Er was eens een kikkertje dat vrolijk rondhuppelde op de oever van een meer. Opeens dook van hoog in de lucht een adelaar op het kikkertje. Gelukkig werd de adelaar neergeschoten door een toevallig passerende jager. De man raapte het kikkertje op en en zag tot zijn verbazing dat het beestje hem vriendelijk toelachte. Hij nam het kikkertje in zijn handpalm mee naar huis. Dat moest Grietje zijn vrouw zien! Honderd meter voor zijn huis veranderde het kikkertje in een bloedstollend mooie fee. "Je hebt m'n leven gered," zei de fee, "en daarom mag je drie wensen doen. Ze worden alledrie meteen vervuld." De jager keek naar het mooie lichaam, raadde de vormen en welvingen onder haar strak gespannen rokje, zag de ronde billen, haar slanke dijen... Hij zuchtte en zei: "Vind je het erg als ik drie keer dezelfde wens doen?"
Een dom blondje heeft na veel wikken en wegen besloten om voor de eerste keer in haar leven een auto te kopen...! Ze stapt naar een garage en kiest daar zo'n klein, praktisch tweedehands stadsautootje...! Voor ze met haar nieuwe aanwinst wegrijdt, geeft de garagist haar nog een tip...! "Als ik van U was, dan zou ik regelmatig het oliepeil nakijken...! De motor is niet nieuw meer en verbruikt wat olie...!" zegt hij...! "ik zal U eens tonen hoe ge dat moet doen...!" Hij opent de motorkap en wijst aan het domme blondje waar ze de peilstok uit het motorblok moet trekken...! Zo gezegd, zo gedaan...! Om de 2 weken checkt het domme blondje heel gewetensvol het oliepeil van de motor...! Maar na zowat 3000 km met haar autootje gereden te hebben, keert ze naar de garage terug...! Aan de garagist vraagt ze: "Hebt ge geen langere oliepeilstok voor mij, want die in mijn auto is te kort geworden...!"
Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid. Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten:
"En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?" Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem: "Dan mag je met je andere hand schrijven!!"
Simon heeft het aangelegd met een getrouwd vrouwtje. Op een avond, als hij net lekker bezig is, hoort hij dat er een sleutel wordt omgedraaid. Haar man komt eerder thuis dan verwacht en Simon verstopt zich in de kast, maar hij wordt door de man ontdekt als die zijn colbertje weghangt. "Wat doe jij daar, verdomme?! " zegt de man "Ik ben van de motten-verdelgingsdienst." antwoord Simon. "Ik ga de hele wijk af om dat ongedierte te bestrijden. " "Kom nou," zegt de man "denk je dat je mij kunt bedonderen? Je staat in je blote kont." Waarop Simon antwoordt: "Verdorie, die smerige beesten hebben ze al mijn kleding opgevreten! "
Hallo, mijn naam is Frans. De meeste zeggen Franske. Ik ben geboren op 12/09/1950, dus 60 jaar jong. Woonachtig in Zarren, deelgemeente van Kortemark.(West -Vl.) Bruggepensioneerde, dus veel tijd voor mijn hobby's : computeren, fietsen, tennissen en muziek. 'k heb 2 dochters en 2 kleinkinderen en een vriendin Roos, (het zonnetje in mijn leven)