Mevrouw Plaske stond op een vroege morgen klaar om met de lijnbus naar haar werk te vertrekken. Oh, ze had nog 2 minuutjes, dus nog vlug even naar het toilet. In allerijl schoof ze haar mantel omhoog - geen zin om hem terug uit te doen - en deed haar plaske. Daarop verliet ze de woning op weg naar de bushalte.

Mevrouw Roepers komt van bij de bakker en moest dezelfde richting uit.

Plots riep mevrouw Roepers: 'Mevrouw, mevrouw', hebt u iets te vieren vandaag?

Mevrouw Plaske: Waarom?

Mevrouw Roepers: Er hangt een breed wit lint onder uw jas vandaan..

.

Er lopen twee domme blondjes op straat,

zegt het ene domme blondje tegen het andere domme blondje:

'Kijk, daar ligt een opgegeten boterham!'

.

Moos wil niet in militaire dienst. Als hij voor de keuringsarts staat, zegt hij dat hij ziek is. "Wat scheelt eraan?" vraagt de dokter. "Ik ben zwaar hartpatiënt, dokter. Ik kan geen trappen lopen." "Geeft niet," zegt de arts: "je komt bij de infanterie. Die vechten op de grond."

.

Een man is aan het vissen als er een voorbijganger langskomt en vraagt: "Bijten ze?" Zegt de man: "Waarom denk je dan dat ik zo ver van de kant af zit?"

.

De Veiling

Klein Jefke bezoekt samen met zijn vader een paardenveiling. Hij kijkt toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst van de dieren. Klein Jefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat?"
Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."
Klein Jefke kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat de postbode mamma wil kopen...."

.

Een klein jongetje vraagt voor Sinterklaas een trui met een rolkraag met als verklaring dat een trui met V-hals veel te gevaarlijk is. "Gevaarlijk?" vraagt zijn moeder. "Waarom dan?" "De juffrouw heeft zo'n trui en iedere keer als ze zich bukt vallen haar longen eruit!"

.

 Dokter, ik heb mijnheer Debel aan de telefoon.

Hij zegt dat zijn vrouw een blindedarmontsteking heeft.
De dokter schudde het hoofd:
- Dat kan niet. Hij is vorig jaar operatief verwijderd.

Hebt u al eens iemand ontmoet met een tweede appendix?
- Hebt u al eens iemand ontmoet met een tweede vrouw? antwoordde de verpleegster.

.

Een jongetje zit te vissen. Na een poosje komt er een agent aan: "Zeg manneke, je mag hier helemaal niet vissen." Zegt 't jongetje: "Ik vis helemaal niet! Ik doe alleen maar m'n worm in bad!"

.

 Maar, mijnheer Flossens, waarom komt u weer met diezelfde vragen bij mij aankloppen? Ik heb u verleden maand toch al gezegd dat uw overmatig gebruik van alcohol erg schadelijk is!
- Jawel, dokter, maar ik kwam eens horen of de wetenschap intussen misschien al vorderingen heeft gemaakt.

.

Een echtpaar van 60 loopt over straat als ze plots aan worden aangehouden door een fee. Als de man haar de weg wijst mag hij een wens doen. Hij wenst: "Ik wou dat ik een dertig jaar jongere vrouw had!" en ping, zijn wens ging in vervulling: hij was ineens 90!

.