Dinsdag

                                 
 Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden...
 
Het dak eraf, de wind glijdt  door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.  

Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...



"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
 "Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.




De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig. 
 
Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"

"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent,"  zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"

 Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."

"Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, 
 denk ik dat er iemand onder zit. 
Ik ben bang en ik denk dat ik gek word". 

"Kom een jaar lang in behandeling bij mij, zegt de psychiater. 
Kom drie keer per week op therapie, 
 en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen." 

"Hoeveel rekent u?"

"50 Euro per bezoek", antwoordt de psychiater.
"Ik zal erover denken", zegt Hendrik 

Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat. 
"Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?" 
 vraagt de psychiater.

"Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang 
is een hele hoop geld voor een arme sloeber als ik. 
Een barkeeper genas me voor 10 Euro.  
En ik was zo blij dat ik me zoveel geld bespaard had,
dat ik een mooi nieuw autootje gekocht heb."
"Is het echt?  En hoe, als ik vragen mag, 
heeft die barkeeper je genezen?"

"Hij zei me dat ik de poten onder mijn bed uit moest zagen ! 
. . . . Er kan nu niemand meer onder!!!'

"Ik schilder niet volgens een idee, want ideëen zijn waardeloos. Ik wil alleen maar lekker verven, ik ben toch immers een gewoon mens en al die flauwekul van kunst en hogere ideëen kan me gestolen worden."

Mooi om te zien !

 

In Rusland was een verdwaalde piloot van een sproeivliegtuig wel erg wanhopig. Hij maakte een noodlanding om aan een boer de weg te vragen, maar vernielde daarbij wel een tractor.

De piloot moest landbouwgewassen gaan besproeien, maar was compleet de weg kwijt. De man was blijkbaar de waanhoop nabij want toen hij een boer in een tractor zag, ging hij over tot een landing.

Wat een landing moest zijn om de weg te vragen, eindigde in een crash. De piloot raakte met zijn landingsgestel het dak van de tractor. De boer en de piloot hielden er geen verwondingen aan over, maar van hun voertuigen bleef niet veel over.

"Lente in de grote stad:
men hoort 's morgens de vogels hoesten."

Dit filmpje laat zien dat het nog zeer van pas kan komen.

Brief van het management.

Om ons te verzekeren, van de hoogste kwaliteit werk en productiviteit van de medewerkers, is het ons beleid, om alle medewerkers te trainen in ons speciale programma genaamd: Speciale Hoge Intensiviteits Training. ( S.H.I.T. )

Wij proberen om al onze medewerkers meer S.H.I.T. aan te bieden dan elk ander bedrijf.

Als je het gevoel hebt, dat je niet jouw deel S.H.I.T ontvangt, neem dan contact op met je chef.

Je wordt dan meteen bovenaan de S.H.I.T. lijst geplaatst en er zal door de manager nauwkeurig op worden toegezien, dat je al de S.H.I.T. ontvangt, waar je recht op hebt.

Medewerkers, die niet hun deel S.H.I.T. in ontvangst nemen, zullen worden geplaatst in ons programma : Departements Emplyee Evaluatie Programma. (D.E.E.P. S.H.I.T.)

Degene, die er niet in slagen hun deel van D.E.E.P. S.H.I.T serieus te volgen, moeten naar de Employee Aanpassings Training. ( E.A.T. S.H.I.T. )

Omdat onze managers S.H.I.T. hebben gevolgd, voordat ze promotie maakten, hoeven ze die niet meer te volgen, omdat ze de kennis van S.H.I.T. volledig beheersen.

Als je alle S.H.I.T. beheerst, ben je misschien geinteresseerd in een functie, om anderen te trainen.

We kunnen jouw naam dan op de lijst zetten van de cursus Basis Uitleg Lectuur Lijst. ( B.U.L.L. S.H.I.T. ) Degene, die de volledige B.U.L.L. S.H.I.T. beheersen, krijgen de S.H.I.T. banen, en kunnen in aanmerking komen voor promotie tot Directeur van de Intensiviteits Programmering. D.I.P. S.H.I.T.

Als je verder nog vragen hebt, stel ze dan aan het Hoofd Of Trainer van de Speciale Hoge Intensieve Training. ( H.O.T. S.H.I.T. )

We willen bij deze danken, de Bazen In Geheel , Speciale Hoge Intensiviteis Training.

( B.I.G. S.H.I.T. )

Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle. Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man:
'U bent in uitstekende gezondheid, niets speciaals te melden?'
'Wel, dokter' antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt.
Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm, en zweet ik als een paard.. Maar de tweede keer heb ik het zo verdomd koud en krijg ik zelfs kippenvel.' '
Hm, eigenaardig, ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'

Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtkamer. De dokter onderzoekt haar grondig en zegt:
'Alles OK, net als uw man. Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt En de tweede keer zeer koud...'
Waarop Oma zegt ..............
'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juni was en de tweede keer in januari !

Ik neem een rustpauze tot eind van de week
Tot dan...
xxxx

      De pensioendatum komt dichterbij 
    
De pensioenleeftijd gaat naar 67 . 

   En zo gaan wij dan naar het werk met ons tweetjes

Suryia en Roscoe leven op de Tigers sanctuary in Myrtle Beach, South Carolina

De oerang-oetan was in het rescue-center en hij was heel ziek. Deze oude hond waakte bij de oerang-oetan vanaf het moment dat hij arriveerde in het center. De hond bleef bij de oerang-oetan dag en nacht tot hij beter was en tijdens het genezingsproces vond de oerang-oetan een reden om te leven. Nu zijn de twee onafscheidelijk:

 

 

  

 

 





Een hond is niet alleen de beste vriend van de mens.

*Over de belgen*

"Stront "

Twee Belgen treffen op straat een bruine hoop aan. "Wat zou dat nou toch wezen?" vraagt de eerste. De tweede antwoordt: "Het zou stront kunnen zijn, maar ik weet het niet zeker." Zegt de eerste: "Laten we dat onderzoeken." Hij bukt, steekt een vinger in de hoop en proeft. "Ja hoor," zegt hij. "Het is stront." Zegt de tweede: "Gelukkig dan maar dat we er niet in trapten."

Neus peuteren

Hoe peutert een Belg in zijn neus?
Antw: Hij maakt met zijn vingers een rondje om zijn neus en zegt: "Kom er uit, je bent omsingeld!"



 
Nu genoeg over de belgen



↓
↓
↓
↓

Nederlanders

Een Belg en een Nederlander willen ontsnappen uit een concentratiekamp.
Eerst gaat de Belg over de omheining maar een bewaker hoort gerits en roept: HALT WIE IS DAS...
De Belg doet AOE AOE
Bewaker zegt ha het is maar een hond.

Als de Nederlanderd volgt roept de bewaker weer HALT WIE IS DAS...
Antwoord de Nederlander:
IK BEN OOK EEN HOND !





Waarom gaat een Hollander buiten staan met zijn eitje als het gevroren heeft? Als de strooidiensten komen heeft hij zout op zijn eitje.




Hoe vang je een Hollander? Door het deksel van de w.c. dicht te klappen als hij aan het drinken is.




Twee Hollandse agenten lopen op straat en vinden een spiegel. De ene agent kijkt erin en zegt: "Die komt me bekend voor." Zegt de andere agent: "Laat mij ook eens kijken," en hij kijkt en zegt: "Maar natuurlijk dat je die kent, dat ben ik."



Mijn Hollandse nonkel heeft me gister
en foto's in de brievenbus gestoken." "En zijn ze goed uitgevallen?" "Dat weet ik niet. Het rolletje moet nog ontwikkeld en afgedrukt worden."



Welk zijn de drie eerste woorden uit een Hollands kookboek? Leen een ei. Deze zin wordt gevolgd door: Schep een beetje water uit de beek, doe het ei erbij en plaats het in de zon.
 


Waarom mag je Hollanders nooit te lang bij een vuilnisbak laten staan? Anders denken ze dat dat hun huis is.
 


In het jaar 2020 zullen de Hollanders met Belgie in oorlog zijn. Weet jij waarom? Omdat ze tegen die tijd de Hollandermoppen zullen begrijpen die wij nu aan het vertellen zijn.



Waarom heeft een Hollander een raampje in zijn koelkast. Om te kijken of het lichtje uit is.
 



.Waarom is Jezus niet in Nederland geboren? Ze konden geen drie wijzen vinden.
 



Hoe drinkt een Hollander tomatensoep? Warm water in een rood bord.



Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in zijn tong. "Hoe is dat gekomen? "vraagt de arts verbaasd. "Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel." verklaart de Hollander.



Waarom glimlacht een Hollander als het bliksemt. Hij denkt dat hij gefotografeerd wordt.

Snelheidsremmers in Canada

Nieuwe manier van snelheidsbeperking in Canada

Repareren is te duur?..

 

..dus hiervoor rem je wel af ?!


 

En elke dag liggen ze ergens anders, die gaten !

Spijtig dat ze het in Belgie
 "in 't echt" doen ...

Je eten heeft 7 seconden nodig om van je mond tot in je maag te komen.

Een menselijk haar kan ongeveer 3 kg dragen.

De gemiddelde penis van de man is driemaal de lengte van zijn duim.

Een vrouwenhart slaat sneller dan dat van een man.

Er zijn ongeveer een triljoen bacteriën op elk van onze voeten.

De huid van een gemiddelde persoon weegt tweemaal zoveel als zijn hersenen.

Het lichaam gebruikt 300 spieren om zichzelf in evenwicht te houden, als je stilstaat.

Vrouwen zijn hier klaar met lezen.
↓
↓
Mannen zijn nog altijd bezig met hun duim na te meten.....

Dit is echt schoon !
Moederliefde in de natuur...


In de Oceaan

 


Op de noordpool

 

Aan de oever




In Afrika

 


Nog eens in Afrika

 


In India

 


En uiteindelijk in de buurt van de Aldi in Heerlen

♣ Hier enkele uitspraken van Lodewijkje ♣


Lodewijkje zat bij Opa op schoot,
terwijl die met een lucifer probeerde zijn pijp aan te steken.
Lodewijkje blies de lucifer uit.
Dit herhaalde zich drie keer, waarop Opa vroeg: "Waarom doe je dat nu steeds Lodewijkje?"
Lodewijkje antwoordde:
"Papa heeft gezegd dat als Opa de pijp uitgaat,
wij een nieuwe LCD televisie krijgen".

♣♣♣



Lodewijkje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen een raam.
De burgemeester heeft dit gezien en komt woedend naar buiten.
"Wat zou jouw moeder ervan vinden,
wanneer ik bij jullie huis langs loop en tegen het raam spuug?" vraagt de burgemeester.
"Dat zou ze heel knap vinden, wij wonen namelijk op de 10e verdieping".

♣♣♣



Lodewijkje zit aan de kant van de gracht te huilen,
 de tranen rollen over zijn wangen.
Er komt een vrouw langs en vraagt waarom hij zo verdrietig is.
"Mijn moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen" snikt Lodewijkje.
"Ooh, wat vindt ik dat gemeen" zegt de vrouw.
"Ja en mijn moeder had beloofd, dat ik het mocht doen".

♣♣♣



Lodewijkje zit samen met zijn zus in de woonkamer TV te kijken.
"Wat zijn Papa en Mama aan het doen?" vraagt zijn zus
"Ik denk aan soep eten" antwoordt Lodewijkje, "
want ik hoorde Papa vragen Maggie erin?"

♣♣♣



Lodewijkje is samen met zijn vader op een paardenveiling.
Hij kijkt toe als zijn vader bij een aantal paarden zijn handen laat glijden
over de benen, romp en borst laat glijden.
"Papa, waarom doe je dat?" vraagt Lodewijkje.
"Omdat ik wil weten of de paarden gezond en in goed conditie zijn"
antwoordt Papa.
Lodewijkje kijkt zijn vader bezorgd aan en zegt:
"Pappie, ik denk dat onze postbode Mammie wil kopen".

Laten we ons haasten,
 de tijd vliegt en sleurt ons mee: het ogenblik waarop ik dit schreef is al weer voorbij