.

Een eendagsvliegje vliegt door het bos hij weet op het nippertje een spinnenweb te ontwijken. "Wacht maar." schreeuwde de spin hem na. "Morgen krijg ik je wel!!!!!!!!"

.

Een leraar kwam 's morgens op de speelplaats en er stond een jongen te huilen.
Hij stapte naar de jongen toe en vroeg wat er was gebeurd.
Hij snikte en vertelde tegen de leraar dat ze tegen zijn zakje hadden gestampt.
De leraar zei tegen de jongen "dat doet toch niet zo erg pijn"?
"Nee", zei de jongen en snikte nog een paar maal, "maar mijn thermoske is kapot".

 
.

Een vroedvrouw die reeds vele bevallingen had meegemaakt ging naar de hemel.
Daar zei Sint-Pieter: "wel ge hebt zoveel goed op de aarde gedaan, ge moogt een wens doen"
"Kan ik nog terug", vroeg de vroedvrouw
"Ja dat kan" was het antwoord van Sint-Pieter.
"Wel, dan wens ik nog één geboorte te doen, maar dan zou de vader moeten afzien inplaats van de moeder".
"Dat is goed", was het antwoord. En ja, de vrouw kwam weer bij en ging terug aan het werk.
Bij de eerstvolgende geboorte waar ze werd bijgeroepen stond ze bij een vrouw die al zingend de geboorte afwachte, alles ging zeer vlot en de jonge moeder had geen tikje pijn.
De vroedvrouw die dacht aan Sint-Pieter en dacht hij heeft woord gehouden, maar de vader stond er ook al lachend bij.
Dat klopt niet dacht ze, hij moest toch afzien in haar plaats?!
De man keek eens door het raam en zag de postbode aankomen, maar wat had die man, hij pakte naar zijn buik en kermte het uit.
"Kijk die man eens" merkte de echtgenoot, "die doet precies of hij moet bevallen in plaats van mijn vrouw!"

.

SLIMME HUURDER
Een man die aangehouden was wegens vluchtmisdrijf, werd veroordeeld tot vijf jaar gevangenisstraf.
Toen hij werd weggeleid, vroeg de agent die hem gearresteerd had:
- Euh, excuseer, mijnheer, zou u uw huis niet willen verhuren terwijl u afwezig bent?

.

'Die röntgenfoto van uw longen ziet er niet zo fraai uit. Hebt u veel gerookt?' vraagt de dokter. 'Ik kan er niets aan doen zegt de knappe vrouw blozend. 'Maar ik weet dat ik niet fotogeniek ben.'

.

.

Zitten drie dames te koffiekletsen.
Na een poosje zegt de ene: "Weet je dat ik vorige week op m'n dochter haar kamer een pakje sigaretten heb gevonden. Ik wist niet eens dat ze rookte.
Een beetje later zegt de tweede : "Ik vond drie dagen geleden een fles porto op Mieke haar kamer. Wist niet dat ze dronk.
"Nog wat later zegt de derde uiteindelijk: "Gisteren heb ik toch wel een pakje condooms gevonden onder Louise haar bed ze, terwijl ik verdomd niet eens wist dat ze een piemel heeft!!!"

.

.

Een man klaagt bij zijn huisarts: 'Steeds als ik een kopje koffie drink, doet mijn rechteroog zeer.' De dokter geeft hem wat pijnstillers mee. Een week later is de patiënt terug en meldt: 'De pijn is geen haar minder geworden als ik koffie drink.' De arts begrijpt hier niets van en stelt voor: 'Drinkt u hier maar eens een kopje koffie, dan kijken we wat er gebeurt.' Nauwelijks had hij de eerste slok genomen of de arts zegt: 'Ik zie het al. Haalt u, voordat u verder drinkt, eerst eens het lepeltje uit het kopje.

.

Een roddelende vrouw aan de tuinpoort:
- Hoe ik mijn man zover gekregen heb dat hij het gras aan het afrijden is? Ik heb hem gezegd dat hij daar al te oud voor is!

.

Een jonge Afrikaner opend een brillenwinkel in Antwerpen.
Een opvallende lichtreklame siert de gevel en vermeld:
" In de Kleine Hond " Een bezoeker vraagt aan die zwarte
hoe hij aan zulke gekke naam is gekomen.
Daarop antwoored de uitbater: 'M'n broer heeft ook een
winkel in Brussel en daar staat op de raam
"O.pti.cien."