Een oud koppel van boven de 80 gaat in een Mc Donalds eten.
Ze zetten zich aan een tafel en het mannetje gaat naar de toog en komt terug met één broodje, één portie friet en één cola.
Hij snijdt het broodje perfect in twee en legt de helft voor zijn vrouw. Dan giet hij de frieten uit op de plateau en verdeelt ze in 2 gelijke hoopjes en legt een part voor zijn vrouw. Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje en begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken. Een jongeman die in de buurt zit heeft dat gezien en vindt dat erg zielig dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permiteren. Hij gaat naar de mevrouw en zegt: "Mevrouw bestel gerust ook een portie, ik zal de rekening betalen." Zegt de mevrouw: "Dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend van alles samen te delen."
De jongeman, gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet, blijft wachten terwijl haar man verder zijn helft opeet. Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar die madam en zegt: "Mevrouw, eet gerust uw part op, ik bestel dan een nieuwe portie voor jullie".
Waarop die mevrouw zegt: "Neen bedankt, meneer, wij zijn gewend van alles te delen". Zegt de jongeman: "Waarom begin jij dan niet aan uw portie". Zegt de madam: "Wij zijn na 60 jaar huwelijk gewoon van alles te delen". Waarop de jongeman zegt: "En waarop wacht ge dan". Zegt het vrouwtje: "Op zijn kunstgebit".
Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar ... een dode ezel.
Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
"Los uw problemen zelf op", zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft. "Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !" "Daarom bel ik juist op", zegt de pastoor. "Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie verwittigen! "
Heb je last van vliegen op je scherm? Klop er op los met je muis. Na een poosje blijven de vliegen wel ziten. Klik op één van de afbeeldingen. Om terug te keren druk op Vorige.
Bijeenkomst Bloggers in West-Vlaanderen ZONDAG 22 oktober 2006 Café 't Oud Gemeentehuis Brugsestraat 23 Aartrijke aanvang 14.00 uur tot....... indien U dit samenzijn wilt meemaken, stuur mij een mailtje op volgend e-mailadres: johan.de.soete@telenet.be Inschrijven kan tot uiterlijk 20 oktober 2006 met volgende gegevens: aantal personen en naam van de blog...
In de trein zit een Bluesdrummer tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan.
Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: "Kijk je naar mijn poesje?" "Sorry." Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. "Geeft niet," zegt het meisje, "ik kan er kunstjes mee. Kijk maar ik laat het een kusje geven." De Limburger ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk. "Kijk," zegt het meisje, "het kan ook knipogen."
En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft. Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt: "Kom naast me zitten," en de man gaat naast haar zitten. "Wil je er een paar vingers in steken?" vraagt ze. Zegt de Limburger verbijsterd: "Allemachtig, kan het ook nog fluiten?"
Bert en zijn vrouw zijn 's middags aan het werken in de tuin, wanneer hij zijn vrouw bekijkt en zegt:
"Amai, schat, uw gat is echt wel dik aan't worden. Nee echt, volgens mij is het zelfs dikker als onzen barbecue !!!" Dit gezegd hebbende, loopt hij naar het tuinhok, en komt even later terug met een rolmeter en neemt de twee maten op. "Zie je wel!", zo roept hij uit,
"uw gat is acht en een halve centimeter breder dan den barbecue!!!". De vrouw is eigenlijk wel al wat gewend van haar ventje en besluit hem gewoon te negeren... Later die nacht in bed, heeft ons Bertje natuurlijk, net zoals elke viriele man, weeral goesting en maakt avances naar zijn vrouw.
Echter, in tegenstelling tot andere keren duwt ze hem weg en draait ze zich om... "Wat is er toch mis?", vraagt hij. Zij : "Denk je nu echt dat ik deze brede grill ga opwarmen voor 1 klein worstje."
Gerard en Simonne zijn twee alleenstaande bejaarden, die het goed met elkaar kunnen vinden, samen wandelen, tv kijken, op boodschap enz. Op een dag gaan ze samen naar de Apotheek,
Simonne vraagt aan den apoteker: "Menere ejje gie van die colle om m'n volsche tangden die los zitten meer vaste te zetten in m'n moengt?" "Geen probleem mevrouw." zegt de apotheker. "En ejje pampers vo grote menschen?" vraagt Simonne. De apotheker zegt : "Ook dat heb ik in voorraad mevrouw." "En 'n loopstoantjie mé wieltjies?" zegt Simonne
"Dat kan ik voor u aanvragen !" zegt de apotheker. Simonne : "En zoeje 'n rolstoel ook kunnen aanvragen?" De apotheker : "Ook dat kan ik voor u regelen mevrouw !" "Enne ..,..van die ,..pilletjies,. vo.. de...vinten?????" vraagt Simonne nog een keer De apotheker knikt instemmend. en zegt Simonne tot Gerard: "Wa peesje Zirar?? Ggomme hier onze trouwlieste leggen ????"
Beste blogger(ster), laat het mij weten als jij het bent. Schrijf het in mijn gastenboekje, of stuur een mailtje. Vergeet niet links te kijken naar mijn teller, hoeveel hij staat. Bedankt voor het bezoekje.
Een motorijder vliegt op zijn Yamaha TRX 850 Tegen 130km/uur op een verlaten baan.
Plots bevindt hij zich voor een piepklein vogeltje. Hij doet alles om het vogeltje te vermijden maar helaas, niets aan te doen, Hij kan het niet ontwijken ! Hij kijkt in zijn achteruitkijkspiegel, Het vogeltje kronkelt op het asfalt, En valt op zijn rug, met gespreide vleugels.
Met wroeging stopt hij. Hij raapt het bewusteloze dier op, Koopt een kooi en installeert het vogeltje knusjes, met een beetje brood en een bordje water voor als het wakker wordt. s Anderdaags, wanneer het vogeltje wakker wordt, ziet het de tralies, het stukje brood en de waterkom, Het neemt zich bij het hoofd en roept het uit :
"Miljard de juuu !!!, ik heb de motorijder vermoord en en zit ik in 't gevang !!!"
Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werk gaat : "Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar straks even naar willen kijken ?" Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt :
"Staat hier soms ELEKTRICIEN ? Nee toch ???" Als de man 's avonds weer thuis komt, zegt de vrouw tegen haar man: "Heb je gezien dat het tuinhekje niet meer zo goed sluit ? Kun je daar zo even naar kijken ?" Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... en zegt :
"Staat hier soms TIMMERMAN ? Nee, toch ???" De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen... Weer wijst de man naar zijn voorhoofd , en zegt :
"Staat hier soms LOODGIETER ?" Nee toch ???" Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuinhekje het weer prima, als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan en vraagt : "Heb jij dat allemaal zelf gemaakt", vraagt de man verbaasd. "Nee", zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan." "En... heb je een lekkere taart voor hem gebakken ?", vraagt de man...
Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt : "Staat hier soms BAKKER ?"
Hallo, mijn naam is Frans. De meeste zeggen Franske. Ik ben geboren op 12/09/1950, dus 60 jaar jong. Woonachtig in Zarren, deelgemeente van Kortemark.(West -Vl.) Bruggepensioneerde, dus veel tijd voor mijn hobby's : computeren, fietsen, tennissen en muziek. 'k heb 2 dochters en 2 kleinkinderen en een vriendin Roos, (het zonnetje in mijn leven)
