Er komt een wat zielige uitziende man bij de dokter en zegt klagelijk: "Dokter ik voel mij al een hele tijd zo slap als een vod. Altijd maar moe, lusteloos en ik heb niks kracht meer." Na onderzoek zegt de arts "kijk ik ga U een flesje pillen meegeven, slik er alle dagen 3 van en kom binnen een week eens terug." Na de week verschijnt de man weer bij de dokter met dezelfde klacht, heel verbouwereerd vraagt de arts hoe het komt dat hij met zo een goed middel nog geen beterschap heeft, en of hij wel regelmatig zijn pillen geslikt heeft. "Ach", zegt de man, "nee, ik krijg dat fleske niet open."
Een jonge vrouw bemerkt bij het opmaken van haar toilet allemaal zwarte stipjes op de binnenzijde van haar dijen. Enigszins ongerust belt ze haar dokter die haar aanraadt om onmiddellijk op bezoek te komen. Ter plaatse stelt de dokter vast dat zijn kennis te kort schiet en verwijst haar door naar de vrouwenarts. 'Madammeke, uwe man is dat soms geen timmerman?' 'Ja dokter! waarom ?' 'Zegt hem eens dat hij in't vervolg dat potloodje van achter zijn oren doet als hij nog eens met zijn huiswerk bezig is.!'
Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een probleem met gasvorming, het stoort mij eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ze ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al mistens 20 winden gelaten. Je hebt er niets van gemerkt want ze ruiken niet en zijn altijd stil." De dokter zegt: "Ik begrijp het, neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug."
De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. "Dokter," zegt ze,"Ik weet niet wat U mij gegeven heeft, maar mijn winden ... ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk !!" De dokter zegt: "Goed zo, nu uw sinussen weer open zijn, zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."
Jantje is aan het spookrijden, plotseling hoort hij op de radio dat er een spookrijder is gesignaleerd op de weg waar hij aan het rijden is. Hij denkt verbaast, ééntje , ik zie er wel honderd.
Jantje staat voor een huis ontzettend sip te kijken dan komt er een meneer langs en die vraagt: "Jantje waarom kijk je zo sip?" Zegt jantje: "Ik kan niet bij de bel." De meneer biedt aan om voor Jantje op de bel te drukken en Jantje knikt met zijn hoofd. Als de meneer weer bij Jantje komt staan, zegt Jantje. "Nu moeten we vlug wegwezen, anders krijgen ze ons nog te pakken!!"
Drie kinderen komen elkaar tegen en beginnen over hun moeder te praten. Het eerste kind zegt: "Mijn moeder is als een sportwagen. ze is mooi en elegant." Het tweede kind zegt: "Mijn moeder is als een jeep. ze is stoer en snel." Het derde kind zegt: "Mijn moeder is als een ziekenwagen. Ze zegt altijd: Doe-dit Doe-dat."
Jantje kwam uit school en zegt zijn moeder: "Jantje, kan je voor mij naar de supermarkt gaan?" "Ja mam is goed. Wat moet ik kopen mam?", zei Jantje. "Koop maar kaas, ham, rode bieten en een paar lollys." "Wil je dat op een booodschappen lijstje schrijven?", zei Jantje. "Breng ook je zusje maar mee." Jantje heeft neemt z'n zusje mee. Even later komt jantje weer terug. "Mam, alles mee gebracht." "Ja jongen, goed zo, maar waar is je zusje?" "Die is in de sloot gevallen." "Waarom heb je haar niet eruit gehaald?" "Ze stond niet op het boodschappen lijstje."
Een man en een vrouw hadden twee kinderen Ze heten Mark en Frank. Op een dag kregen ze nog een kindje.Ze gingen naar het gemeentehuis om het kindje aan te geven. Ambtenaar: "Wat word de naam van uw zoon?" Vrouw: "Euro" Ambtenaar: "Euro?" Man: "Ja,we hebben al Mark en Frank. Nu hebben we de nieuwe Euro!"
"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas. "Ik heb een poes" zegt Mieke. Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van dertig centimeter." Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na." Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"
