Een blonde schoonheid van 28 jaar heeft het nog nooit gedaan. Haar moeder vindt dat het hier toch wel eens tijd voor wordt. Ze geeft haar dochter 200 euro en zegt: "Ga maar naar de stad en koop een sexy outfit"
Zo gezegd zo gedaan. De dochter naar de stad, koopt een mooi lingerie setje met jarretels en een sexy blousje en rokje. Ze komt thuis en moeder zegt: "Doe je outfit aan en ga naar het café. De eerste man waar je mee naar bed wil, neem je mee naar huis."
De dochter op pad, vindt een man en neemt hem mee. Ze liggen op bed, de man doet haar blousje uit, haar rokje omhoog en haar slipje omlaag. Hij schrikt en roept: "Bah, varkensoren!" en rent vervolgens weg. De blond dame is geschrokken en denkt: "Wat heb ik nou fout gedaan?"
Een Belg koopt in Zwitserland een echt Zwitsers horloge. Na twee maanden echter, gaat het horloge kapot. De Belg vind dit echt jammer en wil het graag laten repareren. Hij moet hiervoor echter terug naar Zwitserland maar heeft het geld daar niet voor. Hij besluit zelf met een schroevendraaier aan de slag te gaan. Als het klepje achterop eindelijk eraf valt valt er ook een miertje uit het horloge. De Belg roept dan: "Ah da's het probleem, de machinist is dood."
De baas riep een van zijn werknemers op kantoor. "Bob", zei hij, "je werkt nu een jaar bij het bedrijf. Je bent begonnen op de postkamer. Een week later werd je bevorderd tot verkoopmedewerker en nog een maand later werd je bevorderd tot districtshoofd van de afdeling verkoop. Na een kleine vier maanden werd je bevorderd tot adjunct-directeur. Het wordt tijd dat ik met pensioen ga. Ik wil je benoemen tot president-directeur van het bedrijf. Wat zeg je daarvan?" "Bedankt", zei de werknemer. "Bedankt?" vroeg de baas, "is dat alles wat je te zeggen hebt?" "Sorry", zei de werknemer, "bedankt, pa."
Een Nederlander, een Duitser, een Japanner en een Belg staan te plassen in een openbaar toilet. Terwijl de Nederlander aan het plassen is, ziet hij dat de Duitser niet één, maar twéé straaltjes heeft! De Nederlander vraagt aan de Duitser hoe dat mogelijk is, waarop de Duitser antwoord dat zijn jongeheer in de oorlog doorboord is door een geweerschot.
Op dat moment ziet de Nederlander dat de Japanner dríe straaltjes heeft! "Ik ben ook geraakt in de oorlog, door een dubbelloops geweer."
Tenslotte zien de Japanner, Duitser en Nederlander bij de Belg wel vijftig straaltjes. "Wat is er met jou gebeurd?!?" vraagt de Nederlander verbaast aan de Belg. "Er is helemaal niets gebeurd," zegt de Belg met een rood hoofd, "ik krijg mijn gulp niet open!"
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:
PAS OP!! TE VEEL BOTER!! HET GAAT SPATTEN!! ZET UIT!! ZET UIT!!
PAS OP!! ZACHTER!! ZACHTER!! TE WEINIG ZOUT!! OOHHHHH!!
De vrouw is helemaal overstuur en gilt: "Waarom schreeuw je zo? Wat is er met je aan de hand?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat: "Gewoon om je duidelijk te maken hoe het voelt als jij naast me zit in de auto!"
Er zitten drie mannen op te scheppen over hun zoons, een notaris, een boekhouder en een rechter. De notaris zegt: "Mijn zoon werkt bij een groot warenhuis, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een auto kado gegeven!" Zegt de boekhouder: "Mijn zoon werkt op een universiteit, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een schip kado gegeven!" Zegt de rechter: "Mijn zoon werkt bij een groot computerbedrijf, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem zomaar een huis kado gegeven!" Komt er een man bij. De anderen vragen: "Zo Piet, wat is er nou van jouw zoon geworden?" Piet zegt: "Ja, ik schaam me een beetje, want mijn zoon is eh... homo! Maar hij heeft wel laatst van zijn vrienden een auto, een schip en een huis gekregen!"
Laatst reed ik achter een vrachtwagen. Na 1 km stopt deze, stapt uit en slaat een keer aan de zijkant van zijn vrachtwagen. Stapt in en rijdt verder. Maar na weer 1 km stopt hij weer en stapt weer uit en slaat nogmaals tegen de zijkant van zijn vrachtwagen aan. Na weer 1 km weer hetzelfde. Toen ben ik uitgestapt en vroeg aan de chauffeur: "Waarom stop je iedere km?" De chauffeur zei: "Ik vervoer 50 ton vogels en op papier mag ik maar 40 ton vervoeren. Dus als ik tegen de zijkant sla, gaan ze weer vliegen."
