gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg
te filosoferen, tot het gesprek bij het thema euthanasie
belandde.
bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen
leven en dood zei ik haar:"laat mij nooit leven als een plant waarbij ik
afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden met vloeibaar
voedsel! als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan die toestellen die mij in
leven houden maar af"
zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en
van mijn computer uitgetrokken en al mijn Duvel weggegoten
abdul:"dag meniere dokteure, ikke paain hebbe in
mijne rugge viele paain...
dokter:"welk werk doet u mijnheer?"
abdul:" ikke moet werken in stienbakkerij, elke dag
stienen leggen oep e karreke, stienen leggen op een karreke...en mor stienen
leggen op een karreke..."
dokter:"ja,niet verwonderlijk dat u rugpijn
heeft!".
een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen
ze zegt tegen de verkoper: "ik wil graag een paar roze gordijnen kopen"
de verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft en laat haar verschillende
patronen zien maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen. eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen. de verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn. de vrouw zegt:"30 centimeter" " 30 centimeter?" vraagt de verkoper, "dat is erg klein". voor wat voor raam zijn ze
de vrouw zegt:"oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor"
de verbaasde verkoper antwoordt:" maar mevrouw computers hebben geen gordijnen"
"halloooooo" zegt de blondine " ik heb windows hoor!"
een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:"geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen , maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij mij niet langer kunt geven. voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. wees dus niet boos, wanneer je weet als je deze brief ontvangt, ik in het grand hotel ben met mijn 18-jarige assistente. ik zal voor middernacht thuis zijn. je man. wanneer hij in het hotel aankomt, is er reeds antwoord terug van zijn vrouw met het volgende; geliefde man, ook jij bent 54-jaar oud en wanneer je deze fax ontvangt zal ik in het deluxe hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen. en aangezien je goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!. je hoeft niet op te blijven...je vrouw
een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw:"wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000? zijn vrouw antwoordt: "dat is gemakkelijk te verklaren.""we moeten altijd alles twee keer zeggen vooraleer jullie iets begrijpen!"
een koppel zit in de wagen. er wordt haast geen woord gezegd. wanneer ze voorbij een weide rijden met ezels en varkens, zegt de man: "daar zie , familie van u?"
lichaamstemperatuur
de lerares heeft het tijdens de natuurkundeles over de lichaamstemperatuur
de mens heeft een temperatuur van 36,5°
wild heeft een temperatuur van 38°
vogels zelfs een temperatuur van 41°
jantje, let jij eigenlijk wel op?
herhaal eens wat ik zojuist heb verteld
de mens heeft een temperatuur van 36,5°
als die wild wordt stijgt die naar38°
en tijdens het vogelen zelfs tot 41°
bij het begin van het nieuwe schooljaar begint de juf met: stel jullie even voor en zeg ook wat jullie vader doet de eerste antwoordt: mijn naam is jan en mijn vader is pompier de volgende zegt: ik heet polleke en mijn vader is kok de derde: mijn naam is piet en mijn vader is naaktdanser in een homofielen een doodse stilte valt dan over de klas... de juf verandert gauw van onderwerp en de lessen gaan verder na schooltijd gaat de juf naar piet en: is het echt waar dat hij naaktdanser is? piet: bah nee gij hij werkt bij fortis, maar daarover ben ik een beetje beschaamd!
weten jullie dat ik zonder twijfel op een dag ooit paus zal worden? want wie wordt er paus? antwoord: de beste onder de kardinalen en wie wordt er kardinaal? antwoord: de beste onder de bisschoppen en wie wordt er bisschop? antwoord: de beste onder de dekens en wie is de beste onder de dekens? voilà, nu zijn we er...
een marokkaan heeft een nieuwe job
de 1ste dag dat hij van zijn werk thuiskomt
vraagt zijn vrouw (hem kennende) hoe het is gegaan
zegt de marokkaan: héél goed
baas zegt ikke zo goed gewerkt heb
dat ikke later mag met baas mee op boodschappen
o ja, zegt zijn vrouw heel verwonderd
en dat al na de eerste dag?
ja, vertelt hij verder,
baas zeg:
als jij zo doorgaat dan gaan we om zeep
twee olenaars, jef en louis,staan te liften. er stopt een chique mercedes met daarin een blonde schoonheid. ze wil echter slechts een passagier meenemen. de jef gaat mee en de louis gaat te voet verder. na een half uur stopt dezelfde mercedes bij de louis, met achter het stuur de jef. de jef verteld zijn verhaal: "we waren een tijdje aan het rijden toen die blonde zei: "ziede daar dat boske? daar rijden we naartoe." ze stopte daar,deed haar bloes uit en gooide die op de grond. toen deed ze haar bh uit en gooide die op haar bloes. ze deed haar rok uit, gooide die op de hoop, en toen deed ze haar string uit en zei "nu moogt ge nemen wat ge maar wilt " en ik heb de mercedes genomen""da's goed gekozen" zei de louis, "wat had ge anders met die vrouwekleren kunnen doen?"
:zegt de pastoor: al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben moeten naar voor komen. het stokoude en slechthorende vrouwke vraagt daarop aan haar gebuur:"wat zegt meneer de pastoor juuust?" "hijj zegt dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten gaan" zegt de gebuur.het oude vrouwke steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht en strompelt naar voor. de totaal verwarde pastoor roept haar toe: u? mevrouw? op uw leeftijd, ben je niet beschaamd? "meneer pastooor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb, da ik er nie meer kan op zuigen, heee........"
