Een vrouw van ongeveer 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe ferrari op de E40 tegen ongeveer 35 km/u. Een GTI van de rijkswacht merkt dit op en zet de moeizame achtervolging in. De Ferrari wordt tegengehouden en een flik stapt uit, benadert de wagen en vraagt om het raam naar beneden te doen. De flik, die ziet dat het een bejaarde dame is vraagt: "Madam, u rijdt hier op een autostrade en de minimumsnelheid is hier 70 km/u..." "Ahzo, jamaja, ik zie hier een plakkaat met "E40" op dus dacht ik dat ik hier maar 40 mocht..." "Nenieje, madammeken, ge moet hier minimum 70 rijden" Naast de oude dame zit een oud ventje die rilt als een pasgeboren veulentje... De flik die blijkbaar geamuseerd is door de situatie, zegt: Wat ist er meneer, gaat het wa te rap voor u?" Oude man: "Wilde zwijgen, we komen juist van den E313!!"
2 Duitse herders zitten bij de dierenarts. Zegt de ene tegen de andere: "Waarom zit jij hier?" Andere: "Wel ik liep met mijn baasje over de straat en aan de andere kant van de straat liep een teefje. De wet van de natuur was sterker dan mezelf en nu zit ik hier hee, castreren." Eerste herder: "Ooooh, erg hee" Andere herder: "En gij waarom ben jij hier?" Eerste herder: "Wel ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazinneke zat in bad. Nu laat dat mens de zeep vallen en staat op en bukt om de zeep terug op te rapen, en ik zie dat poepke, en de wet van de natuur was sterker dan mezelf." Andere: "En en en ..... ook castreren?" Eerste: "Nee mijn nagels bijknippen."
Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben: 1e poes : Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk. 2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas, 's avonds Whiskas. 3e poes : Ik wil bij Jupiler gaan werken ... De andere 2 poezen : Hoezo, Jupiler? 3e poes : Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater
Er loopt een jongetje met een hond aan de lijn. De lijn is wel drie meter lang. Komt er een politieagent langs, die vraagt waarom die lijn zo lang is. De jongen zegt: "Die hond die stinkt zo." "Nogal wiedes," zegt de agent: "Die hond is loops." "O," zegt de jongen, "kan jij 'm dan niet dekken? Ik heb altijd al een politiehond willen hebben."
ZOTEKRAK ONDERSTEBOVEN MET WAGEN. UITLEG VAN DEN KRAK BIJ HET ZIEN VAN BO EN HAAR DRIE MOOIE ZUSSEN OP DAT PLAKAAT GING MIJN HANDREM VAN ZELF NAAR OMHOOG,EN PATS BOEM, EN IK LAG ONDERSTE BOVEN. UITLEG BORBOLETA HET WAS NIET VAN DE SCHRIK DAT ONGEVAL. HET IS GEWOON EEN TEKEN DAT DEN KRAK NOG NIET VERSLETEN IS.
IN ZOTEKRAK ZIJN BUITENVERBLIJF IS ER DUS GEEN WC GA IN DE NATUUR STAAT ER OP DE ACHTERDEUR IK KAN JE VERZEKEREN DAT HET GEEN PLEZIER IS OM IN DEZE TIJD VAN HET JAAR UW BROEK AF TE STEKEN. UW GAT BEVRIEST JONG!!
BRUSSEL - In België is een op de honderd papa's niet de echte vader van zijn kind. Dat zegt geneticaprofessor Jean-Jacques Cassiman van de KULeuven.
Van de 121.383 kinderen die vorig jaar in België geboren zijn, zouden er 1.213 bastaarden zijn.
Eerdere cijfers hadden het wel over 1 op de 25 of zelfs 1 op de 10, schrijft Het Laatste Nieuws maandag.
BELGA (BELGA) AMAAI,ZE STAAN WEL IN HET BOEKJE MAAR KOMEN BLIJKBAAR NIETALTIJD : UIT DE VADER ZIJN BROEKJE IK HOU HET BIJ RECLAME VOOR EEN DNA TEST TE LATEN DOEN. GELD GELD BE GRIJPJE MAAR ALS IK ZO OM MIJ HEEN KIJK, DAN VREES IK DAT ZE WEL EENS GELIJK ZOUDEN KUNNEN HEBBEN.HI HI.
ZOTEKRAK HEEFT DE LANAMOBIEL GESTOLEN HIJ HEEFT HEM OMGETOVERT IN EEN CARNAVALWAGEN. HIJ WIL MEE DOEN IN DE CARNAVALSTOET VAN DE KLINGE, ALS BADMAN. HIJ ZOEK NOG IEMAND DIE ROBIN WIL SPELEN. EERST DACHT HIJ AAN BO OF DIE HOLLANDSE ,MAAR DIE ZIJN EEN BEETJE TE MOLLIGVOOR DE ROL VAN ROBIN.
Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol,keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen. Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk. De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar. De eerste zegt tegen de tweede " Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijn kwam zonder slip thuis." "Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijn kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten."
Er lag eens een vrouw op het strand. Die ging zonnen wilde 1 tiet bruin laten worden, daarom haalde ze haar bikini los en legde 1 tiet bloot. Toen kwam er een man langs en hij legde er 100 euro op! De vrouw dacht hé als ik m'n andere borst ook bloot leg krijg ik mischien weer 100 euro, dus dat deed ze ze gooide haar bikini weg en lag daar wat te zonnen tot dat er weer een man aan kwam die er hoe is het mogelijk ook 100 euro op legde , de vrouw was niet gek dus ze deed haar slipje ook uit er kwam weer een man langs die keek naar de vrouw met de twee briefjes van 100 euroop haar borsten hij pakte zijn portemonee en tot de vrouw haar verbazing kwam er geen briefje uit maar een pin kaart de man ging door zijn knieën en haalde zijn pinpas door de gleuf.
Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar in het oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten;toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.
een agent red op het nipperje een man die van de brug in het water wil springen zegt de agent"wat ging je doen" de man "ik wil dood dood dood" de agent" maar man als je springt moet ik je achterna springen en heb ik morgen een verkoudheid dus doe me een lol ga naar huis en hang je op"
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar met lijkwagens gereden".
