Morgen is het te vissen,maar zondag zijn we er weer, geniet nog van jullie avond en tot dan,

Twee vriendinnen : "Van welke schrijver hou jij het meest ?" "Van mijn minnaar." "Oh, ik wist niet dat hij schrijver is. Wat schrijft hij zoal ?" "Cheques"

Een vrouw komt bij de dokter, met gebroken tanden, de nek vol bloed en een blauw gezicht. Vraagt de dokter: Wie heeft je dat aangedaan? Antwoordt het vrouwtje: Het komt van mijn echtgenoot! Hoezo, antwoordt de dokter, ik dacht dat hij op zakenreis naar het buitenland was... Antwoord van de teergeliefde echtgenote: Dat dacht ik ook!

Om welke reden zouden de getrouwde vrouwen steeds verzwaren, terwijl de celibataire vrouwen altijd vermageren? Eigenlijk is dat zeer eenvoudig: - de celibataire vrouw gaat naar de frigo, vindt niets en gaat terug naar bed; - de getrouwde vrouw gaat naar bed, vindt niets en gaat terug naar de frigo...

Iedere zondagmorgen nam opa zijn 7-jarige kleindochter mee uit in de auto om de band tussen opa en kleinkind levendig te houden, dus toog hij samen met zijn kleindochter in de auto op pad. Tot op een zondag opa zich vreselijk voelde van een verkoudheid en liever in bed bleef liggen. Gelukkig kwam oma met het idee om daarvoor de plaats van opa in te nemen die dag en zei: "Ik neem onze kleindochter vandaag wel mee uit met de auto, blijf jij maar liggen en ziek jij maar even uit in je bed." Toen ze weer terug waren van de autorit, rende het meisje opgewonden de trap op om te kijken hoe het met opa ging. "En, was het leuk in de auto met oma vandaag?" vroeg opa. "Ja, geweldig leuk!" antwoordde het meisje, "en weet je wat opa? We zijn vandaag niet één klootzak, blinde oen, zondagrijder, amateur, droplul, ouwe zak, mietje, sukkel of wegpiraat op de weg tegengekomen. Fijn hé Opa!"

Jan: "Hoe gaat het op je nieuwe werk?" Piet: "O, prima. Er werken al 150 man onder me." Jan: "Zo..." Piet: "Ja, ik werk op de tweede verdieping."

Jantje komt thuis van school en vertelt trots: "Ik heb vandaag mijn eerste Engelse les gehad. Nu kan ik ook "dank je wel" zeggen in het Engels." Zijn moeder antwoordt: "Dat is goed, want tot nu toe kon je dat nog niet eens in het Nederlands."

Thomas is een vrij slechte leerling. Op een dag probeert zijn vader hem wat aan te moedigen: het mooiste geschenk dat je mij op mijn verjaardag kunt geven is een goed rapport. "Dat is jammer pa", zegt Thomas, "ik heb al een stropdas voor je gekocht!"

Verhuizen

Een man komt een winkel binnen waar dieren worden verkocht. "Ik zou graag een aantal dieren bestellen: 4 ratten, 10 muizen, 21 spinnen en 1 kilo vliegen." "Houd u slangen?" vraagt de verkoper. "Nee! Maar ik ga verhuizen en ik moet het huis achter laten in dezelfde staat als toen ik er ben ingetrokken."

John de Wolf gaat met zijn gezin op vakantie, en ze gaan met het vliegtuig. In het vliegtuig mag het zoontje van John de Wolf bij het raampje zitten. Ze vliegen over zee. Het ventje kijkt naar beneden, en zegt: "Kijk pappa, daar vaart een boot!" John de Wolf kijkt naar beneden en zegt: "Nee, da's geen boot jongen, da's een hovercraft." "Hoe schrijf je dat, pappa?" vraagt het zoontje. "O nee," zegt John de Wolf, "het is toch een boot."

Rechter tegen supporter: "U blijft er dus bij, dat u de scheidsrechter enkel met tomaten naar zijn hoofd gegooid heeft?" Supporter: "Jawel, edelachtbare." Rechter: "Hoe verklaart u dan die builen op het hoofd van de scheidsrechter?" Supporter: "Het waren tomaten in blik, edelachtbare."

Een man komt bij de Chinees. De dame van de bediening komt en vraagt: ‘Wilt u menu?’ De man zegt: ‘Nou nee, liever na het eten.’

Twee bevriende stellen waren samen op vakantie. Eén van de mannen zei tegen de ander: "Ons seksleven is een sleur geworden, het is zo voorspelbaar geworden, wordt jij soms niet een beetje moe van je vrouw?" "Ik weet precies wat je bedoelt, denk je dat onze vrouwen eens zouden willen ruilen?" antwoordde de ander. Tot hun grote genoegen, zijn ook de vrouwen bereid om eens van partner te ruilen. De volgende ochtend waren de mannen heel nieuwsgierig en vroegen elkaar: "En... hoe vond je het?" "Fantastisch, ik heb me in geen tijden zo geamuseerd!" "Ik ook, kom we gaan eens luisteren of de vrouwen zich ook geamuseerd hebben."

De juffrouw vroeg aan de leerlingen: 'hoelang kan een mens wakker blijven?' Een eerste leerling antwoord: '48 uur'Een tweede leerling antwoord:'72 uur' Als derde antwoord Jantje, hij zegt vastbesloten:' drie weken min een kwartier' De juf vindt dit een ongewoon antwoord en vraagt Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt:'Wel, gisteren zei ons mama tegen ons papa; "kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is drie weken geleden!"

Een ouder echtpaar had net geleerd hoe je tekstberichten kunt verzenden met je mobiele telefoon. De vrouw is een romantisch type en de man is meer een no-nonsense man. Op een middag gaat de vrouw naar de stad toe met een vriendin om samen ergens een kopje koffie te gaan drinken. Ze besloot om haar man een romantische sms te sturen en ze schreef: "Als je slaapt, stuur me je dromen. Als je lacht, stuur mij je glimlach. Als je eet, stuur mij een hapje. Als je drinkt, een stuur mij een druppel. Als je huilt, stuur mij je tranen." De man sms'te terug naar haar: "Ik ben op het toilet. Graag advies."

Een baby schildpad staat onderaan een boom en begint, na een diepe zucht te klimmen. Een half uurtje later, bereikt hij de hoogste tak van de boom en loopt tot op het puntje van de tak. Hij springt vervolgens van de tak, en zwaait heel hard met zijn vier pootjes om kort daarop met een doffe klap op de grond te landen. Het schildpadje schudt versuft zijn hoofd en klopt zichzelf af. Daarna loopt hij terug naar de boomstam alwaar hij na een diepe zucht weer begint aan een nieuwe klim naar de top. Een half uurtje later, bereikt hij opnieuw de top van de boom en springt opnieuw naar beneden, flapperend met zijn pootjes. Wederom landt hij met een klap op de grond, schudt zichzelf af, en begint aan een nieuwe klim naar de top. Iets verderop zitten twee vogeltjes op een tak het tafereel gade et slaan. Het ene vogeltje richt zich tot het andere en zegt: "Schat, denk je niet dat het tijd is dat we hem vertellen dat hij geadopteerd is?"

Nadat hun vliegtuig is neergestort op een vlucht naar het zuiden, kan een koppel zich redden op een onbewoond eiland. Niets wijst erop dat ze nog zullen gevonden worden. De man vraagt zijn vrouw (blijkbaar is zij degene die de financiën beheert): 'Lieverd, heb je onze inkomstenbelastingen betaald voordat je vertrok?' En zij antwoordt: "Nee". Hij vraagt haar ook: "Heb je onze onroerende voorheffing betaald voor vertrek?" En zij antwoordt: "Nee". Hij vraagt haar ook nog: "En heb je onze verkeersbelasting betaald voordat je wegging?" En zij antwoordt andermaal: "Nee". Dan springt de man recht, omhelst haar en kust haar uitzinnig. Ze vraagt hem waarom hij zo blij is. Hij antwoordt: "Ze zullen ons zeker vinden!"

 Wat is het toppunt van vreemdgaan? Met het goede been uit het verkeerde bed stappen