Er was eens een egeltje en een haasje. Het egeltje zei tegen het haasje: "Elke keer als er een egeltje over de weg gaat is hij dood, maar als er een haasje over gaat, is dat niet dood." Het haasje zei:"Nou ik zal uitleggen hoe het zit, je gaat over de weg en als er twee koplampen aan komen, dan ga je er tussen zitten." Dus dat egeltje gaat over de weg en ziet twee koplampen, dus dat egeltje gaat tussen die twee koplampen en toch wordt hij overreden. Haasje: "Die driewieler zie je ook niet vaak meer."
Een klein jongetje vraagt voor Sinterklaas een trui met een rolkraag met als verklaring dat een trui met V-hals veel te gevaarlijk is. "Gevaarlijk?" vraagt zijn moeder. "Waarom dan?" "De juffrouw heeft zo'n trui en iedere keer als ze zich bukt vallen haar longen eruit!"
Dokter, ik heb mijnheer Debel aan de telefoon. Hij zegt dat zijn vrouw een blindedarmontsteking heeft. De dokter schudde het hoofd: Dat kan niet. Hij is vorig jaar operatief verwijderd. Hebt u al eens iemand ontmoet met een tweede appendix? Hebt u al eens iemand ontmoet met een tweede vrouw? antwoordde de verpleegster.
Een echtpaar van 60 loopt over straat als ze plots aan worden aangehouden door een fee. Als de man haar de weg wijst mag hij een wens doen. Hij wenst: "Ik wou dat ik een dertig jaar jongere vrouw had!" en ping, zijn wens ging in vervulling: hij was ineens 90!
Een vertegenwoordiger die steeds meer opzag tegen luchtreizen, ging op een dag naar een statisticus. - Kunt u mij zeggen, begon hij, hoe groot de kans is dat ik aan boord van een vliegtuig stap waarin iemand een bom heeft verborgen? - Zeker, antwoordde de man, de kans dat u aan boord van een vliegtuig stapt waarin een bom zit, is één op een miljoen. - Dat valt nog mee, zei de vertegenwoordiger, maar ik weet niet of die kans voor mij wel klein genoeg is. Ik reis erg veel. - Als u werkelijk helemaal veilig wilt zijn, antwoordde de statisticus, dan moet u zelf een bom bij u dragen. De kans dat u in een toestel met twee bommen terechtkomt, is één op een miljard.
Vlaams kookboek: ' We nemen een ei...' Hollands kookboek: ' We lenen een ei...' Waals kookboek: ' We wachten tot onze haan een ei legt...' Mafiakookboek: ' We ontvoeren een eierboer...' Duits kookboek: ' Hey du, Eier !!!...aufmachen...' Werklozenkookboek: ' We wachten tot er iemand langskomt met een ei...' Servisch kookboek: ' We maken vanop een veilige afstand een ei onschadelijk...' Roemeens kookboek: ' We gaan in de rij staan in de hoop een ei te bemachtigen...' Congolees kookboek: ' Een ei ??? ' Vlaams Belang kookboek: ' We nemen een blank ei...' Vakbond kookboek: ' We staken tot de eierprijzen dalen...' Groen! Kookboek: ' We nemen een scharrelei...' Islamitisch kookboek: ' Na zonsondergang nemen we een ei...' Palestijns kookboek: ' We brengen twee eieren tot ontploffing...' Communistisch kookboek: ' Als het van de staat mag, nemen we een ei..' Kapitalistisch kookboek: ' U neemt een ei dat iets groter is dan dat van uw buurman...' Feministisch kookboek: ' Je wilt een ei ? Leg het dan zelf !
Weet u waarom de kleuren van de Nederlanse vlag horizontaal lopen? Neen? Wel dan kunnen de enkele zuinige Nederlanders de vlag gebruiken tot ze versleten is tot tegen de vlaggenstok.
