.

Be en Wiea vandaag 49 jaar getrouwd

Een advocaat komt een beetje verward bij van de operatie en doet zijn ogen voorzichtig open.
Hij ziet zijn vrouw naast zijn bed zitten en zegt: 'Je bent geweldig.'
Voorts sluit hij zijn ogen en slaapt verder.
De vrouw is blij verrast omdat ze dat nog nooit van haar man had gehoord.
Ze besluit dus nog even te blijven zitten.
Na een paar minuten opent hij weer zijn ogen en zegt: '
Je bent leuk.'
De vrouw is een beetje onaangenaam verrast.
Eerst was ze geweldig en daarna alleen nog maar leuk.
Voordat de man zijn ogen weer sluit vraagt ze: 'Hoe komt het nou dat ik eerst geweldig was en nu alleen nog maar leuk?'
Waarop de advocaat antwoordt: 'De verdoving begint uit te werken.'

.

'Lieve hemel!
Wat heeft de beklaagde een gemeen gezicht', fluistert een vrouw op de tribune in de rechtszaal tegen haar man.
'Het staat op zijn gezicht te lezen dat hij de moord heeft begaan.' 'Ssst,' doet haar man, 'dat is de beklaagde niet, dat is zijn advocaat.'

.

De twee partner-advocaten verlaten hun kantoor voor de lunch.
Tijdens de lunch slaat de jongste advocaat zich tegen het voorhoofd.
'Verdorie', zegt hij.
Ik vergat de safe te sluiten toen we het kantoor verlieten.
Waarop de andere advocaat zegt : 'Waarom die paniek?
We zijn toch alle twee hier...'

.

Om zijn vrouw zijn liefde te bewijzen, beklom een man de hoogste berg, zwom over de breedste rivier en trok door de heetste woestijn.
Maar op een dag wilde de vrouw van hem scheiden.
Toen de advocaat vroeg wat haar reden was, antwoordde zij: 'Hij is bijna nooit thuis!'

.

De twee partner-advocaten verlaten hun kantoor voor de lunch.
Tijdens de lunch slaat de jongste advocaat zich tegen het voorhoofd.
'Verdorie', zegt hij.
Ik vergat de safe te sluiten toen we het kantoor verlieten.
Waarop de andere advocaat zegt : 'Waarom die paniek?
We zijn toch alle twee hier...'

.

Om zijn vrouw zijn liefde te bewijzen, beklom een man de hoogste berg, zwom over de breedste rivier en trok door de heetste woestijn.
Maar op een dag wilde de vrouw van hem scheiden.
Toen de advocaat vroeg wat haar reden was, antwoordde zij: 'Hij is bijna nooit thuis!'

.

Een advocaat loopt naar zijn auto en doet de deur open.
Er komt ineens een auto heel hard aanrijden.
Hij raakt de deur van de auto van de advocaat.
De deur vliegt er vanaf.
De advocaat belt de politie...
De Politie: Ja Meneer, wat is er aan de hand?
De Advocaat: Ze hebben de deur van mijn BMW gebroken!
Mijn BMW!
De Politie: Ik haat advocaten, ze maken zich alleen maar zorgen over betaalbaar materiaal.
Kijk is naar uw arm!
De advocaat kijkt naar zijn het bloederige stompje waar de arm vanaf is gerukt en zegt: Mijn Rolex!

.

De advocaat krijgt bezoek van een beruchte gangster die hem vraagt:

'Wat kost het om van mijn vrouw te scheiden?'
'Duizend dollar,'
deelt de jurist hem mee.
Vloekt de gangster: 'Ik zou wel gek zijn, verdomme!
Dan laat ik haar liever voor honderd dollar ombrengen!'

.

Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n
hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier
achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk,
dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De
taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het
stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis,
alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners
tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood
geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo
zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder
zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag
als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden"

.

De godsdienstleraar vertelde dat God overal was.
'Echt waar?' vraagt Jantje.
Leraar: 'Ja hoor!
echt waar.'
Jantje: 'Ach kom toch.'
Leraar: 'Nee, echt waar!'
Jantje: 'Ook bij ons in de tuin?'
Leraar: 'Ja, Jantje ook bij jullie in de tuin.'
Jantje: 'Maar wij hebben helemaal geen tuin!'