Ik ben Antoon BOERJAN
Ik ben een man en woon in 8000 Brugge ( Koolkerke) (België) en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 05/09/1945 en ben nu dus 79 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: naaste familie,tuinieren, hovenieren,fietsen,wandelen, reizen, klussen,dieren..
Ik hou van een goed gesprek. Bij mij is alles veilig in de hersenen opgeslagen , zonder, terug te vloeien naar de mond.
Al gehoord ? De zelfstandigen , althans de rijken onder hen , zijn zelfs vragende partij om de aftrekbaarheid van de belastingen van hun golfabonnement teniet te doen. Ze hebben nu allemaal een abonnement van Club Brugge , gesponsord door Dexia , euh , Belfidus. Vertaling : de Belg financieert dus, Ze zijn allemaal Dehaene gevolgd sinds die zijn stok in het hoenderhok terechtkwam.
Albert HEIN heeft een volledig nieuwe supermarkt geopend in
Brasschaat (BE)
Men heeft er o.a. een nieuwe ' waterverstuiver
' geplaatst om in de afdeling ' groenten en fruit ' alles zeer vers te
houden.Kort voor de verstuiving hoort de klant het geluid van een donderslag en
ruikt hij de geur van neergutsende regen.
Wie de afdeling '
zuivelproducten ' betreedt, hoort de koeien loeien en snuift de geur van
versgemaaid gras op.
In de afdeling ' vleeswaren '
kan men het aroma van een lekkere steak met uien op de barbecue ruiken.
Wandelt men door de gang waar '
eieren ' verkocht worden, hoort men de kippen kakelen en komt de geur van
gebakken spek en omelet je tegemoet.
En in de ' broodafdeling '
worden al je zintuigen geprikkeld door het aroma van vers uit de oven
gehaald brood en heerlijke gebakjes.
In ieder geval....ga ik mijn
wc-papier ergens anders kopen !
Op een conferentie van dokters in Brussel
Een Engelse dokter zegt:
De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de
testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken
werk kan gaan zoeken.
Een Duitse dokter daarop:
Das nog niks!
Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander
en
die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.
De Russische dokter zegt:
Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons.
In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een
stuk hart van de ene naar de andere
transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen
gaan
zoeken.
Dit allemaal horende, zegt de Belg:
Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze
geneeskunde!
Wij, in België ,wij hebben iemand genomen
zónder hersenen,
zónder hart
en zónder kloten aan zen lijf,
we hebben hem benoemd tot Premier en nu is HEEL HET LAND op zoek
naar werk...
Een
Marokkaan staat in Brugge stil aan een rood licht als hij langs achteren word
aan gereden door een Bruggeling. Kwaad komt de Marokkaan naar buiten en
roept: vuile rasistische Bruggeling , ge zijt express tegen mijne auto
aangereden omdat ge van geen Marokkanen moet hebben !!! De Bruggeling zegt
:kalm bluven, kalm bluven ,vint toch , twas een axidentje De Marokkaan
onderbreekt hem en zegt : niks van, gij zijt een rasist een vuile vlaams
blokker! De Bruggeling zegt : ela vintje oje gie nie koalme bluuft go kik
verplicht zien voe de flieken der bie te roepen... ! Waarop de Marokkaan zegt
: zie je wel die nazi's der bij roepen , om u te helpen vuile rasist...! Op
dit moment komt er een combi van de Brugse politie aangereden , ze stappen
direct uit en vragen wat er gebeurt is waarop de Marokkaan direct begint te
roepen van " die rasist daar is langs achteren op mij gereden en al die rasisten
van hier en van daar ... !
Een
agent onderbreekt hem met harde toon :KALM BLUUVEN KALM BLUUVEN , ier zien gin
rasisten , wiender zien nie ollemolle tgen joen , das ier een axidentje en we
gon da ier beschoaft iplossen ! als de agent ziet dat de marrokaan kalmeert
neemt hij hem onder de arm en vraagt : "ZIE NU E KI EERLIK WOROM ZIE JE GIE
EIGENLIK ACHTERUUT GEREEN ??????
Beste Vrienden en Vriendinnen,
Ik moet jullie mededelen dat ik binnenkort zal verhuizen naar Italië en meer
bepaald naar Rome.
Hoewel het voor jullie wellicht een complete verrassing zal zijn, zat het
er voor mij al heel lang aan te komen en ik heb me er dus volledig op voor
kunnen bereiden. De reden
waarom ik ga verhuizen zal ik hieronder in de mail proberen uit te leggen.
Ik word namelijk paus.
De reden waarom ik zonder twijfel paus zal worden is de volgende? Want wie
wordt er paus?
Antwoord: De beste onder de kardinalen.
En wie wordt er kardinaal ?
Antwoord:De beste onder de
bisschoppen
En wie wordt er bisschop ? Antwoord
:de beste onder de DEKENS
En wie is de beste onder de dekens ?
Voilà, nu zijn we r!!
Watelet wil het roken achter het stuur verbieden, want dat leidt tot onveilige situaties. Motief is dus : veiligheid, het belang van de burger , openbareweggebruiker in het algemeen. Wel , als er een politieker met zo'n argumenten voor de dag komt , dan geloof ik geen woord van wat hij of zij beweert . Trouwens , de bewering van " onveiligheid" in het verkeer door roken achter het stuur, wordt helemaal niet gestaafd. Er wordt maar wat uitgebraakt dat op de persoonlijke maag ligt, om welke reden dan ook, en de natuurlijke arrogantie van die bedoelde politieker verplicht hem of haar ertoe , een nieuw reglement in te voeren. Wel Watelet, binst dat ge bezig zijt, laat ook maar verbieden om met diep uitgesneden decolletée en minirok naast een bestuurder plaats te nemen. Ik zou tegelijk ook kinderen in de auto verbieden want, al die dingen , dat leidt de bestuurder af van het verkeer met onveiligheid tot gevolg. Misschien kan tegelijk worden opgenomen in het reglement dat het verboden is in de achteruitkijkspiegel naar de achteropkomende " vamp-bestuurster" te gluren. Al die oudjes , .. oeie .. laat al die verkeersborden maar meteen wegnemen , want men ziet geen verkeer meer wil men assimileren welke regels er allemaal gelden op de bereden weg en/of kruispunt. Allez , we kunnen op een eenvoudiger manier hetzelfde bereiken, nl. alle auto' s weg , dat is pas veilig zie, uitgezonderd uiteraard de mijne .
Toen ik Burgemeester Lippens van Knokke op TV zag met zijn plastiek zak en een kleine schop, dat om de urine van honden op te ruimen, toen dacht ik aan een poging van die man, om met Carnaval, het week-end volgend op zijn tv optreden , voer te zijn voor de clowns.Echter bleek het hier bloedernstig de bedoeling te zijn , om via de gemeenteraad binnen een nieuwe politieverordening, te laten vastleggen dat de hondenplas op het strand op de beschreven manier dient opgeruimd te worden op straffe van boete. Gelukkig heeft die Gemeenteraad zijn of haar verstand gebruikt en werd het item niet in bedoelde politieverordening weerhouden. Nochtans had Lippens voor TV beweerd dat, bedoeld item , en aangezien het zijn voorstel was , voor 99.9% zeker zou worden goedgekeurd in de Gemeenteraad.
Of hoe een oude man zich kan vergissen en belachelijk maken. Beschermd moet hij worden , en dat tegen zichzelf.
Gisterenavond , zomaar eventjes tussendoor , in " De Laatste Show " een intermezzo i.v.m. het stakende loodswezen. De inhoud kwam daarop ner , dat er eigenlijk geen stakers te vinden waren , tenzij enkele vrienden die samen in het café zaten te zuipen. Hoe gemanipuleerd is dat TV station eigenlijk zeg!!!! Ze spannen de kroon in het uitzenden van onnozele spotjes . Als ze daar gebrek hebben aan creativiteit ebn dus aan ideeën, wel hier een voorstel : http://www.dewereldmorgen.be/blogs/guntherm/2012/02/15/waarom-ik-belastingen-ontduik-iedereen-doet-het Ondermeer staat daarin het volgende :
Overheidscampagne tegen belastingontduiking
Vorig jaar heeft de Agenzia delle Entrate een spotje gelanceerd waarin ze belastingontduiking veroordeelt. Ze noemt de belastingontduiker een parasiet van de samenleving, omdat hij "op kosten van iemand anders leeft". De spot vertelt de Italiaanse burger ook dat het in zijn voordeel is om de strijd tegen fiscale fraude aan te gaan. "Vraag altijd een scontrino ( betaalbewijs) of een fiscaal bewijsje", raadt de spot aan.
Zeg ik tegen mijn vrouw vanmorgen : " zie je wel dat ik dat weet". Zij zegt: " ge weet altijd alles gij". Zeg ik : " ja , maar gij wilt het niet geweten hebben".
Zeg ik tegen mùijn vrouw vanmorgen : " De vogels hé, dat zijn de wereldheersers van de toekomst. Hoe dat ? vraagt mijn vrouw . Ewel zeg ik , dat ziet ge toch , ze bouwen zelfs al huizen , t.t.z. , er zitten natuurlijk veel vreemdelingen en ouderen tussen , want ze wonen meestal in appartementen."
Al die spot gezien op de VRT : " Oplossing voor uw kernproblemen. Ja doen , want straks moeten ge zelf uw electriciteit produceren .M.A.W. kernenergie kan niet worden gemist. Schande . Manipulatie van de publieke opinie . VRT toont zich nog maar eens van zijn beste kant. Alles voor het kapitaal, althans zolang het ons voldoende middelen- lees geld - in het laatje brengt. VRT en scrupules ??? Dat laatste is heel en heel ver zoek. Of nog , de gemanipuleerde media à la Berlusconi. Dat laatste was nochtans iets waar ze , de media onder invloed van ..., schande over spraken, weet ge nog.
Ga nooit in discussie met een vrouw!
Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en
besluit om een dutje te doen.
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch
om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer,
gooit het anker uit en leest een boek.
Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, Goede
morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen?
'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat nietduidelijk
?')
'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.
'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'.
'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk
ogenblik mee beginnen.
Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.
'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de
vrouw.
'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.
'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover
ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw.
'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.
Wij wensen
volgende belangrijke informatie aan iedereen mee te delen
Statische
electriciteit in tankstations
Naar aanleiding van het videofilmpje waarbij een jonge
vrouw brand sticht door uit haar wagen te stappen en het tankpistool aan te
raken, hebben wij een dergelijk geval meegemaakt :
Als gevolg van het
steeds stijgende aantal self-service tankstations, dient iedereen verwittigd te
worden van de risicos op ongevallen met brand als gevolg van statische
electriciteit als men de wagen voltankt.
150 van deze gevallen
zijn bestudeerd en de resultaten zijn zeer verrasend :
1-Op
deze150 waren de meerderheid vrouwen,
aangezien deze de gewoonte hebben van in en uit hun wagen te stappen terwijl
dat de tank vol loopt.
2-In
de meerderheid der gevallen waren de slachtoffers terug in hun wagen gestapt
terwijl de benzine nog uit de slang liep (het gevaar van automatische
tankpistolen) Wanneer de tank dan vol was en zij uit de wagen stapten om het
pistool te verwijderen, ontstak er onmiddellijk brand als gevolg van de
statische electriciteit.
3-De
meerderheid van deze personen droeg schoenen met rubberen zolen en kleding met
syntetische vezels.
4-Gebruik
NOOIT een gsm terwijl u voltankt, draag hem ook niet op uw lichaam als u bij
het tankpistool of benzinepomp staat.
5-Het is algemeen bekend dat de gaswolk welke ontstaatbrand kan veroorzakenwanneer deze in contact komt met statische
electriciteit.
6-In
zesentwintig van de onderzochte gevallen, hadden de bestuurders in- en uit hun
voertuig gestapt tijdens de tankbeurt.Dit heeft zich voorgedaan bij verschillende merken en modellen van
autos.
7-Zeventien
van de gevallen hebben zich voorgedaan voor, tijdens of onmiddelijk nadat de
benzinedop was verwijderder en voordat met voltanken begonnen werd.
8-Statische electriciteit ontstaat
dikwijls wanneer bestuurder of passagiers van een auto met hun kleding tegen de zetel- of binnenbekleding wrijven terwijl ze in-
of uitstappen.Om
dit te vermijden is het aanbevolen dat NIEMAND in- of uit de wagen stapt
terwijl de benzine aan het lopen is. Men moet in- of uitstappen VOORDAT men
begint te tanken of NADAT de wagen volgetankt is en de benzinedop terug
gesloten werdt.
WANNEER U
VOLTANKT:
IN UW WAGEN :Zet de wagen stil, handrem op, motor af, radio en
licht uit.
NOOIT
:Terug
in uw wagen stappen terwijl u voltankt.
EXTRA
VEILIGHEIDSMAATREGEL :
Neem
de gewoonte aan uw portier met de hand te sluiten nadat u uitgestapt bent. Op
deze manier wordt de statische electriceit ontladen doordat u het metaal
aanraakt.
Nadat
u uw portier gesloten hebt, RAAK DAN DE METALEN CARROSSERIE VAN DE WAGEN AAN
vooraleer het tankpistool vast tenemen.Op deze manier wordt de
statische lading van uw lichaam ontladen op het metaal en niet op het
tankpistool.
OPGELET : Neem
bovenstaande maatregelen altijd in acht, maar in het
bijzonder
bij VRIESWEER, omdat de kans
op statische
electriciteit
dan nog veel groter is.
RESPECTEER DEZE VEILIGHEIDSREGELS
Wij verzoeken u vriendelijk deze informatie
naar AL UW VRIENDEN EN FAMILIELEDEN TE STUREN, in het bijzonder naar hen die
kinderen vervoeren in hun auto en soms zo ook gaan tanken. Onze dank om deze
informatie verder te sturen.
Mannen kunnen toch aan ALLES een uitleg geven
!!!!!!!!
Een man komt thuis van zijn
werk. Als hij vraagt wat ze eten,
zegt zijn vrouw: 'Awel, ge treft het: ik heb niks klaargemaakt,
want we hebben niks in huis.' De man zegt: 'Laten we dan naar een
restaurant gaan, dan gaan we lekker escargots eten.' De vrouw heeft daar weinig
zin in en zegt: 'Gaat gij anders maar naar
de winkel om escargots te halen, dan maak ik ze hier wel klaar.' De man gaat naar de winkel
en koopt escargots: twaalf in een zakje. Hij stopt ze in zijn
binnenzak. Onderweg terug naar huis
komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een kroegje, komt weer een
vriend tegen, blijft in een ander café nog even hangen... Uiteindelijk komt hij met
een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee 's nachts weer thuis. Hij is zo dronken dat hij
zijn sleutel niet in het slot krijgt. De sleutelbos valt op de
grond. Hij bukt zich en alle
escargots vallen op de grond. Uit pure ellende belt hij
dan maar aan. Zijn vrouw doet de deur open
en vraagt woedend: 'Awel, waar bleef je, ik zit
hier al uren op u te wachten !! Bukt de man zich en zegt
tegen de slakken op de grond: 'Allee jongens...vooruit,
nog een klein stukske...en we zijn er !!!'
In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de
werkelijke vragen te stellen :
WAAROM kan je een pizza vlugger bij je thuis hebben dan een ziekenwagen ?
WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan ?
WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een
Cola light ?
WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak
van 8 ?
Bovendien heb je je nooit afgevraagd:
WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond ?
WAAROM het woord 'afkorting' zo lang is ?
WAAROM je, om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken ?
WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de
afwasmachine gemaakt is met echte citroenen ?
WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak ?
WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak : wie heeft dit
getest ?
WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren ?
U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen :
WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal ?
Als vliegen zo veilig is :
WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'
En verder : .
WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de
batterijen bijna leeg zijn ?
WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te
zijn als we ons ermee afdrogen ?
WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm ?
Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden
van het grasveld kunnen zetten ?
Vinden analfabeten het leuk
om lettertjes in de soep te hebben ?
Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment
eigenlijk naar op zoek ?
Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat
dan?
WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept ?
Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?
WAAROM krimpen schapen niet als het regent ? Ik koop een nieuwe boomerang,
hoe raak ik de oude kwijt.
WAAROM hebben etablissementen die 24 uur per dag, 7 dagen per week geopend
zijn, sloten ? En , waarom wil men niet dat er gerookt wordt als het gourmet is aan tafel ??
Wist u al waar de zgn. superrijken van België wonen. Wel onderstaand kaartje maakt dat duidelijk. In Wallonië , als ik mij haast , tel ik er tien. Di Rupo zal zich dus ook moeten haasten wil hij er ook in Vlaanderen 10 zien , niet ??? Waar is die man mee bezig. Tot mislukken gedoemd . %%%FOTO1%%%
Een studie heeft uitgewezen dat de Belg gemiddeld 1 1/2 keer sex heeft per wek. Dat is ook zo bij mij. Maar , de eerste keer vind ik altijd zeer leuk , maar die 1/2 keer , dat vind ik maar niks.
Dit gaat over het redden van een mensenleven met de letters
P.L.A.T.
Een voorbeeld: tijdens een BBQ feestje struikelde een vrouw en viel. Ze
verzekerde iedereen dat ze zich niet bezeerd had en wees medische hulp van de
hand. Volgens eigen zeggen was ze gestruikeld over een steentje vanwege haar
nieuwe schoenen.
Ze hebben haar een beetje gefatsoeneerd en een nieuw bord met eten gegeven.
Hoewel ze een beetje ontdaan was heeft ze zichzelf goed geamuseerd de rest van
de avond.
De man van Jane echter belde na de BBQ iedereen met de mededeling dat zijn
vrouw naar het ziekenhuis was gebracht.. Om 06.00 uur stierf Jane.
Ze had een herseninfarct gehad tijdens de BBQ. Als
zij geweten hadden wat de signalen van een infarct zijn, zou Jane misschien
vandaag nog bij ons zijn geweest. Sommigen sterven echter niet, maar worden
invalide; hulpeloos en hopeloos. Een neuroloog zegt dat als een slachtoffer van een beroerte binnen 3 uur
bij hem is dat hij de effecten van een attack volledig ongedaan kan maken.Volgens
hem is de truc om de signalen te herkennen en vast te stellen en dan de patiënt
binnen 3 uur de nodige zorg te laten ontvangen.
Soms is het moeilijk om te zien dat het om een hersenaandoening gaat. Helaas,
het resultaat is een ramp. Het slachtoffer kan ernstige hersenbeschadiging
hebben opgelopen als omstanders niet in staat zijn om de symptomen te
herkennen.
Omstanders kunnen een infarct herkennen door slechts vier simpele opdrachten te
geven:
P : Praten; laat de persoon een simpele zin uitspreken
L : Lachen; Vraag het slachtoffer te lachen
A : Armen omhoog; laat de persoon beide armen tegelijk omhoogsteken
T : Tong; vraag om de tong uit te steken.
Als hij of zij moeite heeft met één van deze
opdrachten bel dan onmiddellijk 112 en beschrijf de symptomen aan de
telefonist(e).
Licht uw omgeving daarover in en je kunt er van uit gaan dat dit levens spaart.
Twee
boeren zijn aan het praten. Zegt de
ene: ?Ik heb een rijpaard gekocht. Het vreet gelijk een zwijn en drinkt zoals
een koe?.maar het laat zich niet berijden.? Waarop
de andere boer zegt: ?Heb je die in kortrijk gekocht?? ?Wel
ja, hoe weet jij dat?? ?Mijn
vrouw is ook van daar.?
Ik ben Antoon BOERJAN
