Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen, omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met elk een geweer in hun hand. "Dit is een overval," wordt er geroepen, "iedereen plat op zijn buik." De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collega op haar rug liggen. Zegt ze: "Meid, draai om, dit is een overval, géén personeelsfeestje."
Mannen zijn als de letter Q: een grote nul met een klein staartje. Mannen zijn als kikkers: zij denken enkel aan wippen. Mannen zijn als een video: vooruit, achteruit, vooruit, achteruit, stop, eject! Go up! Mannen zijn als parkeerplaatsen: de beste zijn altijd bezet en diegene die nog vrij zijn, zijn voor gehandicapten.
Wat is het dunste boek ter wereld? Wat mannen weten over vrouwen. Wat is het verschil tussen mannen en fruit? Fruit wordt rijp. Hoe kun je zien dat een man gelukkig is? Wie kan dat wat schelen. Hoeveel mannen heb je nodig om een rol WC-papier te vervangen? Niemand weet het... want het is nog nooit gebeurd.
Valére vraagt aan Stéfanie: "Wanneer je geen voeten zou hebben, zou je dan schoenen dragen?" "Natuurlijk niet" antwoordt Stéfanie. Waarop Valére vervolgt..."En, waarom draag je dan een bh?..."
Een lange rij vrouwen staat geduldig voor een winkel te wachten. Een man probeert voor te dringen, maar het boze schreeuwen doet hem weer snel achter aan de rij aansluiten. Na een tijdje probeert hij het weer opnieuw, maar weer krijgt hij de woede van de vrouwen over zich heen. Bij zijn derde poging werken de vrouwen hem eigenhandig naar achteren. Hij geeft het op, trekt zijn das recht, strijkt zijn verwarde haar glad en zegt waardig: "Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet."
Een man heeft een goede daad gedaan en daarom komt er een kabouter naar hem toe en zegt: "Meneer, u mag een wens doen!" Waarop de man antwoordt: "Ik zou graag naar Hawai willen, maar ik wil niet varen en ik durf niet met de boot." "Tja," zegt de kabouter, "dan weet ik ook geen oplossing." Waarop de man zegt: "Kun jij dan geen brug voor mij bouwen?" Zegt de kabouter: "Weet je wel wat dat niet kost? Dat is veel te duur, weet je misschien niet iets anders?" "Nou," zegt de man, "dan wil ik graag een vrouw die niet zeurt." Zegt de kabouter: "Wil je verlichting op je brug of gaat het in het donker ook wel?"
De pastoor maakt stiekem een wip met een hoertje. Als hij wil betalen, blijkt dat dat niet nodig is. Integendeel: hij krijgt 25 euro mee naar huis. Een goede kennis van hem, die bisschop is, gaat natuurlijk ook snel heen. Hij krijgt na afloop honderd euro mee en niet veel later komt de paus een keer langs. Hij krijgt na afloop wel 1000 euro mee naar Rome. Verbaasd vraagt hij het hoertje hoe dit mogelijk is, is dit haar manier om de kerk te dienen? "Nee", antwoordt het hoertje, "de pastoor was goed voor een leuke fotoreportage, de video van de bisschop blijkt ook goed te verkopen en u was zojuist live op CNN!"
Een echtpaar komt op Schiphol aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen. Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nou doen? Als ze die dieren zien, moeten we een fikse boete betalen." "Weet je wat?", zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt en jij doet het stinkdier in je slipje." De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?" Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood dan gaat hij dood."
Een man is aan het vissen als er een voorbijganger langskomt en vraagt: "Bijten ze?" Zegt de man: "Waarom denk je dan dat ik zo ver van de kant af zit?"
