Ik ben becu willy
Ik ben een man en woon in Aartrijke Belgie () en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 31/07/1951 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
Zoeken in blog
Beoordeel dit blog
WELKOM OP DE MOPPENBLOG VAN WILLY
12-08-2017
thermos
Vanop het werk belt een man vol enthousiasme naar zijn vrouw. "Schatje," zegt hij, "Ik heb fantastisch nieuws. Mijn baas heeft me uitgenodigd om samen met hem een week te gaan vissen in Canada. Het is de kans van mijn leven! Maar ik heb niet veel tijd, we vertrekken onmiddellijk! Wil jij mijn koffers inpakken met mijn kleren, mijn vistuig, en mijn blauwe pyjama? Binnen een uurtje ben ik thuis om het op te pikken en dan vertrekken we dadelijk!" Een week later komt de man terug thuis. "En, hoe is het meegevallen om te vissen in Canada?" vraagt zijn vrouw. "Het was ongelooflijk, super, nog nooit zo zalig gevist als daar" antwoordt de man, "maar je bent wel vergeten om mijn blauwe pyjama in te pakken." "Nee hoor," antwoordt zijn vrouw, "hij zat in je viskist...!"
Jantje komt voor het eerst op zijn nieuwe school. Vraagt de juf: "Ken je het alfabet al Jantje?", waarop Jantje antwoordt: "Ja juf". Vraagt de juf: "Welke letters komen er na de A?" Zegt Jantje: "Alle letters juf!
Een vrouw stapt in een vliegtuig. De piloot ziet dat ze beeft en bibbert en vraagt: "Bent u bang?" "Ja", zegt de vrouw bijna huilend. "Het is de eerste keer dat ik vlieg." "Ach mevrouwtje, "zegt de piloot vaderlijk geruststellend. "Maakt u zich geen zorgen. Voor mij ook."
Een man doet examen als buschauffeur. Op een gegeven moment zegt de examinator: "Veronderstel, je hebt een bus vol met vakantiegangers en precies op een onbewaakte overgang slaan je remmen vast en in de verte komt een trein aan denderen. Wat doe je?" Zegt de man: "Ik bel mijn grote broer." "Waarom je grote broer?", vraagt de examinator. "Nou, die heeft nog nooit zo'n ongeluk gezien!"
Een vrouwelijke hersencel komt toevallig in het brein van een man terecht en ziet dat alles leeg is. "Hallo, hallo, is hier iemand?" roept ze. Opeens komt ze een mannelijke hersencel tegen en vraagt: "hoe komt het dat er hier niemand is? "Daarop zegt hij: "kom mee, we zitten meestal allemaal beneden."
Een man is aan het 't eten en morst een klodder mayonaise op zijn hemd. Potverdorie," zegt hij, "ik zie er uit als een varken." "Ja," zegt zijn vrouw, "en gemorst heb je ook al."
Bart De Wever bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij. Een fotograaf maakt voor de krant een foto in de varkensstal. Zegt De Wever: schrijf nu niet onder die foto: Bart De Wever met de varkens, of zo!!!!" Volgende dag staat de foto in de krant van De Wever tussen de varkens en eronder staat: Bart De Wever...derde van links!!!!!!
Op een feest van het 25 jarige huwelijk van een koppel zat de gevierde man te wenen op een trapje. Zijn vriend kwam bij hem zitten en vroeg naar de reden. De man antwoordde: "Weet je als ik m'n vrouw over 25 jaar had doodgeschoten, was ik nu vrij."
Jantje loopt met zijn vader langs een weiland. Onderweg zien ze een stier op een koe zitten. Vraagt Jantje aan zijn vader: "Wat doen die twee daarzo?" Antwoord zijn vader: "De stier duwt de koe naar de stal om samen gemolken te worden."
Een 47 jarige en erg ijdele man, besloot op zijn verjaardag een face-lift te laten doen. Hij laat de ingreep doen en verlaat overgelukkig het ziekenhuis. Bij een lectuurkiosk koopt hij een krant en vraagt de verkoper: "Zeg kerel, neem me niet kwalijk maar hoe oud schat je mij? De verkoper zegt: "Mmm, zo rond de... 32. De Man is dolgelukkig en zegt: "In werkelijkheid ben ik 47 Later gaat de man naar McDonalds, bestelt een hamburger en vraagt het meisje aan de kassa hetzelfde. Zij zegt: "Nou ja...ik schat zo 29. De man, duidelijk in zijn nopjes, zegt:"Nee hoor, ik ben 47 Op weg naar huis neemt hij de bus en gaat naast een oude vrouw zitten. Weer vraagt de man: "Pardon mevrouw, hoe oud schat u mij? De vrouw bekijkt de man met haar gerimpelde gezicht en zegt: "Beste jongen, ik ben al 85 jaar oud en kan niet meer goed zien. Maar toen ik jong was had een speciale manier om de leeftijd van mannen te schatten. "Ik stak dan mijn hand in zijn onderbroek en was in staat om exact de juiste leeftijd te zeggen. De man twijfelde even, maar omdat er toch verder niemand in de bus zat, dacht hij: "Nou ja, ok. vooruit dan... en zegt tegen de oude vrouw dat ze haar gang kan gaan. Ze steekt haar hand in zijn onderbroek, friemelt ongeveer 5 minuten, tot hij
een stijve heeft en haar hand besmeurd, zegt het vrouwtje opééns "Je bent 47 jaar oud. De man is totaal verbaasd en roept uit: "Dat is toch ongelooflijk. Hoe doet u dat??? De oude dame zegt: "Ik stond bij McDonalds achter je!
Jantje ziet 2 euro liggen en wil dat oprapen, maar oma zegt: "niets oprapen wat op de grond ligt". Even verder zit hij 200 euro maar oma zegt: "niet oprapen, want alles wat op de grond ligt is vies". Eén uurtje later valt oma op de grond, oma zegt: "Jantje help me eens even". "Nee", zegt Jantje, "want alles wat op de grond ligt is vies".
Op maandag komt Eddy op het werk en maakt een praatje met zijn collega's. "Hoe was je weekend, Eddy?" informeren ze. "Ja, goed hoor," antwoordt Eddy, "ik ben gaan golfen." Een collega van hem heeft ook wel interesse in golfen en vraagt hoe hij gespeeld heeft. "Ik heb dit weekend mijn 2 beste ballen geslagen..." zegt Eddy. "Echt waar? Vertel!" reageert de collega nieuwsgierig. "Wel," zegt Eddy, "ik stapte op een hark en..."
Het heeft flink geregend en in verschillende straten van het dorp staat het
water meters hoog.
Jantje zit met de rest van de familie op de nok van het dak. Plotseling ziet hij verderop een hoed drijven. De hoed drijft in een rechte lijn vooruit, stopt een tiental meter verder, drijft over dezelfde afstand terug, stopt weer, drijft weer hetzelfde traject, ... De hele tijd blijft de hoed zo op en neer drijven. Jantje vraagt aan zijn vader: "Wat zou dat kunnen zijn, pa?" "Dat is de buurman", zegt vader. "Gisteren zei hij nog: 'weer of geen weer, maar morgen ga ik het gras maaien'."
Bertje is op school. De meester : "Wie zichzelf dom vindt, gaat staan. Iedereen blijft zitten. Opeens gaat Bertje staan. De meester : "Dus Bertje, je vindt jezelf dom." Jantje: "Nee, meester ik vind mezelf niet dom, maar ik vind het wel zielig, dat u de enige bent die staat."
Janneke en Amen gingen wandelen. Na een poosje gewandelt te hebben zei Amen opeen: "zeg Janneke, ik moet mijn grote boodschap doen".
Janneke zei "och ", ginder achter die dichte struik. Zet u daar maar neer, ik zal hier wel wachten". Zo gezegd, zo gedaan: Amen ging zijn werkje daar klaar spelen.
Op dat moment kwam de dorpspastoor daar voorbij en die zag Janneke daar staan. De pastoor ging naar Janneke en zei: "God manneke, wat ben jij al een flinke jongen geworden!". Waarop Janneke antwoordde: "ja mijnheer de pastoor, ik kan zelfs beter het kruisteken maken dan jij 's zondags in de kerk".
"Wel", zei de pastoor, "doe het dan eens voor mij".
Janneke begon: hij maakte het kruisteken gebaar eerst op zijn voorhoofd en zei "in de naan van de Vader", dan wees hij naar zijn buik en zei "en de Zoon" en dan op de linker schouder "en de Heilige Geest" en maakte het kruisteken verder met zijn hand op de rechter schouder maar zei niets.
De pastoor wachtte even en vroeg aan Janneke "en waar blijft Amen?", waarop Janneke het antwoord dadelijk zei: "wacht even mijnheer pastoor, die zal dadelijk komen, die is achter die struik zijn grote bootschap aan het doen."
Toen Martin op zijn werk verscheen met beide oren in het verband, werd hem gevraagd wat er was gebeurd. " Ik keek naar de voetbalwedstrijd op tv en mijn vrouw stond naast me te strijken," legde hij uit. "Ze was net even weg, toen de telefoon ging. Ik wilde de hoorn pakken, maar hield in plaats daarvan het strijkijzer tegen mijn oor." "Maar wat is er dan met je andere ook gebeurd?" "Dat laat zich raden. Ik had de hoorn nog niet neergelegd of die vent belt terug."
Moeder staat te douchen. Net op dat moment belt de postbode aan met een pakketje. Hij kijkt door de brievenbus om te kijken is of er iemand thuis is na een tijdje. Net op dat moment loopt de moeder naakt naar de brievenbus. De postbode zegt: "he krullebol, is je moeder ook thuis?"
Linda gaat met haar moeder naar de stad. Als ze zijn aangekomen, ziet Linda een paar meisjes de handstand doen.
Dan vraag Linda aan haar mama: "Mam, mag ik ook een handstand doen?" "Nee", zegt haar moeder, "dan zien ze je onderbroek". Dan loopt Linda's moeder een winkel in en Linda gaat stiekem de handstand doen. Dan komt haar moeder weer buiten. Zegt Linda: "Mam, ik heb de handstand toch gedaan. " Zegt mama: "Dan hebben ze je onderbroek gezien!" Waarop Linda zegt: "Nee hoor, want ik heb hem uit gedaan."
Jantje is bij de tandarts geweest. Moeder vraagt hem : "Doet je kies nu nog pijn, Jantje ?" "Geen idee," antwoordt Jantje, de tandarts heeft hem gehouden."
Meester : "De meeste woorden die met on beginnen zijn woorden die niet goed zijn, bijvoorbeeld : ongehoorzaam, onaangenaam, enz. Kan iemand mij nog zo'n woord geven ? Jantje: "Ik meester : onderwijzer !"
Ik ben becu willy
