Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden: 'Trek deze broek van mij eens aan'. Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: 'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!! ' De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.' Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt : 'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'. Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken : 'Ik kom helemaal niet in je slipje.' 'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert, Dan Blijft Dat Ook Zo!'
1. kus op de hand --> ik vind je leuk 2. kus op de wang --> ik wil dat we alleen maar vrienden zijn 3. kus in de nek --> ik wil je 4. kus op de lippen --> ik hou van je 5. kus op het oor --> ik speel maar met je 6. een blik in de ogen --> kiss me!! 7. met je haar spelen --> zonder jou kan ik niet leven 8. handen om je taille --> ik hou veel te veel van jou om je te laten gaan
De directeur: 'Goeie dag, gaat u zitten en vertel me wat over jezelf'
De kandidaat: 'ik moet je informeren datik gehandicapt ben'
De directeur: 'Toch niet te erg?'
De kandidaat: 'Ik ben op een mijn gesprongen en ik ben mijn teelballen kwijt'
De directeur: 'Dit heeft helemaal geen belang, je begint maandag, de uren zijn 08:00u.-16:30u. maar jijkomt pas om10:00u.'
De kandidaat: Ja maar...ik wil geen voorkeurbehandeling ik wens om 08:00u. te beginnen zoals iedereen'
De directeur: 'Dit is niet nodig. Wij komen allemaal aan om 08:00u. maar we staan hier toch maar tot 10:00u. ons kloten te schurennaast de koffiemachine.
Onze Jupiler, Die in de bierglazen zijt Geprezen zij uw smaak Uw schuim kome Het drinken geschiede aan tafel als aan den toog Geef ons heden ons dagelijks bier En vergeef ons onze katers Gelijk ook wij overgeven in de goot En leidt ons niet naar de cola Maar verlos ons van een volle blaas Want alcohol is de heerlijkheid De kracht van de zattigheid Tot aan de sluitingstijd van elke drankgelegenheid En dan verder tot in der eeuwigheid
Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek.
Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.
Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je.
De jonge vrouw antwoord: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor.
Hij vertelde, dat hij homo was, dat hij jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou..................
Even buiten Maastricht, vlakbij de grens met België, bevindt zich één van de mooiste bewerkte kalksteengroeven ter wereld, de Jezuïetenberg.
Dat zich in het gangenstelsel nu een onderaards museum bevindt, is te danken aan de Paters Jezuïeten uit Maastricht. Tussen 1860 en 1960 trokken scholastieken en theologanten van de Jezuïetenorde op hun vrije woensdagmiddag de groeve in om er ontspanning te zoeken na de studie.
Naast de vele interessante studies en publicaties die door hen werden uitgevoerd, maakten ze een plattegrond en talloze tekeningen in houtskool en kleur.
Verder hakten ze een groot aantal reliëfs en beelden in de mergelwanden, deze en nog vele andere bezienswaardigheden verfraaien het interieur van de onderaardse gangen.
In de groeve heerst een constante temperatuur van 10° C bij een luchtvochtigheid van 98 %.
Ze waren 85 jaar oud en meer dan 60 jaar getrouwd. Ze waren in goede gezondheid omdat zijn vrouw wou gezond eten en aan beweging doen. Op een dag hielp hun goede gezondheid ze niet, toen ze op reis gingen stortte het vliegtuig neer en gingen ze naar de hemel... St. Pieter stond ze op te wachten en nam ze mee naar een mooi landhuis, met een prachtige keuken en een waterval in bad. Vol verbazing snakten ze naar adem toen St. Pieter zei: 'Welkom in de hemel. Dit is jullie nieuwe huis. ' De oude man vroeg St. Pieter hoeveel dit ging kosten. Niets', zei St. Pieter. 'Dit is jullie beloning in de hemel. ' De oude man keek uit het raam, hij zag een golfterrein mooier dan hij ooit gezien had op TV. 'Wat zijn de kosten voor tuinonderhoud?' vroeg hij. 'Dit is de hemel', zei St. Pieter. 'Je kan gratis spelen op elk tijdstip van de dag. ' In het clubhuis zagen ze een buffet met alle voorstelbare gerechten die bestaan... 'Vraag niets', zei St. Pieter. 'Dit is de hemel, alles is gratis om te eten'. De oude man keek rond en naar zijn vrouw. 'Waar zijn de vetarme en lage cholesterol voeding, decafene thee en koffie?' vroeg ze. 'Dat is het beste ', antwoordde St. Pieter. 'Je kan eten en drinken zoveel je wilt en wat je wilt, je zal nooit dik of ziek worden. Dit is de hemel! ' De oude man vroeg: 'Geen fitness om te trainen?' 'Nee tenzij je het zelf wilt', was het antwoord. 'Geen bloeddrukcontrole of vitamine supplementen slikken...?' 'Nee nooit meer. Alles wat je hier doet is genieten. ' De oude man keek naar zijn vrouw en zei: 'Jij met je gezond eten...we hadden hier twintig jaar eerder kunnen zijn !'.. .
Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het aan haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me: "Is dit nou rundvlees of varkensvlees?" Waarop ik vroeg: "Welke kant van de vork bedoelt u?" Het was nog lang onrustig in het restaurant.
Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen. Daar de trip lang en saai was, stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wou. Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto. Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen. De oude man zat stil en zei niets, maar keek met intense aandacht naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruin papieren zak op de zitting naast Joseph. "Wat zit er in die zak?" Vroeg de oude man. Joseph keek naar de bruine zak en zei: "Het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw." De Navajo indiaan was even stil. Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij: "Goeie ruil ..."
Schat, Ik heb groot nieuws: Ik ben al een maand overtijd. Ik denk dat wij een kindje gaan krijgen! Ik heb bij de dokter een zwangerschapstest gedaan en binnen een dag of twee zullen wij het resultaat hebben. Zolang wij het resultaat niet kennen, vertellen wij aan niemand iets.
De volgende dag telefoneert er bij hen een klantenadviseur van ELECTRABELI.v.m. een onbetaalde factuur.
U bent mevrouw Tilleul?
Ja
Mevrouw, U bent een maand overtijd.
Maar hoe weet jij dat?
Wij hebben computers, het is ingeschreven in onze gegevensbank.
Wablief? Ingeschreven in uw computers?
Zeker weten!
's Avonds vertelt mevrouw dit verhaal aan haar echtgenoot, die wild van woede, zich de volgende dag naar de hoofdzetel van de elektriciteitsmaatschappij begeeft.
Wat is dat hier voor een toestand, jullie schrijven in de computer dat mijn vrouw een maand overtijd is? Met wat bemoeien jullie zich?
Luister, zegt de klantenadviseur, blijf kalm, het is niet zo erg. Ze is nog niet voldaan.
Niet voldaan? Wat zeg jij nu? Voldaan of niet voldaan, jij moet je daar niet mee bemoeien!
In dat geval moet ik je verwittigen dat hij zal worden afgesneden.
Wat? Afgesneden? Maar jij bent gek! En wat gebeurt er dan met mijn vrouw?
Dat weet ik niet. Zij zal zich van een kaars moeten bedienen!
'Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga,
denk ik dat er iemand onder zit.
Ik ben bang en ik denk dat ik gek word.'.
.
'Kom een jaar lang in behandeling bij mij, zegt de psychiater.
. Kom drie keer per week op therapie,
en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen.'
'Hoeveel rekent u?'
'50 Euro per bezoek.', antwoordt de psychiater. 'Ik zal erover denken', zegt Hendrik
Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat.
'Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?'
vraagt de psychiater.
'Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang
is een hele hoop geld voor een arme sloeber als ik.
Een barkeeper genas me voor 10 Euro. En ik was zo blij dat ik me zoveel geld bespaard had dat ik een mooi nieuw autootje gekocht heb.' 'Is het echt? En hoe, als ik vragen mag,
heeft die barkeeper je genezen?'
'Hij zei me dat ik de poten onder mijn bed uit moest zagen !
Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan :
"Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen."
"Je hebt het bij het rechte eind," zegt Piet.
"Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter."
Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:
"Schat , wat eten we deze middag?"
Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:
"Schat , wat eten we deze middag?"
Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt:
"Schat, wat eten we deze middag?"
Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:
" Schat, wat eten we deze middag?"
De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
