Een oude, seniele miljonair trouwt voor de tweede keer. In de huwelijksnacht vraagt hij zijn bruid: 'Schatje, je moeder heeft je hopelijk wel voorgelicht?' 'Eh... nee...', stamelt het bruidje vuurrood. 'Verdomme,' fluistert hij, 'en ik ben het vergeten.'
De advocaat krijgt bezoek van een beruchte gangster die hem vraagt:
'Wat kost het om van mijn vrouw te scheiden?' 'Duizend dollar,' deelt de jurist hem mee. Vloekt de gangster: 'Ik zou wel gek zijn, verdomme! Dan laat ik haar liever voor honderd dollar ombrengen!'
Een vrouw komt de wachtkamer van de huisarts binnen en gaat op een stoel zitten. Na een poosje houdt ze met zachtjes veren op en zit eindelijk stil. Als ze in de spreekkamer geroepen wordt en daar gaat zitten, wipt ze weer even op en neer. Op de vraag van de dokter of ze soms niet lekker is, schudt ze nee. Waarom is ze dan op het spreekuur gekomen? 'Ja, ziet u, kunt u geen klein spiraaltje zetten?'
Een oma, moeder en dochter zijn gezellig bij elkaar op de koffie. Alle drie hebben zij gemeen dat zij hetzelfde beroep hebben, nl. prostitutie. Oma vraagt aan haar kleindochter hoeveel zij tegenwoordig krijgt voor een wip. De kleindochter antwoord dat zij 50,- per wip ontvangt. Zozo zeggen de oma en moeder volmondig. Dat is veel! O zegt de kleindochter en vraagt aan haar moeder: wat krijg jij er dan voor ma? de moeder antwoord dat zij 25,- per wip verdiend. Vervolgens zegt oma: Zozo, dat is veel. Moeder en kleindochter kijken elkaar aan en kleindochter vraagt: maar oma wat kreeg jij er dan voor? Oma: Ach, kind, het waren barre tijden en je was blij als je wat warms binnenkreeg!
Jantje mag bij zijn juffrouw slapen. Diezelfde nacht onweert het en jantje vraagt: Juf mag ik bij u in bed slapen, want ik ben bang in het donker en het onweert ook nog! Juff: Nou vooruit dan! Poosje later jantje weer: Juf,ik kan nog niet slapen! Juf: Hoe komt dat? Jantje: Ik mag meestal mijn vinger in mijn moeders navel doen tijdens het slapen! Juf: nou vooruit dan maar! Poosje later de juf: Jantje, dat is mijn navel niet. Jantje: juf, maar dat is mijn vinger ook niet!
Jantje gaat met zijn vader en moeder naar de kerk. In de kerk zegt hij: 'Mam ik moet plassen!' 'Ja,' zegt zijn moeder, 'ga maar achter het Maria beeld.' Hij achter het Maria beeld plassen en gaat weer zitten. Na een tijdje zegt hij: 'Pap, ik moet poepen!' 'Ja, zegt zijn vader ga maar achter het Maria beeld.' Hij naar het Maria beeld. Zegt de pastoor tegen Jantje: 'Heer, wat wenst u?' Jantje: 'Een rol closetpapier.'
Jantje vraagt aan de meester: “Krijg je ook straf als je iets niet doet?” De meester antwoordt: “Eh nee, waarom?” Jantje: “Omdat ik mijn huiswerk niet heb gemaakt…”
Op een camping in de Ardennen werd eens een internationaal feestje georganiseerd. De Belgen brachten bier mee, de Fransen wijn, de Engelsen gin, de Duitsers worst en de Hollanders hun familie.
Pudding en Gisteren zijn stoute jongens. Op een dag moeten ze voor straf naar de zolder. Opeens moeten ze poepen, maar er is geen wc. Ze besluiten uit het raam te poepen. Per ongeluk poepen ze op het hoofd van een meneer. De meneer belt aan en zegt boos: 'Volgens mij hebben uw kinderen op mijn hoofd gepoept!' De moeder van Pudding en Gisteren zegt: 'Was het Gisteren?’ ‘Nee,’ zegt de meneer, ‘het was vandaag!' De moeder vraagt: ‘Was het Pudding?’ De meneer wordt boos en roept: 'Nee, het was poep!' ‘Nou,’ zegt de moeder, ‘dan zijn het mijn kinderen niet geweest!'