Een man loopt vanaf de biljarttafel naar de bar in een café en zegt tegen de barkeeper: "Ik wil graag wedden dat ik in dat glas daar 5 meter verderop kan pissen zonder dat er iets naastkomt!" De barkeeper lacht en zegt: "Oké, voor hoeveel wedden we?" "300 euro!", zegt de man. "Afgesproken!", zegt de barkeeper. De man ristst zijn broek open en begint te pissen. Hij pist op de bar, op de barkeeper, op de grond, op de krukken, behalve in het glas! De barkeeper en de man liggen helemaal dubbel van het lachen. Dan vraagt de barkeeper: "Waarom lach jij? Je bent net 300 euro armer geworden!" "Nou", zegt de man "Ik heb zojuist met mijn vrienden bij de bar voor 600 euro gewed dat ik hier alles onder zou pissen en dat jij er gewoon om zou gaan lachen!"

Vier studenten aan de T.U. Delft arriveerden maar liefst twintig minuten te laat op een belangrijk schriftelijke examen. De betrokken hoogleraar, die zelf surveilleerde, deelde de studenten mee dat ze te laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen. De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als excuus aan, dat ze gevieren met de auto waren gekomen en dat deze een lekke band had gehad. In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een extra kans; een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop, op hetzelfde tijdstip. Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd. Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en tafel, waarop een gesloten couvert lag met de examenvragen. Het gevreesde examen bestond uit slecht één vraag: "Welke band was lek?"

Een jongen en een meisje liggen naast elkaar langs de dijk, klimt er opeens een stier op een koe. Zegt de jongen: 'Zal ik dat ook doen?' Waarop het meisje zegt: 'Dat moet je zelf weten, het zijn mijn koeien niet.'

Moos gaat een wereldreis maken met de boot, en Saar brengt hem naar IJmuiden. Moos loopt de loopplank over, gaat de boot op, kijkt door een patrijspoort en gaat naar Saar staan zwaaien. Roept Saar: "Moos, doe niet zo gek, doe dat schip van je nek.

De Ajax supporters zijn in opstand gekomen omdat de kaarten voor de Champions League zo schandalig duur zijn. De laatste keer dat Ajax Champions League speelde kostte de kaartjes nog maar 11 gulden.

Een jongen komt een cafe binnen en bestelt zes Jagermeisters. De kastelein (nieuwsgierig als altijd) vraagt aan de jongen: “Mag ik weten waarom jij zes Jagermeisters bestelt?” De jongen antwoordt: “vandaag mijn eerste pijpbeurt gehad.” Waarop de kastelein: “Dan krijg jij van mij de zevende gratis.” Zegt de jongen: “Met alle respect, maar als die zes de smaak niet wegspoelen dan zal dat de zevende ook niet doen.”

Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt aan in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is. Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet. Hij smeekt de baas: Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten. Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is. Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig. Het is zelfs zo erg dat alle gasten ‘s morgens hun beklag erover maken. Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger. Ik ben veel te moe. De twee mannen komen tot een accoord en nemen het avondmaal aan dezelfde tafel. ‘s Morgens komt de handelsvertegenwoordiger als eerste de trap af om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend. Amaai zegt deze. Zo welgezind ? Heb je goed geslapen ? Heeft hij niet gesnurkt ? Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment. Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas. Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger. Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed. Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd: Goedenacht, schoonheid. En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.

Een gedetineerde wist heel goed dat in de gevangenis alle post wordt gelezen en gecensureerd. Toen hij een brief kreeg van zijn vrouw met een vraag over de tuin: 'Schat, wanneer moet ik de aardappelen poten?,' schreef hij terug: 'Spit in elk geval niet de plek om waar ze stonden. Daar heb ik namelijk almijn wapens begraven.'
Een paar dagen later schreef zijn vrouw terug: 'Er zijn zes rechercheursgeweest en die hebben elke vierkante centimeter van de tuin omgespit.'
Per kerende post kwam het antwoord: 'Nu is het tijd om de aardappelen te poten.'

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. ‘Wat is er met jou aan de hand?’ denkt de man hardop. ‘Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..’ zegt de vogel. ‘Haha,’ lacht de man, ‘het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!’ ‘Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid’ zegt de vogel. ‘Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten’. ‘Nou’ zegt de papegaai ‘t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.’ ‘Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?’ zegt de man ‘Jazeker,’ antwoordt de vogel, ‘en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.’ De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. ‘Sorry, dat kan ik niet betalen.’ ‘Psst,’fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. ‘Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.’ De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: ‘Pssssssssssst’ terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. ‘Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,’zegt de papegaai ‘maar het gaat om je vrouw en de postbode.’ ‘Wat!?’ zegt de man. ‘Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.’ ‘En toen’ sist de man. ‘Wat gebeurde er toen?’ ‘Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.’ ‘Mijn God,’ zegt de inmiddels woedende man. ‘En verder? Wat deden ze nog meer?’ ‘Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..’ ‘En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?’ gilt de man buiten zinnen. ‘Geen idee,’ zegt de papegaai, ‘ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen’

Oud madammeke komt bij de Gamma en vraagt : “Mag ik van U 20 meter dakgoot”? Vraagt die man achter de balie: “Wilt U ook pijpen voor de dakgoot”? Zegt dat vrouwtje met een rood hoofd : “Neen meneer,…. maar wel voor een mooi tuinset!”

Een Belg, Duitser en Nederlander praten over hun vrouw. Nederlander: “Ik vermoed dat mijn vrouw vreemd gaat met een timmerman; toen ik laatst thuis kwam, vond ik een gereedschapkist onder het bed.” Duitser: “Ik vermoed dat mijn vrouw vreemd gaat met de melkboer; toen ik laatst thuis kwam, vond ik een melkflessenrekje onder het bed.” Belg: “Ik vermoed ook dat mijn vrouw vreemd gaat, maar dan met een paard; toen ik laatst thuis kwam, vond ik een ruiter onder het bed!”

Even een blogpauze van enkele dagen,tot later.

De passagier zit al een tijdje achterin de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z’n schouder om zijn aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: “Meneer, wilt u dat nóóit meer doen. Ik ben me dood geschrokken.” De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z’n schouder. Waarop de bestuurder zegt: “Het is uw schuld niet hoor. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden.”

Een bejaard echtpaar brengt de vakantie door in Jeruzalem. Plots sterft de vrouw, de begrafenis ondernemer zegt tegen de man: ‘voor 5.000 dollar kunnen we het lijk transporteren naar uw woonplaats, of we kunnen voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem en dit in heilige grond!’. De man denkt even na en zegt: ‘transporteer haar maar naar huis!’. ‘weet u dat zeker?’ vraagt de begrafenis ondernemer. ‘U geeft 5.000 dollar uit terwijl u 4.850 dollar kunt besparen, terwijl uw echtgenote wordt begraven in heilige grond’. ‘Luister?!’ zegt de man, ‘jaren geleden werd hier een man begraven en drie dagen later is hij verrezen. ik ga dat risico niet nemen!’

Een man komt bij de Chinees. De dame van de bediening komt en vraagt: ‘Wilt u menu?’ De man zegt: ‘Nou nee, liever na het eten.’

Een vijfling,

Een man gaat naar ‘t ziekenhuis waar zijn vrouw is bevallen. Bij zijn aankomst zegt de verpleegster: ”Gefeliciteerd meneer, jullie hebben een vijfling gekregen. Vijf gezonde jongens.” “Dat dacht ik al”, zegt de man, “Ik heb ‘n leuning als een schoorsteen.” De verpleegster antwoordde: “Dan zou ik er maar eens over denken om die schoorsteen te laten vegen, want de baby’s zijn allemaal zwart.”

Een bloedmooie vrouw, jaar of 25, komt de dieren speciaalzaak binnen om een blik hondenvoer te kopen. Na haar favoriete merk (dat van haar hond) gevonden te hebben, loopt ze naar de kassa om af te rekenen. Aangekomen bij de toonbank, valt haar oog op een grote doos. “Beffende kikkers, vijfentwintig euro per stuk,” staat erop geschreven. Ze sluit haar ogen, denkt een vijftal seconden na en fluistert tegen de verkoper: “Doe me ook maar zo’n kikker.” – “Da’s dan 25 euro,” zegt de verkoper. Hij pakt een kikker in en vervolgt: “Er zit een gebruiksaanwijzing bij. Die dient U precies op te volgen. Veel plezier ermee!” Opgetogen keert de vrouw huiswaarts. Eenmaal thuisgekomen leest ze de gebruiksaanwijzing en doet precies wat deze voorschrijft: 1. Neem een warme douche. 2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum. 3. Ga naakt op je bed liggen. 4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen. Maar wat er ook gebeurt. Niks! “Wel verdorie,” denkt de vrouw, “wat kan ik fout hebben gedaan? Heb ik misschien de verkeerde parfum opgedaan? Parfum die hij niet lekker vindt?” Ze neemt het zekere voor het onzekere en loopt het hele traject nog eenmaal zorgvuldig door. Ze neemt nogmaals een warme douche, besprenkelt zich ditmaal met Chanel, gaat opnieuw naakt op bed liggen, spreidt haar benen, zet de kikker ertussen, maar opnieuw, niks! De vrouw, intussen behoorlijk geïrriteerd en gefrustreerd, pakt geërgerd de gebruiksaanwijzing om te zien wat ze in hemelsnaam over het hoofd kan hebben gezien. Niks. Ze heeft de aanwijzingen perfect opgevolgd. Maar, leest ze in kleine lettertjes helemaal onderaan: “Mocht u klachten of problemen hebben, neemt u dan zo snel mogelijk contact op met uw dieren speciaalzaak.” En dus grijpt ze de telefoon en legt haar probleem voor. De verkoper is een en al begrip en zegt: “Ik heb vandaag al meerdere soortgelijke klachten gehad. Ik kom er meteen aan.” Vijftien minuten later belt de verkoper aan. – “Ok,” zegt hij, ‘om u te kunnen helpen zult u mij precies moeten laten zien wat u hebt gedaan.” “Da’s goed,” zegt de vrouw en volgt opnieuw de aanwijzingen. 1. Neem een warme douche. 2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum. 3. Ga naakt op je bed liggen. 4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen. De verkoper ziet het allemaal aan en moet toegeven: “U heeft gelijk, u heeft zich precies aan de voorschriften gehouden.” Waarna hij de kikker oppakt, deze diep in de ogen kijkt en zegt: “Ok, ik zal het nog één keer voordoen!”

Er zitten 3 jongens op een schoolplein. Zegt de eerste: “Ik heb de snelste vader van de wereld.” “Hoezo?” vragen de andere twee. “Nou mijn vader is F-16 piloot.” Waarop nummer 2 antwoordt: “Dan is mijn vader sneller want die is astronaut.” Reageert nummer 3: “Dan is mijn vader sneller, die is ambtenaar, hij werkt van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis.”

Een Belg heeft vliegles in een helikopter. Belg: “Waarvoor zijn die wieken hierboven?” Instructeur: “Voor de ventilatie.” Belg: “Dat geloof ik niet.” Instructeur: “Ik zal ze zo eens stilzetten. Moet je zien hoe snel je het benouwd zult krijgen,

Nu een man gaat naar een tovenaar en vraagt hem of hij een vloek kan wegnemen, die meer dan 25 jaar geleden over hem is uitgesproken. De tovenaar antwoordt: "Misschien, maar dan moet u me in exacte bewoordingen vertellen hoe de vloek luidde." De oude man antwoordde zonder aarzeling: "Dan verklaar ik u hierbij tot man en vrouw."