De zoon des huizes komt binnen bij zijn ouders en zegt: “Ik heb voor de 1e keer seks gehad gisteren.” De moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg. De vader is nieuwsgierig en vraagt: “Was het lekker?” De zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld, en de vader is trots op zijn jochie van 15. Vader belooft de zoon dat hij de fiets krijgt waar hij al zo lang om gevraagd heeft, maar dat hij nog even moet wachten tot zijn salaris gestort is en dat kan nog een weekje duren. Waarop de zoon antwoordt: ‘Is niet erg, pa, de pastoor heeft gezegd dat ik toch een paar dagen niet zal kunnen zitten.”

Ik reed afgelopen nacht op de snelweg tamelijk gehaast want ik was moe en wilde naar huis. Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen. Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat er aan de hand is. “Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger.. ” Tja, zeg ik, ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je niet helpen. Ik ga hem een boterham en reed verder.. Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen. Min of meer tegen mijn zin in stop ik en vraag wat eraan scheelt. “Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..” Dus ik zeg tegen hem: “Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen”. Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder.. Kilometer of 10 verder staat daar een groen mannetje midden op de weg. Ik weet net op tijd te stoppen en vraag boos wat hij moet. “Ik ben groen, kom van Pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op”. Boos zeg ik “Hier heb je een peuk, je zoekt het maar uit!”. Ik rijd verder en staat er verderop een blauw mannetje langs de weg. Ook deze gebaart mij te stoppen. Ondertussen behoorlijk geïrriteerd stop ik weer en roep: “ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ EN WAT WIL JIJ HEBBEN!?” Waarop het mannetje antwoordt: “Uw rij- en kentekenbewijs graag!”

Een jongen gaat bij zijn vriendin op bezoek om haar ouders te ontmoeten. De vriendin heeft echter andere plannen met hem. Ze wil met hem vrijen nadat de ouders gaan vertrekken naar hun operaconcert. Maar de jongen heeft nooit van zijn leven iets te maken gehad met condooms of met seks, dus hij gaat naar een apotheker en vraagt daar aan een man achter de balie over seks en condooms. Hij vertelt alles over seks en condooms wat hij moet weten. "Waarom wil je dat weten trouwens?", vraagt die kerel. Zegt hij: "Ik ga vanavond bij mijn vriendin op bezoek en ga haar ouders ontmoeten en gaan we vrijen als de ouders weggaan." Die avond komt hij bij haar thuis en klopt op de deur. Hij komt binnen en groet en gaat aan tafel zitten waar de ouders ook zitten. Er gebeurt vanaf dat moment niets meer. Hij buigt zijn hoofd voorover en bleef de hele tijd zo. 10 minuten later gebeurt nog steeds niets. Na 15 minuten komt zijn vriendin dichterbij en zegt: "Ik wist niet dat je zo gelovig was." Zegt hij: "Ik wist niet dat je vader apotheker was."

Een man loopt een bar in, gaat zitten en bestelt 3 whisky's. Hij drinkt de glazen leeg, betaalt de drankjes en gaat weer weg. Dit ritueel gaat zo enkele weken door. De barman is nieuwsgierig geworden en vraag op een dag waarom de man elke dag drie glazen whisky bestelt. De man antwoordt: "Ik ging vroeger altijd met mijn twee broers een glaasje whisky drinken. Mijn broers zijn inmiddels overleden, maar ik wil de traditie voort zetten." De barman vindt dit een mooi gebaar en begroet de man bij zijn volgende bezoeken zeer vriendelijk. Twee weken na hun gesprek, komt de man binnen en bestelt twee whisky. Verbaasd vraagt de barman waarom hij twee whisky wil in plaats van drie. Waarop de man antwoord: "Ik ben gestopt met drinken!"

Een man heeft al een hele tijd last van winderigheid, zowel wat betreft lawaai als geur. Hij gaat naar de cinema een oorlogsfilm zien en is in zijn nopjes, dat hij daar met al dat schieten en ontploffingen rustig zijn gang kan gaan Tot iemand achter hem op zijn schouder tikt en zegt: "Meneer, ik denk dat ze bij het vorige bombardement uw septische put hebben geraakt. "

"Suiker voor mijn koffie, kelner" "Pardon, meneer, ik heb u al vier klontjes gegeven." "Ja, maar die zijn gesmolten!"

Een man komt bij een bloemenzaak met het opschrift: 'Zeg het met bloemen!' "Ach", denkt hij, "dat is weleens leuk voor mijn vrouw." Dus hij gaat naar binnen en vraagt om één roos in te pakken. "Eéntje maar?" vraagt de bloemiste verwonderd. "Ja", antwoordt hij, "ik ben een man van weinig woorden."

Er komt een vrouw een kledingwinkel binnen. Ze loopt naar de verkoopster, een blondje, toe en zegt: "Ik wil graag die jurk in de etalage passen", Waarop de verkoopster zegt: "Mevrouw, we hebben ook pashokjes, hoor!"

Twee mannen kijken in een dikke catalogus van een postorderbedrijf. "Wat mooie vrouwen staan daar in." "Ja dat zijn echte prachtige vrouwen." "Willen we zo een vrouw uit die catalogus bestellen ?" "Goed idee, en als het lukt bestel ik er mij ook een." Drie weken laten zien ze elkaar. "En is die vrouw die je besteld hebt al aangekomen ?" "Neen nog niet, maar het zal niet lang meer duren, denk ik, want haar kleding is al aangekomen."