Druk op onderstaande knop om te reageren in mijn forum
karel
dagboek
29-07-2009
hoe komen ze erop?
hoe heette de gulp van clinton? de US open. wat zegt de jood tegen de taxichauffeur als hij instapt? niet teveel gas geven. wat is het verschil tussen gaan golfen en uitgaan met een dom blondje? bij golfen weet je niet op voorhand dat je hem erin krijgt.
toppunt van luiheid? met een zwangere vrouw trouwen. wat is de meest gehandicapte man in wereld? sinterklaas! hij heeft schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug. wat is de overeenkomst tussen vrouwen en ruitenwissers? hoe droger ze zijn des te harder piepen ze.
wat is het gemiddelde inkomen van een dom blondje? 14 cm. hoe maakt een dom blondje haar vis dood? ze probeert hem te verdrinken. wat is een dom blondje in een bibliotheek? verdwaald.
wat is sinterklaas met een lampje in zijn hand? een schijnheilige. wat is het japanse woord voor condoom? vangkwak. het hangt in de boom en zegt: ik ben een appeltje, ik ben een appeltje. wat is het? een debiel peertje wat is voor een man erger dan wintertenen? sneeuwballen!
hoe heet een homofiele indiaan? een in-de-anus. wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar? maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender afscheuren. waarom hebben ze onlangs gesuikerde tampons uitgevonden?voor zuurpruimen.
een luide jonge stem bij de apotheker:"drie dozen condomen in verschillende maten!". iedereen staat aan de grond genageld. de apotheker reageert het vlugst. "ten eersten " zegt hij "roept men niet zo" ten tweede is dit niets voor kleine kinderen en ten derden stuur je je vader maar eens tot hier" maar jantje laat zich niet ontmoedigen.""ten eersten"antwoordt hij"heb ik in de school geleerd, dat men luid en duidelijk moet spreken!""ten tweede is dat niets voor kleine kinderen maar wel tegen kleine kinderen en ten derden gaat dit mijn vader niets aan, ze zijn namelijk voor mijn moeder die morgen voor een week naar mallorca vliegt!"
de telefoonrekening is extra hoog. vader roept het ganse gezin bij elkaar."zo'n telefoonrekening kan niet meer. wat steken jullie uit? ik ben het niet. ik telefoneer bijna altijd van op het werk" moeder reageert:"ja maar, ik gebruik ook ook altijd de telefoon op mijn werk. ik ben het ook niet" waarop de dochter zegt:"ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats." alle blikken wenden zich naar de kuisvrouw, waarop die reageert:"wat scheelt er nu plots? iedereen in dit huis belt toch vanop zijn werk!"
de nieuwe paus benedictus XVI is tegen het gebruik van condooms en heeft bij de keuze van zijn naam al een nieuw voorbehoedsmiddel uitgevonden. wie niet in verwachting wil raken houdt beter de bene-dicht-dus!
de zoon des huizes komt binnen bij zijn ouders en zegt:"ik heb voor de eerste keer sex gehad gisteren." de moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg. de vader is nieuwsgierig en vraagt: "was het lekker?" de zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld,en de vader is trots op zijn jochie van 15. vader beloofd de zoon dat hij de koersfiets krijgt waar hij al zo lang om gevraagd heeft maar dat hij nog even moet wachten tot zijn salaris gestort is en dat kan nog een weekje duren. waarop de zoon antwoordt:"is niet erg pa, ik kan voorlopig toch niet zitten.
twee billen hangen al 50 jaar naast elkaar. zegt de ene bil tegen de andere:"we hangen al 50 jaar naast mekaar. waarom zijn we nog niet getrouwd?"zegt de andere:"nee daar begin ik niet aan. we gaan nu al voor iedere scheet uit elkaar"
een hartchirurg komt te overlijden. de familie laat een groot hart van bloemen maken, waar de kist moet doorglijden op het einde van de plechtigheid in de kerk. tijdens de dienst nemen de aanwezigen in stilte afscheid van hun geliefde chirurg. het bloemenhart opent zich, de kist glijdt er langszaam door, waarna het bloemenhart zich sereen sluit. op dat moment begint één van de aanwezigen luidop te lachen... geirriteerd vraagt de priester: "waarom lacht u eigenlijk?" man;"ik denk nu al aan mijn eigen begrafenis..." priester:"hoezo?" man;"euh... ik ben gynaecoloog!"
een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus lopen. ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht. duidelijk boos liep ze terug naar binnen... toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor."is er iets mis?"vroeg de man verbaasd."zeer zeker is er iets mis" mijn stomme computer blijft maar melden: "er is post voor u"
de vraag des levens is:"gaan we door of slaan we af?"maar voor de meesten is het:"slaan we door of gaan we af?" geld lijkt op vet. van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen. in al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.
op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar...een dode ezel. hij weet niet goed wat doen en belt dan maar naar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen."los uw problemen zelf op" zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft"per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven"."daarom bel ik juist op"zegt de pastoor."volgens het reglement moet ik eerst de familie raadplegen!"
een boerenknecht rijdt met zijn jeep over het land om de afsluitingen te controleren.na en paar minuten belt hij met zijn gsm de boer op en zegt: "boer, ik heb een probleem... ik heb onderweg een zwaan aangereden en nu zit die vast in de grill van mijn jeep. het spartelt zo hard dat ik het er niet uitkrijg. wat moet ik doen?""achterin de jeep ligt een jachtgeweer" zegt de boer,"schiet het af en wanneer het niet meer spartelt trek je het los en gooi het maar ergens in de bosjes." "oke"zegt de knecht en hij haakt in. tien minuten later belt hij echter terug naar de boer en zegt "boer, ik deed wat jij gezegd hebt, ik heb het afgeschoten, losgetrokken en in de kant gesmeten.""wat is het probleem dan nu weer?" snauwt de boer."het blauwe licht op zijn moto blijft flikkeren!"
komt een man de apotheek binnen met zijn hand omhoog en de 5 vingers uiteen HANDCREME?? vraagt de apotheker "neeje"zegt de man "5 viagra's!" "5 viagra's" vraagt de apotheker!"ja,ja" zegt de man, ik heb deze avond een afspraak met een vrouwke van 22 jaar en die ga lk eens ferm verzorgen!"OK"zegt de apotheker, ik begrijp het maar zijt toch maar voorzichtig...s'anderdaags, 's morgens, de apotheek gaat net open en diezelfde man stormt binnen met ditmaal zijn 2 handen omhoog en zijn 10 vingers uiteen"10 VIAGRA'S??" vraagt de verbaasde apotheker?"neeje"zegt de man, HANDCREME!! want die van 22 heeft gisteren niet geweest!
"dokter",vraagt de bezorgde vrouw,"mag mijn man nog wel sex hebben nu hij een hartinfarct gehad heeft?""jawel mevrouw",zegt de dokter,"maar alleen met u, want hij mag zich absoluut niet meer opwinden"
