Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek. Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster. Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester, en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster. Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt. De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega: "Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt. " Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord: "ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt, en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben.
Een pas gehuwd koppel gaat slapen. Na een half uurtje zegt het vrouwtje dat ze het koud heeft. De lieve echtgenoot het bed uit en neemt een extra deken. Een half uurtje later zegt het vrouwtje dat ze het nog steeds koud heeft. Haar man terug uit bed en geeft nog een extra deken. Een half uurtje later zegt het vrouwtje weer dat ze koud heeft, dit met de vraag "weet je wat ons vader deed als ons moeder koud had?" "NEEN", was het antwoord. "Hij ging boven op ons moeder liggen". Hij antwoord: "Schat, dit is nu toch geen uur om uw vader te gaan halen".
Een blondje loopt een verfwinkel binnen en vraagt 5 potten rode verf. De verkoper zegt toevallig dat hij geen rode verf meer heeft , maar nog wel verschillende verf heeft en stelt voor; 'Waarom neemt u niet deze mooie kleur groen?'. Waarop het domblondje zegt"ach ja, het maakt niet uit het is toch alleen maar om mijn kelder mee te witten"
Een ober ligt op de operatietafel. Er komt een chirurg langs die hij herkent als een vaste gast uit zijn restaurant. "Oh, dokter, help me alstublieft", steunt hij. "Spijt me", grijnst de chirurg, "Dit is helaas mijn tafel niet. Maar mijn collega komt zo!"
Een taxichauffeur vervoert een Amerikaan door Brussel om hem de stad te laten zien. Komen ze eerst aan het stadhuis van Brussel,vraagt de Amerikaan: "Hoelang hebben ze hier aan gebouwd?" "Ik denk 20 jaar", zegt de chauffeur. "Oh", zegt de Amerikaan, "bij ons maximum 2 jaar". Dan komen ze aan het Koninklijk paleis en weer dezelfde vraag. "Ik denk 10 jaar", zegt de chauffeur, waarop de Amerikaan antwoordt: "bij ons 1 jaar". Daarna komen ze aan het Atomium en weer vraagt de Amerikaan: "hoelang hebben ze hier aan gebouwd?" Waarop de chauffeur antwoordt: "dat weet ik niet dit stond hier gisteren nog niet."
Er zit een Belg in een restaurant. Nadat hij klaar is met eten, vraagt hij de rekening : 199 euro! Hij geeft 200 euro en blijft wachten op zijn ene euro wisselgeld. Uiteindelijk komt de ober met de euro en een condoom. De Belg vraagt: "Waar is die nou voor?" Waarop de ober antwoordt: "Ik wil niet dat mensen zoals jij zich nog voortplanten!"
