Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap.
De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket.
De drie Belgen kopen samen maar één ticket.
De Nederlanders zijn verwonderd: 'hoe gaan jullie dàt doen'?
'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.
Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan samen op één toilet.
De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles ok.
Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur.
De conducteur controleert het ticket, zegt 'ok.' en schuift het terug onder de deur.
De volgende dag nemen ze allen terug de trein.
De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket.
De drie Belgen kopen er geen.
De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: 'HOE gaan jullie DAT doen'?
'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.
Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet.
De drie Belgen gaan ook samen op één toilet; maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van het toilet van de Nederlanders.
De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur...................
Het gaat niet goed met de vlinders in Vlaanderen. Uit de vlindertelling van 2008 blijkt dat de dagpauwoog dramatisch achteruitgaat en dat de citroenvlinder evenals het dwergblauwtje bijna verdwenen zijn in verschillende provincies of zelfs uit Vlaanderen.
Een klein knaapje zat op de bus naast een man die een boek aan het lezen was. Plots zag het jongetje dat de man de boord van zijn hemd achterstevoren droeg. Hij vroeg de man waarom hij zijn boord zo droeg. Zegt de man, die eigenlijk een priester was: Ik ben een Vader. Waarop de jongen zei: Maar mijn vader draagt zijn boord niet zoals u. De pastoor kijkt op van zijn boek en zegt: Maar ik ben de Vader van velen. Nu weer het jongentje: Mijn vader heeft 4 zonen, 4 dochters en 2 kleinkinderen en toch draagt hij zijn boord niet als u!. De priester wordt een beetje ongeduldig en zegt: Maar ik ben Vader van honderden en leest dan verder in zijn boek. De kleine jongen zit een tijdje stilletjes na te denken en zegt dan fluisterend: Misschien kunt u beter uw broek achterstevoren dragen in plaats van uw boord !!!.
Een meester heeft het in de klas over het werkwoord ' hebben ' Jantje mag als eerste een zin vormen "Ik heeft deze nacht bij mama geslapen ". De meester verbetert: " Ik heb deze nacht bij mama geslapen Waarop Jantje: "Ik heef u niet gezien,meester"
Een man komt in een boekenwinkel binnen en vraagt waar hij het boek 'DE MAN IS DE BAAS IN HUIS' kan vinden. De verkoopster denkt even na en zegt dan: "De sprookjesboeken staan is op de 2e verdieping meneer!"
Je ziet hem niet, maar als je hem hoort weet je onmiddellijk: een Koekoek!
De schuwe egotripper is moeilijk te spotten. Gewoonlijk arriveert hij in onze streken de tweede helft van april of zelfs later; volgens sommige ornithologen is hij de laatste jaren zelfs te laat. De vogelsoorten waaraan de koekoek zijn eieren toevertrouwt arriveren door de opwarming van de aarde vroeger in onze contreien; de koekoek komt dan te laat om zijn eieren ongemerkt in een vreemd nest te deponeren.
Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil.
Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit.
De verzorger antwoord: 'het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan de Duitse taal.
Als u de naam van iets in het Duits uitspreekt verscheurt hij het aan flarden.'
'Let op', zegt de verzorger, ' das bakje'.
De hond rent op het bakje af en verscheurt het in kleine stukken.
'Ach', zegt de man, 'ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn.'
Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt.
'O', zegt de vrouw, 'dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je.'
De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor.
'Kijk', zegt de man, ' das telefoon' en de hond rent naar de telefoon en bijt hem helemaal kapot.
'O', zegt de vrouw, 'das klote....'
Een man en een vrouw zijn 23 jaar getrouwd - de sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan ten langen leste naar een relatietherapeut..
Deze vraagt wat het probleem is.
Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade, alle problemen opsommend die zich in zoveel jaar huwelijk hebben opgestapeld. Ze ratelt maar door en door ..............
Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau heen, rukt haar de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar!
De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
De therapeut draait zich om naar de man en zegt:'Dat is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. Kunt u dat aan?'
De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt:
Tja... 's woensdags kan ik haar wel brengen... maar op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik gaan fietsen !!!
