Een man is op ziekenbezoek bij zijn Italiaanse buurman, die een zwaar verkeersongeluk heeft gehad. Hij ziet er niet uit: in het gips, onder het verband, allemaal slangetjes en infusen. Het lijkt wel een mummie. De man probeert een gesprek te voeren, maar zijn buurman ligt met zijn ogen dicht en reageert niet. Plotseling spert hij zijn ogen wijd open en begint te rochelen en krijgt er met zijn laats adem noch net uit: "Mi stai bloccando il tubicino d'ossigeno, pezzo di merda...." De man grift zijn laatste woorden in zijn hart. Op de begrafenis vertelt hij de in het zwart gehulde weduwe dat haar man nog iets wil zeggen. "En," vraagt ​​ze met betraande ogen, "dat hij van mij hield?" "weet ik niet," zegt de man, "maar het klonk als Mi stai bloccando il tubicino d'ossigeno, pezzo di merda...." De bruiloft verguld en valt flauw. "Wat is er?" vraagt ​​de man geschrokken aan haar dochter, "wat heeft hij gezegd, wat betekent dat dan?" "Je staat op mijn zuurstofslang, lul." .

Prostituee in de rechtszaal ! De rechter: naam,voornaam,leeftijd? De prostituee: Dobrovska, Sofia, 34 jaar. De rechter: nationaliteit? De prostituee: Poolse De rechter : Beroep? De prostituee: Maar alee Marcel!

test

Dag iederéén , 

Nog een paar weken en dan kom ik terug, het spijt me dat ik niets heb laten weten de gezondheid liet het niet toe, rug operatie gehad en kon wienig doen, maar er is verbetering inzicht, geef me nog wat tijd en zal dan alles beter gaan, bedankt voor het begrip Rudi

Er ging eens een mooi meisje naar school. Er vraagt een jongen of hij haar slipje mag zien. Het meisje antwoordt:"Ja dat mag je." en ze laat haar slipje zien . Thuis aangekomen zegt ze tegen haar moeder: "Ik heb een jongen mijn slipje laten zien."Waarop de moeder:"Maar kind toch je mag dat niet doen!" Antwoordt het kindje: "Ok mama, Ik zal er aan denken." De volgende dag op school vraagt de jongen het weer. Als ze thuis is vraagt de moeder: "En heb je je slipje laten zien?" Waarop het meisje: "Ah, nee, ik kon het niet laten zien want ik had er geen aan!"

Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw die in verwachting was instapte. Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte. De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens anders zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen. Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen. De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren. Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn eigenaardig gedrag te verklaren. De soldaat zei: ‘Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde. Ze ging zitten onder de reclame: ‘Verwijder iedere verdikking.’ Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: ‘Binnenkort verwacht.’ Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats. Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had: ‘Ik weet een worstje te waarderen.’ Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger, zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame van DUNLOP autobanden te zitten. Hierop stond: ‘DUNLOP’s rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen. De soldaat werd vrijgesproken.

Er kwam eens een jong koppel langs de douane. De douanier vraagt: "Sigaretten, drank, drugs?" Waarop het koppel: "Nee,nee,dank u onze auto zit er al vol van!"

Ik heb weer veel last in mijn rug, volgende week achter mijn spuit dan moet het beter gaan , ik hoop het, tot zolang kan ik niet bloggen maatjes, het spijt me, tot later,

Een geslaagde zakenman uit Amsterdam gaat in Drenthe op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens Imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan. "De koop gaat niet door ! Roept hij tegen de boer, die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !" Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als 1 bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben ! Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend, jammerend en wel. "Mijn god, zegt de boer, ze hebben je toch niet gestoken?" Nee, dat niet zegt de amsterdammer maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken !

Twee Schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene: "Wat gek zeg, ik zie alles dubbel!" Waarop de andere Schot zijn portemonee te voorschijn haalt en zijn vriend een bankbiljet van een pond geeft, met de woorden: "Hier heb je die twee pond terug die ik van je heb geleend."

Wij kregen een nieuwe pastoor in het dorp; bij zijn eerste mis zat de kerk vol en tijdens de preek vertelde hij dat het niet nodig was om op bedevaart te trekken om mirakels te laten gebeuren. 'Neen', zei de heilige man ' dat kunnen we ook hier met zijn allen tegelijk' 'Kijk', sprak hij verder 'daar zit Jef; Jef heeft nog nooit kunnen staan of gaan. Laat ons allemaal samen 10 minuten voor Jef bidden en dan gebeurt hier ook een mirakel!' Heel de kerk dus zeer ingetogen en het hoofd naar de grond aan't bidden tot na 10 minuten de pastoor plots riep 'Jef, sta recht!' en .... de Jef STOND RECHT! ' Zie je wel', sprak onze nieuwe herder' wij kunnen dat hier ook; kom aan nu bidden we 10 minuten voor Lowieke, die al heel zijn leven stom is!' Weer gans de kerk met het hoofd naar de grond aan't bidden tot de pastoor zei 'Lowie ZEG IETS!' en Lowie sprak: 'Dzjue de Jef IS GEVALLEN!'

Een man is aan het wandelen in het bos en komt een andere man tegen, die een boom aan het omhelzen is en tegelijk z'n oor stevig tegen de boom aandrukt. Hij is nieuwsgierig en vraagt de man waarom hij die boom omhelst, die zegt dat ie naar de muziek van de boom aan hetluisteren is. De man moet natuurlijk lachen en de andere man zegt dat ie ook eens moet luisteren . De man denkt zo van, ik ga die halve gare zen spelleke meespelen en hij omhelst de boom en legt z'n oor tegen de boom. De andere man neemt z'n polsen vast en doet hem handboeien aan, neemt zen portefeuille, juwelen, autosleutels, doet z'n kleren uit en laat hem zo achter. 2 uur later komt een andere man aangewandeld, ziet de naakte gehandboeide man aan de boom en vraagt wat er gebeurd is... De man doet gans z'n verhaal en de man schudt z'n hoofd met veel sympathie. Hij loopt rond de man, kust hem achter z'n oor en zegt : 'Maar schatje toch, het is vandaag je dag niet hé .

Ik heb vandaag de blogjes bezocht, maar ik wou jullie nog bedanken voor jullie steun en de bezoekjes op mijn blog, ik moet eerlijk zijn ik heb niet gelezen wat er op jullie blogjes geschreven staat om het anders te lang duurt en ik wou mijn blogmaatjes nog eens een goeie morgen wensen, ik moet wel zeggen dat het iets beter gaat dank zij de kini ward, maar normaal na die spuit zou nog verbeteren maar ik moet mijn rugspieren blijven oefenen, dan kan mischien weer gaan vissen want dat mis heel hard, bedankt voor het begrip en steun blogmaatjesxxx

Klant: "Wat is het wachtwoord van de wifi?" Barman: "Ge moet eerst een drankje kopen." Klant: "Ok. Hoeveel is het voor een Duvel?" Barman: "3,5 euro" Klant: "Alstublieft, 3,5 euro. En, wat is nu het wachtwoord van de wifi?" Barman: “gemoeteersteendrankjekopen” zonder spaties, allemaal kleine letters".

Een man heeft al een hele tijd last van winderigheid, zowel wat betreft lawaai als geur. Hij gaat naar de cinema een oorlogsfilm zien en is in zijn nopjes, dat hij daar met al dat schieten en ontploffingen rustig zijn gang kan gaan Tot iemand achter hem op zijn schouder tikt en zegt: "Meneer, ik denk dat ze bij het vorige bombardement uw septische put hebben geraakt. "

"Suiker voor mijn koffie, kelner" "Pardon, meneer, ik heb u al vier klontjes gegeven." "Ja, maar die zijn gesmolten!"

Een man en zijn vrouw zijn op vakantie op een cruiseship Voordat ze aan boord gaan zegt die vrouw: Sex, Sex en nog eens Sex, jij hebt het altijd alleen maar over sex op vakantie!!! Daar houdt je mond over deze vakantie! Zegt die man: Maar schatje, waar zal ik het dan over hebben. Zegt die vrouw: Ehhhh.. Heb het maar eens over het WEER. Zegt die man: Ok! Wanneer doen we het WEER???

Ik ging jaren geleden naar het voetbal, Club Brugge-KV Kortrijk. Na 5 minuten was het al 2-0 voor Club. Naast mij was er nog een stoeltje leeg en opeens komt er een man al hijgend naast mij zitten en hij vroeg"hoeveel is het al?". Ik zei 2-0 voor Brugge. Hij vroeg"wie heeft er de goalen gemaakt?" Ik antwoordde "Dat weet ik niet, die goalen stonden hier al..."

Beste maatjes, ik heb nu alle uitslagen van de foto,s, er zit geen zenuw gekneld maar mijn ruggegraat vertoond een kleine kroming naar de rechterkant toe en vandaar die pijn, ik mag niet lang zitten en moet regelmatig plat gaan liggen, ze kunnen dat een beetje verhelpen met plaatjes in te steken maar dat wil ik niet, ik heb daar geen vertrouwen in en daar om moet wachten, eerst de pijn wat verzachten en gaan proberen met een spuit en dan zien we wel, maar met de pijn die er zal blijven zal ik moeten leren meeleven,

Dinsdag gaan ze foto's nemen van mijn rug en dan zullen zien wat eigenlijk aan de hand is met de rug, dus afwachten.

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. MAN: "Hallo" VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?" MAN: "Ja" VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?" MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen." VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi." MAN: "Hoeveel kost ie?" VROUW: "80,000 euro" MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen." VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro." MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro." VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!" MAN: "Doei, ik hou ook van jou." De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"

Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 1.000 Frank krijgt van dezelfde voorbijganger. Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 700 Frank krijgt. De bedelaar denkt bij zichzelf dat 700 Frank nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 1.000 Frank. Een jaar later krijgt hij plots maar 500 Frank meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt. Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 1.000 Frank, daarna 700 Frank en nu nog 500 Frank heeft gekregen waarom dit zo is. De man antwoordt: "Ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je 700 Frank gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en het kost dus weer wat meer." De Bedelaar vraagt daarop: "Hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk?" Waarop de man antwoordt: "vier schatten van kinderen" De bedelaar bezorgd: "U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren?"

Twee Limburgse soldaten gaan op een militaire oefening. Ze krijgen een uitgebreide instructie van het plan van de dag van de sergeant. "U wordt gedropt uit het vliegtuig, waarop u een parachutesprong gaat maken. U trekt simpelweg aan het gele koordje en uw parachute springt open. Mocht de parachute niet onverhoopt niet open gaan, dan trekt u aan het rode koordje. Hiermee zal de reserveparachute open gaan. Wanneer u geland bent, zal er een fiets voor u gereed staan, waarmee u vervolgens terug naar het tentenkamp fietst." De twee Limburgers zitten in het vliegtuig en worden naar buiten geschopt. Na enkele seconden trekt de ene aan het gele koordje. Er gaat geen parachute open. Ook de ander trekt aan zijn gele koordje. Er gaat ook bij hem geen parachute open. Vervolgens trekt de een aan het rode koordje. De reserveparachute gaat niet open. De ander trekt aan zijn rode koordje: ook bij hem gaat de reserveparachute niet open. Zegt de ene tegen de ander: "Ge zult straks zien dat die klotefietsen er ook niet staan !"

Als je een vrouw op een voetstuk plaatst en haar wil beschermen van alle drukte, ben je een macho. Als je thuisblijft en het huishouden doet, ben je een watje. Als je te hard werkt, is er nooit tijd voor haar. Als je niet hard genoeg werkt, ben je een schooier. Als je haar zegt hoe goed ze er uitziet, zijn het ongewenste intimiteiten. Als je niets zegt, is het mannelijke onverschilligheid. Als je huilt, ben je zwak. Als je niet huilt, ben je ongevoelig. Als je houdt van vrouwelijke vormen en sexy ondergoed, ben je pervers. Als je daar niet van houdt, ben je homo. Als je ervan houdt dat een vrouw haar benen scheert en in vorm blijft, ben je een sexist. Anders ben je niet romantisch. Als je haar bloemen koopt, wil je iets van haar. Als je het niet doet, denk je niet aan haar. Als ze hoofdpijn heeft, is ze moe. Als jij hoofdpijn hebt, hou je niet meer van haar. Als je te dikwijls wilt, ben je oversekst. Anders is er iemand anders. Als zij vrijgezel wil blijven, heet dat onafhankelijkheid. Als jij vrijgezel wil blijven, heb je bindingsangst. Als jij aan de telefoon geile dingen zegt, ben je een hijger. Als zij aan de telefoon geile dingen zegt, is dat één euro per minuut.