Gisteren nog dacht ik dat mijn vrouw doodsbang was bij de gedachte dat een dief haar kleren zou stelen." "En hebt u nu een verzekering afgesloten?" "Nee, mijn vrouw heeft iets beters bedacht. Ze heeft een sterke jongeman in dienst genomen, die in de kast zit en op haar kleren past."

Een prof chemie wil zijn studenten laten zien dat alcohol een nadelige invloed heeft op het algemeen anabolisme van de mens, en dus besluit hij, tijdens één van de practica, een speciale proefopstelling te tonen. Wanneer de klas zich heeft verzameld, neemt de prof een glas water, een glas whiskey en twee wormen. "Welnu, mijn beste leerlingen!", zo begint hij, "Volgend experiment zal jullie een wijze levensles bijbrengen, die jullie hopelijk lang zullen onthouden. Kijk aandachtig naar volgende twee wormen..." Vooreerst steekt hij de worm in het glas water, en de worm dartelt rond in het water, gelukkig als een worm in water wel kan zijn. Dan steekt hij de tweede worm in het glas met whiskey. Deze tweede worm begint te spartelen in de whiskey, draait pijnlijk rond, en zinkt dan naar de bodem, zo dood als een pier. "Wel,", zo gaat de prof verder, "Welke les kunnen we nu trekken uit dit experiment?". Jantje, die natuurlijk helemaal achteraan staat, steekt zijn hand op en antwoord met wijze stem:"Drink whiskey, en je zal nooit wormen hebben!"

3 mannen zijn op ski-vakantie Ze slapen met z'n drieën in een twee-persoons bed. Op een ochtend wordt de linkse man wakker en zegt; 'Hoe kan dat nou? Ik voel me precies afgetrokken!' Na 5 min. wordt de rechtse man ook wakker en zegt precies hetzelfde. 'Hoe kan dat nou? Ik voel me precies afgetrokken!' Weer een paar minuten later wordt de middelste man wakker! 'Jongens ik heb me toch gedroomd! Ik werd me toch achterna gezeten door een lawine. En ik heb moete skiën en skiën en skiën!'

Een vrouw vindt dat het tijd wordt voor een nieuw huis. Na een weekje zoeken koopt ze een huis. Goh denkt de vrouw, wat zal ik mijn huis nou voor een naam geven. Tijdens het denken komt er een man op een fiets langs en hij valt eraf. "Au, mijn reet!!" Ja, denkt de vrouw dat is een mooie naam en ze noemt haar huis reet. Een week later koopt ze een nieuwe hond. Goh denkt de vrouw, hoe zal ik mijn hond noemen. Tijdens het denken komt er dezelfde man op de fiets langs en valt weer van zijn fiets. "Au, mijn gat!!" Ja, denkt de vrouw, dat is een mooie naam en ze noemt haar hond gat. Een week later is haar hondje weggelopen en ze gaat naar de politie toe. Op het politiebureau aangekomen zegt: "Ik heb mijn hele reet nagezocht, maar ik kan mijn gat niet vinden!!!

Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen. De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een pot yoghurt in. De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt. De eerste zegt: Dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken! En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben. Da dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel. Leest de ene uit de krant voor: "Godverdomme kerel, dees gazet titelt 'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'

Na een uur in de wachtkamer te hebben gezeten, mocht de patiënt eindelijk binnen en hij begon een waslijst aan klachten op te sommen. Telkens werd hij onderbroken door de telefoon en kon hij weer van voor af aan beginnen. Zo ging het tot vijfmaal toe, waarop de patient zijn boeltje bijeenpakte en wegliep. "Wat gaat u doen?", vroeg de huisarts verbaasd. "U opbellen", antwoordde de patiënt.

Op een ochtend, in bed, luistert een man naar de radio, samen met z'n vrouw (een mooie blonde). "Vandaag verwachten we 10 cm sneeuw. Gelieve jullie auto's aan de straatkant met pare huisnummers te plaatsen om het de sneeuwruimers te vergemakkelijken." De vrouw springt uit bed en gaat haar auto verplaatsen naar de pare kant van de straat. De volgende ochtend, hetzelfde scenario : "Wij verwachten 15 cm sneeuw vandaag en vragen jullie auto's aan de straatkant met onpare huisnummers te parkeren om aldus de sneeuwontruiming te vergemakkelijken!" De vrouw haast zich naar beneden en verplaatst haar wagen. De volgende ochtend luisteren ze weer naar de radio : "30 cm sneeuw wordt vandaag verwacht, gelieve dus de auto krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. " Een elektriciteitspanne verstoort de uitzending. Perplex bekijkt de vrouw haar echtgenoot en vraagt : "Wat moet ik doen ? Hij heeft niet gezegd aan welke straatzijde wij de auto moeten plaatsen?" Haar man bekijkt haar en zegt, met veel medelijden : "Waarom laat je je wagen vandaag niet in de garage staan ?"

Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper. Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik." De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?". "Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je!" zegt de jongen. "Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?" "Slechts voor EUR 300.000." "Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?" En de verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar? Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend. De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?" "Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik: "Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"

Veel jongens raken aan een lief (of andersom) door een geschenk te geven. Ik ben de mijne erdoor kwijtgeraakt. Sta me toe het even te vertellen... Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar handschoenen. Maar dezelfde dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. De twee pakjes werden thuis bezorgd. Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en die slipjes bij mijn verloofde. Dat was nog niets, maar een e-mailtje dat ik geschreven had, kwam met die slipjes bij mijn verloofde. De brief luidde zo: Liefste schat, Dit klein geschenk is ter herinnering aan je verjaardag. Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken, aangezien je er de laatste tijd geen meer draagt. Daar je oude door het dikwijls nat worden van kleur veranderd waren en de naad was losgegaan van het dikwijls aan- en uittrekken, bracht me ertoe jou nieuwe te kopen. Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen mode waren. Het is een vaste kleur die niet afgaat. De winkeljuffrouw heeft mij de hare laten zien en die waren al drie keer gewassen. Ze waren nog zo goed als nieuw. Ze mogen getoond worden zonder te blozen. Ik heb de bruine kleur gekozen omdat je hier het vuil niet zo vlug op ziet. De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en ze stonden haar heel goed. Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je er talkpoeder in doen, dat bevordert het schuiven. Als je ze wast, moet je ze aanhouden,anders krimpen ze teveel. Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk. Vergeet niet te tellen hoe dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen. Je schat. (de volgende dag was het uit.) 

Moos moet als tuinman gaan solliciteren bij een rijke dame. Sam staat voor de deur te wachten tot Moos weer terug komt. Na een half uurtje komt Moos weer naar buiten en doet zijn verhaal. Nou ik kom daar binnen en de dienstmeid brengt me naar haar bazin. De rijke dame vraagt of ik mijn handen wil laten zien, dat doe ik dus en zij ziet dat ik veel eelt op mijn handen heb. Dat vond ze een goed teken voor een tuinman. Toen moest ik mijn benen laten zien, dus ik trek mijn broekspijpen omhoog en zij ziet dat ik sterke kuiten heb, en dat is natuurlijk ook prima voor een tuinman. Toen vroeg ze naar mijn referenties, en toen heb ik waarschijnlijk een foutje gemaakt...

Twee Dexianen zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de chef heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee recht. "Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij. "Hoe dan?" vraagt de ander De man kijkt snel rond - niets te zien van de chef. Hij klimt op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor. Binnen enkele seconden staat de chef er. "Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten. "Ik ben een lamp" zegt de man. "Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!" "Ja, chef" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur. De tweede man zit op zijn hielen. "Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de chef. "Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."

Twee landlopers waren op een stuk bouwgrond. De ene legde zich neer om te slapen. Zijn hoofd rustte op een rioolbuis. 'Maar is dat niet te hard onder je hoofd?' vroeg de andere. 'Welnee', antwoordde de eerste, 'ik heb er heel veel stro in gestopt.'

Jos, die een beetje teveel gedronken heeft, waggelt een kerk binnen. Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten, ... en zegt niets. De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken. Maar nog steeds zegt Jos niets. De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jos tot spreken te krijgen. Ten slotte antwoordt Jos, met een dubbele tong: "Ge moet niet kloppen, hier is ook geen papier!"

Het perfecte koppel

Er was eens een perfecte man en een perfecte vrouw. Na een perfecte verloving hadden ze een perfect huwelijk. Hun leven tezamen was vanzelfsprekend, perfect! Op een besneeuwde kerstavond, reed dit perfect koppel in hun perfecte auto langs een eenzame weg, toen ze iemand langs de kant zagen staan. Juist omdat ze een perfect koppel zijn, stopten ze. Daar stond de kerstman met een hele berg speelgoed! Omdat ze niet wilden dat er vele kindjes ontgoocheld zouden worden op kerstavond, nam het perfecte koppel de kerstman en al zijn geschenken mee in hun wagen. Al gauw waren ze op weg om overal het speelgoed te gaan brengen aan al die lieve kindertjes! Jammer genoeg werden de rijomstandigheden alsmaar slechter en slechter en het perfecte koppel en de kerstman hadden een ongeluk. Slechts 1 overleefde het ongeluk! WIE? De perfecte vrouw natuurlijk! Zij is namelijk de enige die bestaat! Iedereen weet immers dat de kerstman niet bestaat en dat de perfecte man nog moet uitgevonden worden! [en nu lezen alleen de mannen verder] Dus, als de perfecte man en de kerstman niet bestaan dan moet de vrouw aan het stuur gezeten hebben. Dat verklaart dan weer het ongeluk !!! [Als jij nu een vrouw bent die besloten heeft om dit toch verder te lezen dan bewijst dit alweer die andere stelling] Vrouwen luisteren nooit!!!

Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: ‘Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen? ‘Ja, meneer’ zegt het ventje. ‘ Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?’ vraagt de agent. Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: ‘Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?” ‘Ja manneke’ zegt de agent. ‘Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lul eronder zet en niet erboven op.

Jantje heeft vakantie

Jantje zat eens in de klas, met name de les aardrijkskunde. Hij dacht weer een uurtje te slapen want die jufrouw was zulk een ouwe zaag. Maar opeens kwam het goeie nieuws dat er een vervangster zou komen. De leerlingen (en vooral Jantje) keken allemaal vol spanning uit, alles beter dan die ouwe zaag natuurlijk, en ja hoor er kwam een héél mooi jufrouwtje de klas binnen met een minirokje aan. Iedereen in de klas content en dus begonnen ze aan de les. Aangezien de jufrouw nogal redelijk klein was, had ze een krukje nodig voor de landen aan te duiden op de grote landkaart die aan het bord hing. Vervolgens stelde ze haar erop, en moest ze zich zo rekken dat jantje riep voor héél de klas : "Hahaha... ik zie een stukje van je bil !" De juf draaide haar om en zij : "JANTJE EEN WEEK GESCHORST" Jantje was natuurlijk blij met dat weekje thuis.. Een week later weer het zelfde ze moest zich weer rekken, en jantje zag weer iets en riep : "Hahahaha... ik zie nu zelf een stuk van je poep" Opnieuw draaide de juf haar om en zij : JANTJE NU IS HET GENOEG, TWEE WEKEN GESCHORST" Jantje natuurlijk weer blij want hij mocht twee weken thuis blijven Na twee weken zat jantje weer in de klas. De juf stond terug op het stoeltje maar opeens begon het te bewegen en **BOEM** ze lag op de grond met haar benen wijd open... Waarop Jantje : WOEHOEEEE!!!! grote vakanti

Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker... Maar hij houdt zich in. Tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer. 'Maar blijf van mn dochters af' zei de boer. Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: 'Ik mag jullie nemen van jullie vader.' De dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer: 'Moet ik ze allebei pakken?' Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot!'

Snelle diagnose Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet." Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn." Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

Twee vrouwen komen elkaar tegen op straat .. Na een tijdje komt het gesprek op het onderwerp sex. Eerste vrouw: "Goh, mijnen Harry is gewoon fantastisch in bed. Ik kom altijd keisnel klaar! Echt zaaaalig gewoon..." Tweede vrouw: "Amai gelukzak, mijne vent Leo doet niks anders dan de krant lezen in bed.. Ik zou wel eens een nachtje willen wisselen hoor!" En zodus besluiten de vrouwen om een nacht van vent te wisselen En de voldende dag: Tweede vrouw: "Wauw jouw man is gewoon fatastisch in bed. We deden het wel 6 keer! Maar hoe ging het bij jou?" Eerste vrouw: "Uwe Leo is inderdaad wat kalm maar hij heeft af en toe toch twee vingers in mijn holletje gestoken." Tweede vrouw: "Ja dat doet hij wel maar dan alleen als hij een bladzijde moet omslaan..."

Een Nederlander op vakantie in Griekenland moet de hele tijd het gezeur van een oude Griek aanhoren over de ellende van de crisis. Na 5 minuten onderbreekt de Hollander hem en zegt: “Crisis? Crisis? Bij ons is het pas erg! Bij ons hebben we afgelopen week met 16,8 miljoen Nederlanders gevierd dat iemand een nieuwe baan heeft!”

Twee mannen kijken in een dikke catalogus van een postorderbedrijf. "Wat mooie vrouwen staan daar in." "Ja dat zijn echte prachtige vrouwen." "Willen we zo een vrouw uit die catalogus bestellen ?" "Goed idee, en als het lukt bestel ik er mij ook een." Drie weken laten zien ze elkaar. "En is die vrouw die je besteld hebt al aangekomen ?" "Neen nog niet, maar het zal niet lang meer duren, denk ik, want haar kleding is al aangekomen."

Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne. De vrouw kijkt op en zegt: 'Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne.' 'Wat een toeval', zegt de man, 'want dit is een speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren.' 'Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren, zegt de vrouw.' 'Wat een toeval,' zegt de man. Als ze klinken vraagt hij : 'En wat ben jij aan het vieren ?' 'Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.' 'Wat een toeval', zegt de man. 'Ik ben een kippenkweker'. Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen.' 'Dat is groot nieuws', zegt de vrouw. 'En hoe werden je kippen vruchtbaar ?' 'Ik veranderde van haan.' antwoordt hij. Zij lacht eens... en zegt : 'Wat een toeval'...