Begin van de Ommegang.
De narren zetten in en binden met de proloogzegsters de verschillende delen aan elkaar.





Uit het fotoherinneringsboek " Het Stenen Wonder van Lietbeka mei '83"

Veel jongens raken aan een lief (of andersom) door een geschenk te geven.
Ik ben de mijne erdoor kwijtgeraakt.

Met Valentijn kocht ik voor mijn lief een paar handschoenen.  

Maar dezelfde dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en die slipjes bij mijn verloofde.

  
Dat was nog niets, maar het briefje dat ik geschreven had luidde als volgt :
 
Liefste schat,
 
Dit klein geschenk is voor Uw “Valentijn”.

Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken, aangezien je er de laatste tijd geen meer draagt.

Daar je oude dikwijls nat worden en van kleur veranderd waren en de naad was losgegaan van het dikwijls aan en uittrekken, bracht me ertoe jou nieuwe te kopen.  
Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen mode waren.

Het is een vaste kleur die niet afgaat.

De winkeljuffrouw heeft mij de hare laten zien en die waren al drie keer gewassen.

Ze waren nog zo goed als nieuw.

Ze mogen getoond worden zonder te blozen.

Ik heb de bruine kleur gekozen omdat je hier het vuil niet zo vlug op ziet.

De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en ze stonden haar heel goed.  
Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je er talkpoeder in doen, dat bevordert het schuiven.

Als je ze wast, moet je ze aanhouden, anders krimpen ze teveel.
Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk.
Vergeet niet te tellen hoe dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen.
 
Je schat.
 
(de volgende dag was het uit)

De Lebbeekse vijftigjarigen werd in november 2007 ontvangen in de raadzaal van het gemeentehuis, waar ze vergast werden op een receptie.
Aan hun gezichtsuitdrukking te zien was het heel tof.
Naderhand schoven ze in feestzaal Reblo hun voeten onder tafel, en werd er tot in de vroege uurtjes "ne flikker" geslagen, en werd er tevens gezellig bijgepraat.

Foto : Kramiek

- "Soms wilden we het veld op lopen om Walter vooruit te gaan duwen."  Hugo Broos (trainer Racing Genk) over Baseggio, in "De Morgen".
- "Om bondscoach van Engeland te zijn, moet je iedere match winnen, niks uitspoken in je privéleven en liefst ook niet te veel geld verdienen."  Sven-Goran Eriksson tegen de "BBC".

 

- "Ik weet hoe er bij andere partijen gegrinnikt wordt over hoe Morel nu als de 'Mata Hari' van Vlaams Belang wordt opgevoerd.  Alsof mensen nooit avances maken.  Alsof de vrouw per definitie de gruwelijke verleidster is, de kwade genius.  Ik wens dat niemand toe - ook Marie-Rose Morel niet, al gruw ik van haar ideeën."  Freya Van Den Bossche in "Het Laatste Nieuws".
- "Ze betalen ons heel veel geld.  Ik doe mijn best om me zo belachelijk mogenlijk te maken."  Jack Nicholson in "Gazet van Antwerpen" op de vraag of hij zich confortabel voelt als hij belachelijk moet doen, zoals in zijn nieuwste film 'The Bucket List'.

  

- "Mijn ex-collega's moeten niet te luid lachen met mijn ongeluk.  Als ik mijn memoires heb geschreven, zullen velen onder hen vaststellen dat de kleine Vinokourov toch niet zo naïef was.  Ik heb veel gezien, ook bij diegenen die nu willen doorgaan voor witter dan wit."  Alexander Vinokourov in "L'Equipe".



- "Van de beloften van Club Brugge naar een derdeklasser ?  Is dat een degradatie ?  Het is maar hoe je het bekijkt."  Tom De Sutter (Cercle Brugge, ex-Club Brugge) kan in "Sport/Voetbalmagzine" het natrappen niet laten.
- "Cartier is nu het slachtoffer, maar zeker niet de voornaamste schuldige.  Ook de directie draagt een belangrijke verantwoordelijkheid.  Ik denk in de eerste plaats aan de gedane transfers.  Dat het bestuur moeilijk zichzelf kunnen ontslaan ?  Tja, daar zeg je het."  Alan Haydock (aanvoerder FC Brussels) is in "Het Nieuwsblad" streng voor voorzitter Johan Vermeersch na het ontslag van trainer Albert Cartier.

 


- "Je zal me zelden zien zonder das.  Ik heb het niet zo voor politici die in het parlement rondlopen alsof het toeristen zijn.  Noem het conservatief, maar ik vind dat iedereen hier een hemd en een das moet dragen.  In je vrije tijd doe je wat je wilt, maar ik zie soms andere partijvoorzitters op tv komen alsof ze niet uit hun groentetuin komen."  CD&V-voorzitter Etienne Schouppe in "Dag Allemaal".
- "Het beeld dat mensen van mij hebben is een verschrikkelijk, cartoon-achtig monster dat in geen geval lijkt op de rustige, schuchteren, terughoudende, nuchtere, politie respecterende dichter met een propere neus die nu voor jullie staat."  De verrassend cleane Babyshambles-frontman Pete Doherty tijdens een nuchter moment.

 

- "Als we zin hebben om te vrijen, vrijen we."  Lentel De Hertog (vriendin Bart Wellens) in "Het Laatste Nieuws" over seks voor een veldrit. 
- "Ik heb onlangs nog gedroomd van Lars Boom.  Dat was redelijk génant.  Bij het ontbijt vertelde ik het aan Bart, maar die wilde het niet horen."  Nogmaals Lentel in "Het Laatste Nieuws" op de vraaag wie de knapste veldrijder is.

       

Mijn oogappel Rica is zich reeds aan het voorbereiden op karnaval !!!
Alaaf... !!! Alaaf... !!! Alaaf... !!!

Foto's : Roger Inzé

't Moest bij ons eens waar zijn !!!
Ik denk dat we tevreden mogen zijn van we in "Ons Belgenlandje" leven !!!
We klagen en we "kreften" over wetten en regeltjes, maar ...
bekijk de foto's maar eens !!!

Op de ring van Brussel rijdt een jongeman richting Waterloo.

Als hij in de file staat, klopt er plots iemand op zijn venster.

Hij doet zijn venster open en vraagt: "Wat is er aan de hand?"

De ander antwoordt: "Terroristen hebben Laurette Onkelinckx, André Flahaut,

Anne-Marie Lizin, Michel Daerden, Jean-Claude van Cau en Elio Di Rupo

gegijzeld. Ze vragen 2 miljoen! Anders worden de gijzelaars overgoten met

benzine en gooien ze er een lucifer naar.

Dus, begrijpt u, we vragen aan elke wagen die voorbijkomt een bijdrage."

De chauffeur vraagt: "En? Hoeveel geven de anderen?"

"Dat hangt er van af", zegt de ander,
" vijf tot tien liter !!! "

... het halve, lichter gekleurde maantje in de vingernagel, tegen het nagelbed aan, "lunula" heet ?
... Wc-papier amper 100 jaar bestaat ?  Toiletten waren er begin vorige eeuw nauwelijks.  In de steden werden fecaliën met tonnen en karren opgehaald.

 

... smog bestaat uit onder andere ozon (een giftige vorm van zuurstof), fijn stof, stikstofoxiden en zwaveldioxiden ?
... masturberen strafbaar is in Indonesië ?  Wie er zich schuldig aan maakt, riskeert onthoofding.

 

... een halve kilo sprinkhanen driemaal voedzamer is dan een halve kilo rundvlees ?
... het haar van een getrouwde vrouw in de Amerikaanse staat Michigan de wettelijke eigendom is van haar echtgenoot ?

 

... de witte, uit paardenhaar vervaardigde pruiken van Britse rechters sinds 2007 niet meer verplicht zijn ?



... een klomp zuiver goud ter grootte van een luciferdoosje kan worden platgewalst tot een flinterdun vel met de oppervlakte van een tennisveld ?
... in Duitsland Porssche het meest in trek is bij autodieven ?  Van de 1.000 Porsches worden er gemiddeld 2,4 gestolen.  Op nummer twee staat de Trabant met een score van 2,1.



 

Bron : P-Magazine

Na een gans jaar reklame gemaakt te hebben voor het "Siberski Kollektif" kwam poppenteater "Suikerbol" eind december 2007 op de proppen met hun tweejaarlijks spektakel.
Het was weeral om "U" tegen te zeggen.
Geen enkele negatieve commentaar, alleen maar superlatieven voor hun avondvullende show.
Hiaten zaten er niet in, van begin tot einde amusement ten top.
Proficiat aan alle medewerkers voor een avondje lachen, gieren, brullen.
Ik heb er van genoten.

Foto : Kramiek

Maandag
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa. Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten. Er waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.

Dinsdag
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad, tante Angèle kwaad, Suzy niet. Heb klop gekregen. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.

Woensdag
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw. Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.

Donderdag
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad. In een doosje gedaan en schoon verpakt. Cadeau voor mama. Mama eerst heel blij, daarna krijs gegeven en flauw gevallen. Papa weer heel kwaad. Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.

Vrijdag
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo patatten. Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.

Zaterdag
Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen. Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden.

Zondag
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat. Klop gekregen. Warm hebben is verboden.

Maandag
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.

Dinsdag
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

Woensdag
Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg schuim op haar mond. Heb klop gekregen.

Donderdag
Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.

Alles is verboden denk ik, behalve kinderen kloppen.

Wacht tot ik groot en sterk ben.

 

In de kijker !!!

Benjamin KIANA DE KINDER
geboren 3 januari 1999

Disciplines : Cross - Piste

Naar jaarlijkse traditie werd op 6 januari 2008 op de Grote Markt van Lebbeke door het Gemeentebestuur een nieuwjaarsreceptie gegeven aan de ganse bevolking.
De burgemeester las dan ook zijn jaarlijkse nieuwjaarsbrief voor, en beloofde dan gelijk alle jaren peis en vree aan zijn onderdanen en liet tevens doorschemeren welke verwezenlijkingen er het verlopen jaar gerealiseerd werden.
Tevens werd er 's avonds een groots vuurwerk gegeven en werd één maand ijspiste afgesloten.
En dat het gezellig was op de receptie ?
Bekijk maar eventjes de lachtende gezichten op de foto.
( 't was dan ook gratis, en dat scheelt dan soms wel een slok op de borrel)

Bron Foto : Kramiek

         

Rapide Club Lebbeke - KSK Lebbeke  4 - 3
SK Lokeren Doorslaar - FC Wieze  4 - 0

Alléé, den derby is weeral achter de rug. 
Grote triomfator zijn de geelblauwen van de Rapide. 
Ze hebben de laatste kans aangegrepen om terug een beetje bij de mensen te komen.
Spijtig genoeg gebeurde het ten koste van de ploeg van mijn hart "den Eskaa". 
Door deze uitslag komen de blauwwitten terug in acuut degradatiegevaar. 
Enkele weken geleden zag het er nog zo mooi uit, maar nu is alles te herdoen en zal het tot het einde van het seizoen bang afwachten worden.
Ook de "bierbrouwers" van Wieze gingen met de billen bloot en staan ook al onderaan in 3e Provinciale E.
Zoals het er nu uitziet is het niet onmogelijk dat samen met het rotseizoen van mijn 2e favoriete ploeg (den Anderlecht) de drie Lebbeekse ploegen degraderen. 
Het seizoen 2007-2008 zou zo later in de annalen van de clubs te boek kunnen staan als "Het Rampjaar van de Lebbeekse Voetbalploegen".
Maar laat ik mijn "courage" niet verliezen, en toch nog een beetje hopen op betere tijden !!!

Rica in de ban van de fiets !!!

Bron Foto's : Roger Inzé

... het 8,5 minuten duurt vooraleer het licht van de zon de aarde bereikt ?

 

... een kip zonder kop minstens nog 18 dagen kan leven ?  Een boer onthoofdde in 1945 in Colorado een haan, maar miste de halsader.  Het dier had nog genoeg hersenstam aan de nek om te overleven en bleef zelfs groeien.
 

... Ricky Brown, alias No Clue, de snelste "rapper" ter wereld is ? Hij vestigde het record door 723 lettergrepen in iets meer dan 51 seconden te rappen.  Dat zijn 14 lettergrepen per seconde.

 


... er wereldwijd meer mensen gedood worden door kokosnoten dan door haaien ?
... de mierenegel, een eierleggend Australisch zoogdier, een penis heeft met maar liefst vier uitgangen ?  Als hij klaarkomt, sluit hij de bloedtoevoer van een van de twee kanten van zijn lid af.

   

... een vulkaanuitbarsting zo krachtig is dat de as tot een hoogte van 50 km kan worden geslingerd ?



... een G-string in Brazilië ook wel "fio dental - flosdraad" wordt genoemd ?
... een varken in Frankrijk "Napoleon" noemen is bij wet verboden ?

 

... een honingzwam het grootste levende wezen is ?  In het Canadese Oregon werd een exemplaar gevonden met een oppervlakte van maar liefst 890 hectare.  De reusachtige paddenstoel bevindt zich grotendeels ondergronds.
... de planeet Venus trager rond haar as dan rond de zon draait ?  Een dag duurt daar dus langer dan een jaar.

 

... cellen van een boon meer DNA bevatten dan menselijke cellen ?
... "Abba Gold : Greatest Hits" 280 weken in de Britse albumlijsten stond ?  Dat is meer dan 5 jaar.  De plaat werd er 13-voudig platina.

 

Bron : P-Magazine

Een man zijn schoonmoeder is onlangs overleden.                            
Op de begrafenis vraagt een vriend hem : "Wat had je schoonmoeder ??"      
Waarop hij antwoordt :"Een grote villa".                                   
De vriend zegt :"Nee nee, wat mankeerde ze?"                               
Met als antwoord :"Een appartement aan de zee!"                            
 Maar nee", zegt de vriend, "hoe is je schoonmoeder gestorven?"           
"Ze is met de frietketel van de trap gevallen."                            
"Amaai", zegt de vriend "en wat heb je dan gedaan?"                        
 "Boterhammen gegeten ".   

Nieuwe bazen, nieuwe wetten !!!
De zopas aangestelde minister van Landsverdediging recruteert nieuwe lichting vrijwilligers.



Foto : www.p-magazine.com

Emiel De Schrijver in het jaar 1966 met één van zijn pupillen.
Wie kan me de identiteit bezorgen van de onbekende sportman ?

Foto : Gentil Dierickx

 Een Vlaming ging op een dag jagen in Wallonië en schoot drie eenden.
Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een Waalse boswachter die het niet zo op Vlamingen begrepen had.

Hij moest zijn jachtvergunning tonen en de jager haalde een geldige Waalse vergunning boven.
De wachter pakte dan een van de eenden, rook aan het achterste en zei:' Dit is geen Waalse eend, dit is een Noorse eend?'
Heb jij hiervoor een vergunning?
De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven.
 De wachter keurde ze en greep een andere eend en rook weer aan het achterste.
'Dit is geen Waalse eend, dit is een Nederlandse eend. Heb jij een Nederlandse vergunning?'
De Vlaming ging in zijn zakken en toonde een Nederlands papier.
De wachter nam de derde eend en rook aan het achterste.
'Dit is een Duitse eend, heb jij hiervoor een vergunning?'
En weer ging de jager in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning.

De wildwachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar de Vlaming: 'Waar ben jij, godverdorie, toch wel van afkomstig?'  
De Vlaming draait zich om, laat zijn broek zakken, bukt voorover en zegt: 'Ruik jij het maar, jij bent de expert.'  

Roland loopt samen met zijn gelukkige medemaats naar de middenstip nadat hij tegen Gullegem scoorde.
Zijn medemaats zijn : Mark Goossens - André Temmerman - Marc Van der Jeugt - Roland himself en Leo Pissens.

Foto : Roland D'Hondt

- "Gij met Uw loon van duizend euro per maand, ge ziet wat ervan komt."  Olivier Deschacht tegen Frederik Vanderbiest, verdediger van het kleine Roeselare.
- "Meedraaien op internationaal niveau kan dodelijk zijn."  Cricketcoach Bob Woolmer tijdens het WK.  Een dag later werd hij dood op zijn hotelkamer aangetroffen.

 

- "We moeten ook scheidsrechter De Bleeckere goed in de gaten houden.  Ik wil daarmee gewoon zeggen dat Michel D'Hooghe een belangrijke figuur is in het Belgische voetbal."  Voorzitter Ivan De Witte van Gent was er niet gerust in vóór de match Gent-Club Brugge.
- " Nog eerder zal ik mijn tong afsnijden dan goeiendag zeggen tegen een Williams."  Carlos Rodriguez loopt niet hoog op met de tenniszusjes Williams.

 

- "Met de resultaten van Vandereycken was Waseige al lang opgeknoopt op de Grote Markt van Brussel."  Marc Wilmots heeft weinig begrip voor de resultaten van de bondscoach.
- "We hebben drie jaar aan een stuk ruzie gemaakt."  Tennisser Marat Safin schetst het karakter van Daria, zijn ex en de nieuwe vriending van Roman Abramovich.

  

- "Als het slecht gaat worden de voorzitter en de trainer hier meteen ontslagen.  Gelukkig was is dat al gewend van bij Club Brugge."  Jason Vande Lanoitte over zijn aanpassingsproblemen bij het Turkse Bursaspor.
- "Ik vind vooral het innerlijke van een vrouw belangrijk.  Al moet ze natuurlijk wel mooi zijn."  Cristiano Ronaldo verkondigt een van zijn levenswijsheden.

 

Echt Antwaarps

Ne gast komt bij de bank binnen en gaat naar het eerste loket.  

Ik wil een kutrekening openen bij dees kutbaank..."

Pardon? " zegt de dame...  

Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank.."

Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft..."

Miljaaaar trut, wilde gij wa toekken op aa bakkes?"

Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen.."

Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da kutdirecteurke erbij..."

Even later komt de directeur van het kantoor erbij:

Is er een probleem mijnheer?"

Kwaeitnie, ik wil gewoen een kutrekening openen bij aa kutbaank,
want kem just een kutarfenis ontvangen van fokking één miljaard."

Waarop de directeur verbaasd antwoordt:

"En dees teef doe moeilijk, of wa?"

- "Ik ben absoluut niet aan het bewijzen dat ik genezen ben of zo.  Ik ben gewoon heel graag aan het werk.  Dat primeert.  Ik werk weer met heel veel goesting.  Spijtig genoeg nog niet met evenveel energie als vroeger.  Dat is het enige wat mankeert."  De van kanker genezen Phara De Aguirre over haar terugkeer naar het tv-scherm in "Dag Allemaal".
- "De vader van senator Obama is mijn oom langs moeders kant."  De omstreden Keniaanse oppositieleider Raila Odinga beweert een neef van de Amerikaanse aspirant-presidentskandidaat te zijn, in een interview met "The World Today".

 

- "Ik volg het voetbal niet, maar vind Aston Villa gewon een geweldige naam !  Hier in Engeland hebben jullie teams als Chelsea, Arsenal of Manchester.  Maar dan : Aston Villa !  In welke buitenwijk van Rome speelt die ploeg eigenlijk ?"  Acteur Tom Hanks verklaart zijn liefde voor Aston Villa puur op gevoel .BBC"
- " Wat als Senegal de Afrika Cup wint ?  Dan feest het land een week lang en worden al die spelers door de president en weet ik welke andere hoogwaardigheidsbekleders ontvangen."  Michel Preud'homme (coach Standard Luik) hoopt dat Senegal meteen uit het toernooi wordt geknikkerd om Mohamed Sarr niet te moeten missen. "Het Nieuwsblad"

   

- "Ik kon met als trainer geen beter scenario wensen."  Jacky Mathijssen is in de wolken met de 4-1 nederlaag van Club Brugge tegen Antalyaspor. "Het Laatste Nieuws"
- "Als je wil dat een paard een race wint, dan moet dat paard eerst honderd procent fit zijn voor je het inzet."  Arsène Wenger (coach Arsenal) vergelijkt Robin van Persie met een edele viervoeter. "The Sun"

 

- "Wanneer mijn verjaardag eraan komt.  Dan heb ik gedurende een week minstens twintig fotografen voor mijn deur.  En da zijn er mensen van overal die me komen bezoeken en zeggen dat ze me kennen.  Die staan ook voor de deur.  Een situatie die met de dag gevaarlijker wordt."  Actrice Keira Knightley over wanneer ze het meeste last heeft van de roem, in "Gazet van Antwerpen".
- "God zal Patrick Ogunsoto weer van de hel naar de hemel brengen en uit de miserie helpen."  Herman Helleputte (ex-coach Westerlo, nu Lierse) gaat de religieuze toer op in "Sport/Voetbalmagazine".

 

Bron : P-Magazine

Brent De Baerdemaeker - Mathieu De Smet - Christopher Rucic - Lennert De Pauw - Abdelmadid Raisss - Maxim Roggeman - Michiel Bosman - Jean Paul Nigibigira - Youneb Ben Melian - Omar M'Hamdi - Glen Averhals - Frederic Verhelst - Jarno Meskens

Foto : Het Nieuwsblad - Johnny De Saedeleer

- "Gelukkig ken ik de Kemmelberg al."  David Millar rijdt voor het eerst de Ronde van Vlaanderen (de Kemmel ligt niet op het parcours.)
- "Ik wil enkel trainer worden in Nederland of Duitsland.  Landen waarvan ik de taal spreek."  Jean-Marie Pfaff kent (bijna al) zijn beperkingen.

 



- "Jazeker : godverdomme."  De Nigeriaan Daniel Amokachi, ex-speler van Club Brugge, op de vraag of hij nog Nederlands kent.
- "Die scheidsrechter hoorde eigenlijk voor het publiek van Cirque du Soleil thuis."  Trond Sollied na het 2-2 gelijkspel van Gent bij Germinal Beerschot.

 

- "Ik wist niet dat de spelregels veranderd waren en dat het voortaan verboden is om penalty's te fluiten tegen Manchester United."  José Mourinho, toen nog coach van FC Chelsea.
- "Pakistan, Afghanistan, Irak, dat is pas ellende.  En wij maken ons druk over 4-3-3 en 4-2-2"  Danny Koevermans herleidt het voetbal even tot zijn ware proporties.

 



- "Dat ik bij Brugge niet in de familie paste ?  Is er in Brugge dan een familie ? "  Alin Stoica trapt nog eventjes na.
- "Bij Lokeren hadden we Robert Wasseige als trainer.  Een geinige geit was dat - altijd zat."  Ex-voetballer René van der Gijp blikt terug op zijn carrière.

  

Maria was al enkele jaren de meid (voor alle werk) in de grote villa met
enorme tuin van een algemeen bestuurder van een grote multinational.

Ze vond dat het tijd was om opslag te vragen, en wendde zich dus tot de
vrouw des huizes, de echtgenote van de ceo.

Die was behoorlijk van haar melk toen Maria opslag vroeg.

'Waarom wil je een loonsverhoging?', vroeg de vrouw des huizes.

"Wel,' zei Maria, 'daar zijn drie redenen voor waarom ik opslag vraag.

De eerste is dat ik beter kan strijken dan u.'
'Wie heeft je gezegd dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei de vrouw,
behoorlijk op haar tenen getrapt.
'Uw echtgenoot, mevrouw.'
'Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?'

'De tweede reden is dat ik een betere kokkin ben dat u, mevrouw.'
'Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?'
'Uw echtgenoot, mevrouw.'
'Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?

'De derde reden is gewoon dat ik veel beter ben in bed dan u, mevrouw.'
'Wablief? Wat zeg je? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd?'
'Neen, mevrouw, dat heeft de tuinier gezegd.'

Maria kreeg op slag opslag.

- "Mijn nieuwe album heet Rock 'N Roll  Jesus.  Mensen zullen dat godslastering noemen, maar het is pas godslastering als je rijk wordt in naam van de Heer, en ik ben al rijk."  Kid Rock in "Q".
- "Het was van het begin al duidelijk dat ik nooit de beste zangeres, danseres of actrice zou worden.  Ik ben nooit een natuurtalent geweest.  Weet je, ik ben eigenlijk nooit echt goed geweest in niets, om eerlijk te zijn."  Victoria Beckham heeft een helder moement in "Elle".

 

- "Het zouden er 9.000 kunnen zijn.  Ik heb nogal vrij geleefd."  Jack Nicholson over zijn nageslacht, in "The Sun".  Hij heeft vier kinderen bij drie vrouwen.
- "Als we alle verdachten meteen een advocaat geven, zal hij hen adviseren om niet te praten.  En dus krijgen we geen informatie, met als gevolg dat er mensen zullen sterven.  We willen niemand mishandelen, maar je moet een manier hebben om informatie te krijgen."  Michael Chertoff, de Amerikaanse minister van Binnenlandse Veiligheid, in "Der Spiegel".

   

- "Als de economie zo sterk blijft en de euro blijft stijgen, zal het nationalisme wel uitdoven en zullen de mensen uiteindelijk wel beseffen dat het geen zin heeft elkaar te vermoorden.  Hoop ik."  Michael Palin in "De Morgen".
- "Ze noemden mij een mislukte BV."  Hans Otten over zijn aanvaring met de Mechelse politie, in "De Standard".

  

Bron : P-Magazine

- "De oefenkampen met Treviso waren net Auschwitz."  Walter Baseggio verliest een beetje zin voor relativering.
- "In de garage van mijn ouders is er plaats voor zes wagens.  Zo'n Porsche kan er altijd wel bij."  Anna Chavetadze wou graag het tornooi van Stuttgart winnen.
- "Vroeger had ik een abonnement op Club Brugge.  Nu ik OUDER en WIJZER ben, supporter ik voor Cercle."  Sanne, de dochter van Franky Van der Elst, over haar clubliefde.

  

- "Ik hou niet van de fitness.  Ze laten me daar niet binnen met mijn sigaret."  Golfer John Daly heeft zijn eigen opvattingen over gezondheid.
- "Als mijn vrouw het waagt voor Liverpool te supporteren, zet ik haar het huis uit."  Gennaro Gattuso van AC Milan over zijn Britse echtgenote.

 

- "Eend in zoetzure saus - 7.99 euro."  Torsten Frings op de vraag wat zijn Chinese tatoeage betekent.  Een grapje, het zijn de namen van zijn kinderen.
- "Ze noemen met voortaan Carsten Jancker."  Kristof Snelders verscheen huilend voor de tv-camera's na Standard-Lierse (3-2) en zal dat geweten hebben op training.

  

         

K.F.A.C Waarschoot - Rapide Club Lebbeke  3 - 2
K.S.K. Lebbeke - KWIK Eine  0 - 1
FC Wieze - W.S. Meerdonk  1 - 3

Nul op negen !!!   Man, man, man ..... Miserie, miserie, miserie .....
't Zal zondag nagelbijten zijn tijdens "den derby" op de "Rapide" !!!



Actiefoto bij de wedstrijd Waarschoot - Rapide

Bron Foto : http://www.kfac.be/
    

         


Rapide Club Lebbeke - K.F.C. Sparta Petegem  1 - 2
K.V. Eendracht Aalter - KSK Lebbeke  2 - 0
K. Sparta Waasmunster - FC Wieze  2 - 1

Een nul over de ganse lijn.  De opwaartse trend is terug verdwenen.  Herpakken mannen, of er wachten jullie nog moeilijke tijden !!!

Mijn lieve schat Rica was met mama Kelly tijdens de kerstvakantie het "ijssculpturenfestival" in Brugge gaan bezoeken. 
Het was er héél mooi, en ondanks de vrieskou binnenin hebben ze enorm genoten van al het prachtige dat er te bewonderen was. 
Het was de moeite waard. 
Ook Rica's hondje "Chanelleken" was van de partij, alsook papa David, maar die laatste was dan wel de fotograaf van dienst.

         

S.K. Lebeke-Aalst - Rapide Club Lebbeke 1 - 3
KSK Lebbeke - K.V.C. Jong Lede 2 - 0
FC Wieze - SK Grembergen 0 - 2

Zowel Rapide Lebbeke als KSK Lebbeke hebben de winterstop goed verteerd, terwijl de Wiezenaars het nieuwe jaar in mineur inzetten.
De mannen van "de Rapide" hebben gedaan wat ze moesten doen, nl. winnen tegen een rechtstreekste degradatiekandidaat.
En nu bevestigen !!!
"Den eskaa" gaat op zijn élan verder en haalde nu tegen Lede de volle buit binnen. 
Spijtig dat ze de laatste match vóór Kerstmis verloren, anders waren ze nog in de running voor de 2e periodetitel. 
Maar laat ons niet te veel vragen, want we mogen ook niet vergeten dat ze enkele weken terug nog in degradatiegevaar vertoefden.  
Zelfs nu is het nog steeds uit de doppen te kijken.
De mannen van "Wies" zullen nog in feeststemming geweest zijn zeker, maar volgende week is er opnieuw te "shotten" en dan gaan de "bierbrouwers" het steekje dat ze zondag lieten vallen waarschijnlijk wel opnieuw oprapen.

Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.
“Alcoholcontrole, papieren!” snauwde de agent.
Ik gaf hem de papieren.
“Heeft u gedronken?” vroeg hij.
Ik zei: “Ik heb geen druppel alcohol gedronken.”
Agent: “OK, een kleine test. Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat?”
Ik: “Een Auto.”
Agent: “Tuurlijk, maar welke merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?”
Ik: “Weet ik veel!”
Agent: “Dus toch gedronken?”
Ik: “Ik garandeer U dat dàt niet zo is!”
Agent: “OK, nog een test: Stel, u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?
Ik: “Een Motor!”
Agent: “Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?”
Ik: “Weet ik veel!”
Agent: “Dus toch gedronken?”
Ik werd langzamerhand kwaad, dus ik vroeg: “Zo, meneer de agent. Ook een vraagje: Er staat een vrouw langs de weg. Ze is schaars gekleed, draagt een minirok, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat?”
Agent: “Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer!”
Ik: “Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?”
'k Mocht daarna te voet naar huis.

Sam Vermeir (3e bovenaan rechts is de zoon van Jan en Carine De Wolf) speelt bij de "U 14" van eersteklasser FCV Dender EH. 

Hij is de kleinzoon van mijn vriendin Nicole.

A propos : vader Jan is afgevaardigde van deze ploeg en staat op de 2e rij uiterst rechts - zo fier als een gieter - te pronken.

Bron Foto : Kalender 2008 uitgegeven door FCV Dender EH

- "Ik kan de Tour nog winnen."  Wielrenner Frank Vandenbroucke is het geloof in zijn eigen kunnen nog niet verloren.
- "Dan zou ik waarschijnlijk naast mijn schoenen beginnen lopen en een relatie beginnen met een voetballer."  Het gevatte antwoord van Miss België-eredame Jade Van De Walle toen Ann Van Elsen haar vroeg wat ze zou doen als ze Miss België zou worden.

 

- "Als mens vind ik Bart De Wever best een aangename man."  cdH-voorzitster Joëlle Milquet over haar belangrijkste tegenstrever.
- "Het hof is echt een gevangenis, vergelijkbaar met de ergste religieuze sekte."  Sybille de Selys-Longchamps, de moeder van Delphine, over haar ervaringen met het hof.

 

- "Ik kan het niet verdragen dat U vriendelijk bent op het paleis, maar tegelijk kritisch over mij spreekt.  Als U dat nog doet, bent U niet meer welkom op het paleis."  Prins Filip zet twee journalisten op hun plaats omdat hij hun berichtgeving niet kon smaken.
- "Ik loop wel achter de vrouwen, maar mijn conditie is niet zo goed." Spirit-kopstuk Geert Lambert legt uit waarom hij nog steeds vrijgezel is.

  

- "Mijn zoon is een fantast en een lijkenpikker."  Danny Fabry over zijn zoon Danny Jr.
- "Ik ben de wanhoop nabij."  Bart De Wever toen hij ontdekte dat de 'Antwerp 10 miles' waaraan hij deelnam niet tien maar zestien kilometer lang is.

 

- "Ik denk dat hij zelfs zijn moeder en vader zou kunnen verkopen."  Louis Tobback loopt niet hoog op met Open-VLD'er Vincent Van Quickenborne.
- "Denk je nu echt dat ik aan dat programma zou hebben deelgenomen als ik het verstand van een aap had ?  Ik had gewoon de vreselijke pech dat ik mijn verkeerde bril droeg en de vragen niet kon lezen."  'Familie'-actrice Jacky Lafon was zwaar aangeslagen na haar deelname aan de 'Nationale IQ-test' op VTM.  Een krant schreef dat ze het IQ had van een orang-oetang.

    

- "Een man die weent vind ik maar niks.  Ik hoef geen watjes.  Mannen zoals Bert Anciaux steken me dus dik tegen."  Ex-Miss België en Vlaams Belang-politica Anke Van dermeersch over haar ideale man.
- "Steracteur Sterartiest vond ik een fascinerend programma.  Een omroepster komt een liedje zingen en een andere omroepster komt zeggen dt het slecht is."  Komiek Bert Kruismans geeft zijn mening over het succesvolle Eén-programma.

  

- "Jean-Luc staat te zwaar.  Bier, friet, chocolade.  Als ik de paaseieren voor onze kleinkinderen niet verstop, zit hij er zelf aan."  Celie Dehaene spaart de kritiek aan het adres van haar man niet.
- "Welkom in 'De Slimste Pens'."  Presentator Erik Van Looy maakt een grapje tijdens de aflevering van 'De Slimste Mens' waarin politicus Geert Lambert aantreedt.

 

- "Ik kijk nooit langer vooruit dan één dag.  Ik zou een goede politicus zijn."  'Witse'-acteur Hubert Damen.
- "Ik kan genieten van onnozelheden.  Rik Torfs met zijn mopjes : 'Het heeft vanmorgen spruiten gegeten en het zingt ?' 'Helmut Protti'.  Lekker infantiel."  Helmut Lotti kan zichzelf relativeren.

 



- "Vrouwen vinden mij een teddybeer.  Seks met mij interesseert hen niet."  Bart De Pauw over zijn hoge aaibaarheidsfactor.
- "Sexy lady, hot thing, hete brok ... Van sommige sms'jes begon ik echt te blozen."  Marlène de Wouters kreeg na 'Sterren op de dansvloer' veel mannelijke fanmail.

 

- "Ik vind mezelf eigenlijk wel aantrekkelijk."  Schrijver Marc Reynebeau heeft geen complexen.
- "Néé, we zijn geen lesbisch koppel, en néé, ik ga niet met Freya samenwonen."  Veerle Dobbelaere maakt komaf met de geruchten die de ronde doen over haar en politica Freya Van den Bossche.

    

Bron : Dag Allemaal

- "Soms denk ik : Oké, zo is het wel genoeg geweest.  Laat mijn buik nu maar even met rust." Kim Clijsters over het feit dat iedereen over haar zwangere buik wil aaien.
- "Ik was heel slecht bezig.  Ik lag de hele dag als een varken in de zetel en deel niets anders dan eten." Frans Bauer over zichzelf voor hij op dieet ging.

 

- " Wie gelooft die mensen nog ?"  Yves Leterme vóór de verkiezingen over Guy Verhofstadt en zijn paarse regering.
- "Deze keer wil ik zelfs niet weten hoeveel maagzweren ik heb."  Stan Van Samang hield er in 2007 een hectische levensstijl op na.

    

- "Akkoord, ik ben enkele kilo's kwijt, maar een wandelend geraamte ben ik toch ook niet geworden.  Er is nog altijd ne pak aan mij."  Natalia hoeft geen catwalkmodel te hebben.
- "Af en toe maakt ze soms een ringetje van zilverpapier, waar ik dan in het weekend mee mag rondlopen."  Siegfried Bracke over het feit dat zijn vrouw geen trouwring wil en hij wel.

 

- "Johan, ik denk dat ik het toch maar niet ga doen."  Freya Van den Bossche ziet in een gelekt briefje aan Johan Vande Lanotte af van het plan om toekomstig fractieleidster van sp.a in de Kamer te worden.
- "Als ik 98 kg weeg, ben ik geen knap uitziende man, maar een oude vent met een pens."  Acteur Filip Peeters legt uit waarom hij opnieuw 20 kg vermagert voor een filmrol.

 

- "Ergens, diep vanbinnen, heeft mijn vader een hart.  Daar ben ik van overtuigd."  Youri, de zoon van Jean-Pierre Van Rossem, over zijn vader.
- "Als we een wielertoerist met een Predictortruitje zien, vraag ik altijd aan mijn mama om hem omver te rijden."  Uitsprakt van de jonge Thomas Lefevere, zoon van Patrick.

  

- "Elke politicus weet wat hij moet doen om het klimaatprobleem aan te pakken.  Er is alleen geen enkele politicus die weet hoe hij nadien nog moet worden verkozen."  Ex-minister Bruno Tobback beseft dat de strijd tegen de opwarming van de aarde een moeilijke opdracht is.
- " Ik was vooraf wel een beetje bang voor het eten in Marokko.  Maar dat is geweldig meegevallen.  Heel lekkere frieten."  Sergio over zijn verblijf in Marokko voor de opnames van het tv-programma "Beste Vrienden".

-  

- " Tegen 2009 moet er een dikke vis in de pan liggen."  N-VA-voorzitter Bart De Wever over de Vlaamse eisen.
- "De Wever wil een grote vis, maar hij is zelf een paling."  De repliek van Jean-Marie Dedecker.

  

- "Mijn kinderen hebben niets te maken met mijn privéleven."  Frans Van Coppenolle, de man van Wendy, legt uit waarom hij zijn twee dochters niet had ingelicht over zijn geplande huwelijk met Wendy Van Wanten.
- " Prins Laurent deelt zijn dag in twee helften : de ene ligt hij in bed en de andere in bad."  Noël Vaessen, de ex-adviseur van prins Laurent, hangt de vuile was buiten over zijn vroegere beschermeling.

 

- "Tot voor mijn hartoperatie in 1983 werd van mij gezegd dat ik geen hart hád." Ex-premier Wilfried Martens.
' "Ideaal.  Dan heb ik meteen iemand om in te schakelen als mijn putje stinkt."  Phaedra Hoste op de vraag of haar toekomstige ook een loodgieter mag zijn.

  

- " Die Lien Van de Kelder is nu ongelooflijk hot, al presenteert ze een programma dat naar 't schijnt op niets trekt.  En waarom ?  Omdat Lien slank is en dikke borsten heeft."  Schrijfster Brigitte Raskin heeft het niet begrepen op de hedendaagse tv-figuren.
- " Christopher en ik vrijen nog steeds zonder voorbehoedmiddel.  We passen de techniek 'voor het zingen de kerk uit' toe.  Op de dag dat ik het vruchtbaarst was, is hij tijdens het zingen in de kerk blijven zitten."  Stephanie Planckaert verklaart hoe ze zwanger werd van Mageno.

 

- " Ik heb één raad voor mijn zoon : eerst slaan, dan nadenken !"  Jeff Hoeyberghs en zijn manier van opvoeden.
- " Ik word stilaan een moderne man.  Ik vervul al een paar bescheiden huishoudelijke taken.  Zo zorg ik er 's morgens voor dat de rolluiken worden opgehaald.  Dat gebeurt wel elektrisch, moet ik toegeven."  Mark Eyskens over het helpen in het huishouden.
 
 

Bron : Dag Allemaal