De paus krijgt een nieuwe tuinman. De kardinaal die het sollicitatiegesprek voert zegt tegen de nieuwe tuinman in wording: “De paus houdt van de geur van vers gemaaid gras. Als je aan het maaien bent loopt de paus graag langs en stelt altijd twee vragen. Wie stierf er aan het kruis voor onze zonden? En waar vond dit plaats? Nu heb je de grasmaaier. Op het linker wiel staat het antwoord op de eerste vraag en op het rechter wiel staat het antwoord op de tweede vraag. Er gaat een weekje overheen en de tuinman is druk aan het maaien. Dan staat ineens de paus naast hem. “Beste man”, zegt de paus, “mag ik je een vraag stellen?” “Natuurlijk, uwe heiligheid”, zegt de tuinman. “Weet jij wie er voor onze zonden aan het kruis is gestorven?” De tuinman kijkt schrijlings naar het linkerwiel van de maaier en antwoordt: “Jezus Christus.” “Heel goed mijn beste, weet je ook waar dit plaatsvond?” De tuinman kijkt nu op het rechterwiel en antwoordt: “Golgotha.” Nu vraagt de paus ineens: “Weet je ook wie daar bij waren?” De tuinman slaat zijn ogen neer op zoek naar een antwoord en komt met: “Black en Decker?”

:

Een vrouw komt bij haar huisdokter, lelijk toegetakeld, met gebroken tanden, de nek vol bloed en haar aangezicht vol blauwe plekken. Vraagt de dokter: "Maar Elsa toch, wie heeft U dat aangedaan?" Antwoordt het vrouwtje: "Het komt van mijn echtgenoot!" "Hoezo ?", antwoordt de dokter, "ik dacht dat Uw man de hele week op zakenreis naar het buitenland was..." Antwoordt de teergeliefde echtgenote: "Ja, dokter..., dat dacht ik ook!"

Een man ziet zijn oude vriend in een rolstoel zitten. "Wat is er met jou gebeurd ?" vraagt hij, waarop de andere antwoordt : "Een ongeval met mijn wagen !" "De dokters hebben gezegd dat ik heel mijn leven verlamd zal blijven." "Maar man, dat is gewoon niet te geloven. Dat is verschrikkelijk." Waarop de andere hem aan zijn mouw trekt en in zijn oor fluistert : "Aan niemand iets zeggen, dit moet een geheim blijven. Ik mankeer namelijk niets." "Ik doe dit alleen om de premie van de verzekering te incasseren, en geloof me, het werkt." Maar je kunt toch niet je ganse leven doen alsof je verlamd bent !" Maar natuurlijk niet mijn ganse leven. Volgende week ga ik op bedevaart naar Lourdes !!"

Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg ik aan de directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen. Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water, dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer. Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken. Oh, ik snap het zei ik, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die groter is dan een theelepel of een theekop. Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken. Wilt U een bed bij het raam of in het midden?