalbezopen!'

Na een dagje vissen gaan twee sportvissers nog even een afzakkertje halen in het dichtstbijzijnde café. De één besteld een pilsje en de ander een colaatje. Goh zegt de eerste, drink je niet meer. Nee zegt de ander, ik was laatst bij de dokter en die vertelde me dat whisky met ijsblokjes slecht is voor het hart, wodka met ijsblokjes slecht voor de nieren, rum met ijsblokjes slecht voor de lever en gin met ijsblokjes slecht voor de hersenen. Goh, zegt de ander, ik wist niet dat ijsblokjes zo slecht zijn voor de gezondheid.

Vandaag en morgen heb ik geen tijd voor blogbezoekjes, ik moet mij voorbereiden voor morgen want dan is het visdag en ze geven heel slecht weer, dus gaan we ons winterpak maar boven halen, met die strakke wind kunnen we onze paraplu niet zetten en die heeft een doorsnede van 2,5 meter en daar speelt de wind graag onder en dan hebben we stukken en die zijn nogal duur,dus het zal leutig worden,tot dan, 

Jantje en de Juf: De juf vraagt: "Wie is er dom?" Jantje staat op. De juf vraagt: "Waarom sta je op?" Jantje antwoordt: "Omdat u anders de enige bent!"

De Kater: Waarom is een kater zo lui? Omdat hij de hele dag aan de leiding ligt.

Jantje en de Tandarts: Jantje komt van de tandarts. Zijn moeder vraagt: "Doet je kies nog pijn?" Jantje antwoordt: "Ik weet het niet, de tandarts heeft hem gehouden". µ

Het Kaartje: Twee vrienden spelen een potje kaarten. Zegt de ene: "Ik ga je eruit kaarten!" Zegt de ander: "Dat kan niet, ik heb geen auto!"

De Koe en de Brievenbus: Jantje vraagt aan Piet: "Weet je het verschil tussen een koe en een brievenbus?" Piet: "Nee." Jantje: "Dan moet je geen postbode worden..."

Een blonde man zat in een bar toen hij plots een hele mooie jonge vrouw opmerkte. Hij begon naar haar toe te lopen toen de barman tegen hem zei: “Verspil je tijd maar niet aan haar. Ze is lesbisch.” De man loopt toch naar haar toe en vraagt: “Dus, uit welk deel van Lesbië kom jij vandaan?”

Een groepje nonnen komt in de hemel en alvorens zij engelen worden neemt Petrus hun de laatste biecht af. Zo vraagt Petrus de eerste non: Heb jij ooit eens contact gehad met een penis? De non: “Ja maar alleen met mijn vingertoppen” Petrus: Dan doop je vingertoppen in deze bak met wijwater en ga naar de hemel. Petrus stelt de volgende non dezelfde vraag en zij antwoordt: “Hmm tja, ik moet bekennen dat ik er wel eens eentje gemasseerd heb…” Petrus: Dan doop je vingertoppen in deze bak met wijwater en ga naar de hemel. Plots is er een hoop rumoer in de rij omdat een non zich voordringt, op de vraag van Petrus waarom zij voordringt antwoordt zij: “Omdat ik met dat water moet gorgelen, wil ik dat wel even doen VOORDAt zuster Marioa er met haar achterwerk in heeft gezeten!!!”

De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: “Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?” Jantje steekt zijn vinger op : “De water-tor,juf.” “Dat is goed,” zegt de juf, “en weet je ook wat die eet?” “Ja juf, waterplantjes & watervlooien!” Pietje weet er ook één en steekt zijn vinger op: “De boom-tor,juf.” “Dat is goed,” zegt de juf, “en weet je ook wat die eet?” “Ja juf, boomschors & blaadjes!” Dan steekt Jefke zijn vinger op en zegt: “De vibra-tor!” “De vibra-tor?” zegt de juf, “ik denk niet dat dat goed is. Kan je ook zeggen wat die eet?” “Nou,” zegt Jefke, “volgens mijn zus vreet ie batterijen!”

Fons ligt languit op de zetel met een blikje Jupiler in de hand naar de voetbal te kijken. Zijn vrouw komt woedend de living in , zet de poetsemmer krachtig op de grond en gooit de borstel en de dweil woedend in een hoek en roept tegen Fons: Potverdomme , gij ligt daar maar te zuipen en naar de T. V. te kijken en ik heb vandaag al de kamers boven gepoetst , de vensters gewassen ,de afwas gedaan het avondeten al voorbereid en was nog juist bezig met de veranda nog op te wassen..... ik voel mij echt ASSEPOESTER hier ! Fons kijkt lachend naar zijn vrouwke en zegt :- ziet ge wel he schatteke , ik heb u gezegd toen we trouwde dat ons leven een SPROOKJE zou worden !

Wat je een vrouw ook geeft, ze maakt er iets moois van. Geef haar een zaadje en ze geeft je een baby. Geef haar een huis en ze maakt er een thuis van. Geef haar boodschappen en ze kookt een maaltijd. Geef haar je glimlach en ze geeft je haar hart. Ze geeft altijd meer dan ze krijgt. Dus als je haar problemen geeft, wees dan voorbereid om véél miserie terug te krijgen.

Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw die in verwachting was instapte. Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte. De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens anders zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen. Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen. De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren. Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn eigenaardig gedrag te verklaren. De soldaat zei: ‘Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde. Ze ging zitten onder de reclame: ‘Verwijder iedere verdikking.’ Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: ‘Binnenkort verwacht.’ Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats. Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had: ‘Ik weet een worstje te waarderen.’ Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger, zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame van DUNLOP autobanden te zitten. Hierop stond: ‘DUNLOP’s rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen. De soldaat werd vrijgesproken