Toen de eerste rimpels kwamen was ik nogal in paniek, ik heb mijn face toen laten liften in een prijzige kliniek. Nou, mijn man vond het fantastisch, mijn gezicht was weer elastisch. Niks geen rimpels, niks geen vouwen, net zo glad als bij ons trouwen. Tot mijn vriendin zei "het is gek... maar jouw kop past niet meer bij je nek" Ach het was een kleine ingreep, want ze trekken dit dus strak en ze geven hier een sneetje, anders krijg je dáár een zak. Nou mijn man was heel tevreden over wat ze met me deden, maar de plastisch chirurg zat nog met mijn borsten in z'n maag, want die zaten volgens hem veel te laag. Toen ze waren opgehesen,leken ze een beetje klein, maar met siliconenvulling mochten ze er best weer zijn. Nou ik zag mijn man ontvla! mmen, want ik had dus zulke prammen. Toen op een avond na het vrijen, keek hij peinzend naar mijn dijen. En al had ie geen duidelijke kritiek ik ging toch weer terug naar de kliniek. Ik had trouwens ook een buikje, dus na enig overleg iet ik dat meteen ontvetten, ze zuigen dat in no-time weg. Om tegelijkertijd mijn billen minstens zóóó'n stuk op te tillen. Ik was op ieder feestje weer in tel maar zat onderhand wel heel strak in mijn vel. Mijn man voelde zich naast mij niet meer zo op zijn gemak, want op straat riepen jongens "ga je lekker ouwe zak". Nou toen kocht ie een toupetje en een veel te strak korsetje. Hij ging wandelen en trimmen en in het fitnesscentrum gymmen. En maandenlang volgde hij een rigoureus dieet,
tot hij zomaar in de sauna overleed! Nou, daar stond ik op het kerkhof mooi te wezen aan het graf, maar nu hij me niet meer zien kan is de aardigheid eraf. k laat nu de kwabben zwellen en ik zal u wat vertellen... Dames laat je niet verlakken, laat de boel toch rustig zakken. Want met gladgestreken nekken valt het leven niet te rekken! Koester buik en onderkinnen, want uw schoonheid zit van binnen! Vertelt u dat maar aan uw man, anders komen er maar ongelukken van
Als je deze kan navertellen op een verjaardag ben je echt een
topper..... Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft
doodgeslagen.
Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende
omstandigheden
Kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".
De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".
De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u,
als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters
moeten komen."
Waarop de man verklaart: We woonden in een flat.
Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein.
De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw " dat is toch zielig hè, die kinderen van die
mensen". "ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën".
Ik zeg: "je bedoelt pygmeën". "Nee", zegt ze, "pygmeën dat is iets wat
onder de huid zit waar je sproeten van krijgt".
Ik zeg: "dat is pigment".
"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op schreven".
Ik zeg: "dat is perkament".
"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en niet
afmaakt". "Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en
las mijn krantje.
Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht..."
"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien.
"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent:
De Marquise van Pompadour was de maitresse van Louis de 15e". "Nee"zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour
Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad."
Ik zeg: "je bedoelt een lector". "Nee", zegt ze, "Lector is een
griekse held". Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan".
"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".
Ik zeg: "dat is een hektaar". "Nee", zegt ze, "hektaar is een
godendrank". Ik zeg: "Dat is nektar". "Nee", zegt ze, "dat is een
rivier in zuid-Duitsland". Ik zeg: "dat is de Neckar". Mijn vrouw: "Ken
jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn",
da heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen".
Ik zeg: "in duet". "Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met
een sabel vechten". Ik zeg: "dat is een duel". "Nee", zegt ze, "duel
is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt".
"Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslag .Ze moest zwijgen.....
Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!"
