Ik ben becu willy
Ik ben een man en woon in Aartrijke Belgie () en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 31/07/1951 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
Zoeken in blog
Beoordeel dit blog
WELKOM OP DE MOPPENBLOG VAN WILLY
19-08-2014
BEGRAFENIS
Een man had twee tickets voor twee front-row seats tijdens de finale van de Champion's League. Terwijl hij daar zit, komt een andere man naar beneden en vraagt of het zitje naast hem bezet is. "Neen", antwoordt de eerste, "deze plaats is vrij!" "Dat is toch ongelooflijk!", zegt de andere man. "Iemand die een ticket heeft voor dergelijke finale, de grootste sportgebeurtenis van Europa, en er geen gebruik van maakt." "Wel", zegt de eerste terug, "eigenlijk is dat ook mijn plaats. Mijn vrouw moest met mij meekomen, maar ze overleed plotseling. Dit is de eerste finale die we niet samen bekijken sinds we trouwden..." "Ooh. Het spijt me dat te horen. Dat is verschrikkelijk ! Maar kon je niemand anders vinden om met je mee te komen ? Een vriend of een kennis, misschien een buur ?" De eerste antwoordt: "Neen, dat was niet mogelijk. Op dit moment zitten die allemaal op de begrafenis..."
De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?' 'Nou,' zegt een Belgische astronaut, 'wij gaan naar de zon.' 'Naar de zon?' vraagt de reporter. 'Maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?' 'Nou nee,' lacht de Belg, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!'
Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek. Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster. Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester, en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster. Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt. De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega: "Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt. " Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord: "ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt, en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben.
Ring, ring... Ring, ring... ***neemt op*** - Hallo? - Dag liefje, papa hier, is mama in de buurt? - Nee, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel Frank. Na een korte pauze zegt papa: "Maar je hebt geen oom Frank, liefje!" - O jawel, ik heb er een, en hij is boven in de slaapkamer met mama momenteel! - Euh, ok, dan ... ik wil dat je dit even voor me doet. Leg de telefoon even neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep mama en oom Frank dat papa's auto juist voor het huis is gestopt. - Ok, papa! - Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op (nadat hij wat gerommel had gehoord). "Zo, ik heb gedaan wat je vroeg, papa." - "En wat gebeurde er ?" vraagt hij. - "Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren aan uit het bed en liep schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit het raam aan de voorkant en nu is ze helemaal dood." - Jezus!! En wat gebeurde er met oom Frank? - Hij sprong uit het bed ook zonder kleren aan en hij werd bang en sprong uit het raam aan de achterkant het zwembad in. Maar hij zal vergeten zijn dat je vorige week al het water eruit hebt gehaald om het te kuisen, dus hij viel op de grond van het zwembad en is nu ook helemaal dood. ***lange pauze*** Dan zegt de papa: "Zwembad ????! Is dit wel 02/358.44.21 ?!"
Een man vertelde op een dag aan zijn zoon het geheim van een lang leven: "Je moet elke morgen een klein beetje buskruit over je cornflakes strooien" De zoon hield zich strikt aan deze handige tip en werd 93 jaar! Toen hij overleed liet hij 14 kinderen achter, 28 klein kinderen, 35 achter klein kinderen .... en een gat van 25 vierkante meter in de muur van het crematorium!
Komt dat tegen Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.Pieter. 'St.Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 5 x getrouwd geweest en nog altijd maagd. Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard ?' 'Vijfmaal getrouwd en nog altijd maagd'???? , vraagt St.Pieter, 'leg dat maar eens uit'. !!! Wel, zegt ze , het zit zo : 'Mijn eerste man was een *CD&V*-er, die draaide altijd rond de pot en durfde niet. ... Mijn tweede man was een *socialist* ---altijd maar staken. Mijn derde man was ene van de *VLD* ---veel beloven maar niets doen. Mijn vierde man was er ene van *GROEN* ! En die mannen plukken geen bloemekes. En de vijfde: tja, die was van lijst Dedecker.' "een grote bek, maar ... helaas, zijn 'partij' was te klein!"
Een ouwe vrijster komt te laat op het werk. De baas vraagt hoe dat komt. Ze bloost en zegt:"Meneer, ik werd achtervolgd door een man." "Dat begrijp ik niet " zegt de baas "normaal moest je hier toch vroeger zijn." "Excuseer meneer" zegt ze blozend "Maar hij ging zo traag."
Er belt een collectant aan de deur. Een vrouw doet open. Het blijkt een collecte te zijn voor de vrijwillige brandweer. 'Kees,' roept de vrouw naar achteren, ''t is voor de vrijwillige brandweer.' Roept Kees terug: 'Geef ze maar twee emmers water mee.'
Een man stapt een kroeg binnen en bestelt een pintje. Na wat rondgekeken te hebben, neemt hij plots zijn oog uit zijn oogkas en gooit het via de vloer en het plafond tegen het raam waarna zijn oog weer in zijn hand botst. De kerel naast hem kijkt ervan op maar zegt niets. Vijf minuten later pakt die man weer zijn oog en gooit het al weer tegen het raam waarna het weer in zijn hand botst. Weer wordt er niks gezegd. Na de derde keer vraagt de kerel naast hem: “Waarom gooi je zo met je oog tegen het raam?” Zegt de man: “Ik kijk of m’n fiets nog buiten staat.”
Zit er een bloedmooi blondje tegenover een al wat oudere man in de tram En die oude snoeper zit al een tijdje met een hongerige blik naar dat blondje te kijken. Op een gegeven moment is zij het zat en zegt ze tegen die oude man : "Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben." Nou, die oude man weet niet hoe gauw hij z'n portemonnee moet trekken en geeft snel het geld.Zegt dat meisje : "Als je nu naar links kijkt, dan zie je het ziekenhuis .."
De zoon des huizes komt binnen bij zijn ouders en zegt: "Ik heb voor de 1e keer seks gehad gisteren." De moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg.. De vader is nieuwsgierig en vraagt: "Was het lekker?" De zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld, en de vader is trots op zijn jochie van 15. Vader belooft de zoon dat hij de fiets krijgt waar hij al zo lang om gevraagd heeft, maar dat hij nog even moet wachten tot zijn salaris gestort is en dat kan nog een weekje duren. Waarop de zoon antwoordt: 'Is niet erg, pa, de pastoor heeft gezegd dat ik toch een paar dagen niet zal kunnen zitten."
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
Op een morgen gaan twee Hollanders en twee Belgen met de trein naar hun werk.De twee Hollanders kopen twee kaartjes. De twee belgen kopen samen één kaartje. "Nu ben ik toch wel eens benieuwd hoe ze dat gaan flikken", zeggen die Hollanders. Op de trein: net voor de kaartjesknipper komt gaan de twee Belgen samen op het toilet zitten. Na eerst bij de Hollanders de kaartjes te hebben geknipt, loopt de kaartjesknipper naar het toilet en zegt : "kaartje, alstublieft!" De Belgen steken het kaartje onder de deur en de kaartjesknipper knipt het. de volgende morgen kopen de Hollanders 1 kaartje en de Belgen geen kaartje.Weer zijn de Hollanders benieuwd. Net voor de kaartjesknipper komt, gaan de 2 Hollanders op 1 toilet zitten. De Belgen kloppen op de deur en zeggen : "kaartje alstublieft!". De Hollanders schuiven het kaartje onder de deur,de Belgen pakken het en kruipen samen in een ander toilet tot de kaartjesknipper komt.
Een pas gehuwd koppel gaat slapen. Na een half uurtje zegt het vrouwtje dat ze het koud heeft. De lieve echtgenoot het bed uit en neemt een extra deken. Een half uurtje later zegt het vrouwtje dat ze het nog steeds koud heeft. Haar man terug uit bed en geeft nog een extra deken. Een half uurtje later zegt het vrouwtje weer dat ze koud heeft, dit met de vraag "weet je wat ons vader deed als ons moeder koud had?" "NEEN", was het antwoord. "Hij ging boven op ons moeder liggen". Hij antwoord: "Schat, dit is nu toch geen uur om uw vader te gaan halen".
Sint-Pieter kan zijn ogen niet geloven. Op een dag staan er aan de hemelpoorten veertig Marokkanen. Dat heeft hij nog nooit meegemaakt. Hij denkt: ik zal maar eens rap aan God vragen wat ik ermee moet doen. Dus hij laat de groep even wachten bij de hemelpoorten en gaat naar God. 'God, ik heb veertig Marokkanen aan mijn poorten staan. Kan ik die wel binnenlaten?' 'God', zegt God, 'Marokkanen... We willen zeker onze hemel niet laten overspoelen door Marokkanen. Weet je wat, laat de braafste tien binnen!' Sint-Pieter vertrekt, maar een paar minuten later staat hij al terug bij God, deze keer in alle staten. 'Wat is er gebeurd?' 'Ze zijn weg!' 'Wat, die Marokkanen?' 'Nee, mijn poorten!!!
Een taxichauffeur vervoert een Amerikaan door Brussel om hem de stad telaten zien.Komen ze eerst aan het stadhuis van Brussel,vraagt de Amerikaan: "Hoelang hebben ze hier aan gebouwd?""Ik denk 20 jaar", zegt de chauffeur. "Oh", zegt de Amerikaan, "bij ons maximum 2 jaar".Dan komen ze aan het Koninklijk paleis en weer dezelfde vraag."Ik denk 10 jaar", zegt de chauffeur, waarop de Amerikaan antwoordt: "bij ons 1 jaar".Daarna komen ze aan het Atomium en weer vraagt de Amerikaan: "hoelang hebben ze hier aan gebouwd?" Waarop de chauffeur antwoordt: "dat weet ik niet dit stond hier gisteren nog niet."
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
Een dochtertje komt de keuken binnen gerend en vraagt aan haar moeder "mamma kan ik al kindjes krijgen"? Een beetje geirriteerd zegt moeder : "nee natuurlijk niet dom kind". Snel rent het meisje weer de keuken uit waarop ze roept : "Okay jongens we kunnen gewoon doorgaan"
Een pasgetrouwde vrouw stuurt haar echtgenoot die voor een paar dagen op zakenreis naar het buitenland is, een telegram Kijk, mevrouw, zegt de bediende die het telegram voor haar opschrijft. U zou de kosten van het telegram wat kunnen drukken door een paar woorden in te korten. De vrouw kijkt even nadenkend en zegt dan: goed maak van "Duizend kussen " maar vijfhonderd kussen.
Ik ben becu willy
