Dat doden kunnen verrijzen, gelooft niemand. Maar het tegendeel is vandaag bewezen. Floyd Landis verloor gisteren 10 min in de tour de France. Geen enkele sportliefhebber geloofde er nog in. Maar vandaag zet hij met een pracht prestatie weer alles recht. Met nog 30 sec achterstand, is hij terug mogelijk winnaar van de tour de France.
Een vrouw van ongeveer 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe ferrari op de E40 tegen ongeveer 35 km/u. Een GTI van de rijkswacht merkt dit op en zet de moeizame achtervolging in. De Ferrari wordt tegengehouden en een flik stapt uit, benadert de wagen en vraagt om het raam naar beneden te doen.
De flik, die ziet dat het een bejaarde dame is vraagt: "Madam, u rijdt hier op een autostrade en de minimumsnelheid is hier 70 km/u..." "Ahzo, jamaja, ik zie hier een plakkaat met "E40" op dus dacht ik dat ik hier maar 40 mocht..." "Nenieje, madammeken, ge moet hier minimum 70 rijden" Naast de oude dame zit een oud ventje die rilt als een pasgeboren veulentje... De flik die blijkbaar geamuseerd is door de situatie, zegt: Wat ist er meneer, gaat het wa te rap voor u?" Oude man: "Wilde zwijgen, we komen juist van den E313!!"
Wie plaatst dit gedicht op zijn blog? Geschreven door hotlips..
Op Internet zijn verschillende mensen, ieder op zich met verschillende wensen. De 1 uit zijn verdriet, terwijl een ander van gezelschap geniet. Zo vangen we elkaar allemaal hier op, met een traan of met een goede mop. De 1 is erg depressief, maar toch zo lief. De ander voelt zich eindelijk bevrijd, na een gevoerde innerlijke strijd. Weer iemand vindt hier een nieuw begin, en duikt steeds vaker de prive chat in. Dat kan iemand weer jaloers maken, want die wil ook wel eens contact maken. Het leven schenkt je lieve mooie blije dagen, soms sta ik duidelijk bij het leven in de gunst. Als het me goed gaat, hoort niemand me klagen. Maar met de trieste dagen omgaan, dat is De kunst Dan neemt het passen meer tijd in beslag, dus vul die tijd in de chat op, met een lach. Bied je schouder aan of deel virtueel bier, als mens zijn we dan allemaal gelukkig hier. Als mens zijn we allemaal uniek, met z'n allen kunnen we hier zorgen voor muziek. Een ieder verdient op zijn manier respect, want wees eerlijk Niemand is perfect!
Gisteren was weer een topdag voor de belgische sport. Tom Boonen in het geel en groen in de Tour de France. Kim Clijsters en Justine Henine naar de halve finale in Wimbledon. Afspraak donderdagnamiddag tennismatch Kim - Justine. Strijd om een plaats in de finale van zaterdag.
Na 93 dagen bloggen, heb ik via mijn gastenboekjes, mijn emails en mijn reacties op mijn twee blogs reeds 901 bezoekjes van 257 verscheidene bloggers gekregen.
Daarbij heb ik een rangschikking gemaakt van de 10 beste bezoekers. Lana : 64 bezoekjes.(Felix) Claireke : 43 bez. Amor Fati : 28 bez. Jacques1947 : 24 bez.(jackske) Waasland - gemeenten : 22 bez.(André)
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
Een koppel gaat naar een seksuoloog voor een sessie. De man vraagt : We willen dat je ons bekijkt terwijl we seks hebben. De seksuoloog stemt toe. Als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 18 euro en zegt : Er is niets abnormaal aan uw relatie.
Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug en hebben gemeenschap en betalen iedere keer 18 euro. Uiteindelijk vraagt de seksuoloog : Wat is uw probleem ? Waarop de man zegt : We hebben geen probleem. Zij is getrouwd, dus kunnen we het niet doen bij haar thuis. Ik ben ook getrouwd, en we kunnen ook niet bij mij thuis terecht. Het Holiday Inn is 36 euro. Het Hilton is 45 euro. We doen het hier voor 18 euro en het ziekenfonds betaald 16 euro terug.
Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
'Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden,' denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem. 'Waar ben ik godsnaam mee bezig?' denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig. >
Ineens zegt hij: 'Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!' 'Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent,' zegt de man, 'en ik was bang dat je haar terug wilde geven!' Waarop de agent zegt: 'Een prettige avond nog...'
Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Voor u die mop vertelt, meneer, moet je vijf dingen weten: Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw. Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw. Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate. Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster. Vijf - De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster. Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil die mop nog altijd vertellen?" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."
Hallo, mijn naam is Frans. De meeste zeggen Franske. Ik ben geboren op 12/09/1950, dus 60 jaar jong. Woonachtig in Zarren, deelgemeente van Kortemark.(West -Vl.) Bruggepensioneerde, dus veel tijd voor mijn hobby's : computeren, fietsen, tennissen en muziek. 'k heb 2 dochters en 2 kleinkinderen en een vriendin Roos, (het zonnetje in mijn leven)