Allen die mijn blog bezoeken heet ik hartelijk welkom. Ik hoop dat jullie enkele aangename ogenblikken door brengen op deze blog, die vooral zal gaan over de voor ons gezellige momenten van het leven, samen met familie en vrienden.
Louis en Charel wandelen rond op het domein van het psychiatrisch ziekenhuis. Plots springt Louis - die niet kan zwemmen - in de vijver. Charel springt hem achterna en kan hem er met veel moeite weer uitkrijgen. 's Namiddags wordt Charel bij de directeur uitgenodigd. Die zegt ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws. Eerst het goede: 'De hoofdgeneesheer en ik hebben besloten dat je wegens jouw moedige daad, je vrij in en uit het domein moogt begeven. Het slechte nieuws: 'Jouw moedige daad heeft niet geholpen. Louis heeft zelfmoord gepleegd, hij heeft zich opgehangen in de badkamer.' Neen, zegt Charel: 'Louis heeft geen zelfmoord gepleegd. Ik heb hem daar gehangen om te drogen!'
BRIEF VAN EEN BLONDE MOEDER: Hier vind je een brief die een jongen ooit kreeg van zijn blonde moeder:
Beste zoon,
Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf. Als je deze brief ontvangt, heb je hem gekregen. Mocht je hem niet ontvangen, verwittig mij dan zodat ik hem
nogmaals kan versturen. Ik schrijf wel heel traag, want ik weet dat je niet vlug kan lezen,
Daarom heb ik deze brief heel traag geschreven Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op minder dan 1 kilometer van de woning. We hebben dus besloten om te verhuizen en verder weg te gaan wonen. Het is een fantastisch huis, met een ingebouwde wasmachine. Ik weet alleen nog niet juist hoe het werkt want gisteren heb ik er de was ingedaan en de spoeling doorgetrokken. Sindsdien heb ik de was niet meer teruggezien. Maar ja... Het weer is hier niet zo slecht. Verleden weekheeft het wel 2 maal geregend : de eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen. In verband met de jas die ik je gekocht heb: nonkel Jef heeft me gezegd dat de knopen te zwaar wegen en het dus meer zal kosten om hem op te sturen. Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de zakken gestoken. Grootvader is intussen begraven. We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met de verhuis : hij zat verstopt in de linnenkast sinds we de laatste keer verstoppertje gespeeld hebben. Daarentegen hebben we nonkel Isidoor ook niet meer gezien sinds hij vorig jaar overleden is. Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad en je vader en ik zijn tezamen het huis uit gekatapulteerd. Wat een belevenis : het was de eerste keer sinds jaren dat we nog samen het huis uit geweest waren. Nu we het toch over je vader hebben : hij is gepromoveerd op het werk en is heel fier. Hij heeft nu 500 personen onder zich. Hij maait nu het gras op het kerkhof.
Je zus Julia, je weet wel, die die met haar man getrouwd is, is bevallen. We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is. Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of nonkel bent geworden. Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij genoemd hebben. Het is wel vreemd om je kind 'mama' te noemen. Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting
Je weet dat dat zo een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel zeker is dat het kind van haar is. Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn sleutels op het contactslot laten zitten. Hij is met de bus naar huis moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen laten. zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik ken het niet. De vorige bew oners hebben het nummer meegenomen om het op hun nieuwe huis aan te brengen. Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten van ons. Als je ze niet zou zien moet je haar niets zeggen. PS : ik dacht met deze brief nog wat geld op te sturen
Computerles voor Gentenaars* Na windows voor Westvlamingen, is er nu . Een les Gentse computertaal Oas ge ' t nie verstoat, toens zijde gienen echte .
Save : Smijt da doar ieveranst da ge ' t nog keunt wérevinde >> Shut down : Aawd ui muile ( kleppe toe) Uitloggen : A schuppe afkoisen Username : Oe ietè gà manneke ? View : Kier kaaken Delete : Smaat moar in de voailbàk Icon : Prentsen Floppy disk : Plakoatse dade der insteekt Hard disk : Plakoat da ter al inzit Cd-rom : Plakoatse da blinkt Keybord : Planke mé knopkes Options : Wa kunde doar allemoal mé doene Replace all : Gruute kois Format C : : Nog gruutere kois Crash : Pataat, t 'es noar de kluute Click : Duuwe Double click : Nog ne kier duuwe Muisknop : Vuile proat over de wijve Cut and paste : Een kollage moaken Attachment : Iet da ter an angt Backspace : E vette kont Laptop : Veur op uiwe schuut Microsoft : Serjeuzen bucht Windows 98 : Program veur ui machien noar de kluten ' t elpen Windows ME : Aawe wijn in niewe zàkke Apple : Van de groenselboer Browser : Kerjeuzeneuzemosterdpot (teirenteyn) Chatten : Kafféklets Dot : Puntse At : En a mé e krullewietse Escape : Wegluupen Help : Legd-uit oe da ge ' t zelf keunt doene Internet : Café dad-eigeleik nie echt bestoat Tab : Doar komme pintjes oit Home : Noar-uis Insert : Iet tusse plàkke Print Screen : Op papier zettè wa-da-ter op uiwe tv stoat Ctrl-Alt-Del : Veur oas eu machien nie mier wil loisterè Motherboard : Ne schuune balkon Processor : Nog slimmer dan iene van ' t unief (professor) RAM : E schoap mé kluute WWW : Ne kleine die vrie oant blèten es Paralelle poort : névest de Brugse puurte (nie verre van de Muie)
Alles staat hier nog wat door mekaar, maar daar komt de komende weken verandering in, beloofd ! ! ! Ik sta nog in mijn kinderschoentjes op gebied van blogs maken. Al doende leert men, zegt het spreekwoord. Ik doe mijn best om er in de toekomst iets moois van te maken, maar, geduld is een mooie deugd....
Een vrouw merkt dat haar buik dikker wordt. Ze is er niet gerust op en gaat naar de dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken. "Mevrouwtje," zegt hij, "het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over." Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar dikker en ze gaat weer naar de dokter. "Nee mevrouw, u bent niet zwanger," zegt de dokter, "het is echt alleen maar lucht, alleen maar lucht." Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over: haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen: "Mevrouwtje, het is alleen maar lucht, alleen maar lucht." Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek. Als de dokter enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter aan de vrouw: "Wat is dat nou?" "O gewoon", zegt de vrouw, "twee scheten met een pet op
Lieve papa kom eens even met je hoofd heel dicht bij mij ik wil je graag een kusje geven en je krijgt er nog iets bij 't is geen zakdoek en geen dasje 't is een heel heel ander ding ik heb 't gemaakt in 't kleuterklasje 't is een mooie tekening op die tekening sta ikke zie je wel hoe of ik lach met mijn mondje heel wijd open roep ik hard 't is VADERDAG
Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening. Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft. De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening. Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat. De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening. Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro. Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie. Eén van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar. Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro. De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan, dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is. Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is. Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt: "Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren?
Als je deze kan navertellen op een verjaardag ben je echt een
topper..... Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft
doodgeslagen.
Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende
omstandigheden
Kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".
De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".
De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u,
als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters
moeten komen."
Waarop de man verklaart: We woonden in een flat.
Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein.
De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw " dat is toch zielig hè, die kinderen van die
mensen". "ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën".
Ik zeg: "je bedoelt pygmeën". "Nee", zegt ze, "pygmeën dat is iets wat
onder de huid zit waar je sproeten van krijgt".
Ik zeg: "dat is pigment".
"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op schreven".
Ik zeg: "dat is perkament".
"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en niet
afmaakt". "Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en
las mijn krantje.
Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht..."
"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien.
"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent:
De Marquise van Pompadour was de maitresse van Louis de 15e". "Nee"zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour
Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad."
Ik zeg: "je bedoelt een lector". "Nee", zegt ze, "Lector is een
griekse held". Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan".
"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".
Ik zeg: "dat is een hektaar". "Nee", zegt ze, "hektaar is een
godendrank". Ik zeg: "Dat is nektar". "Nee", zegt ze, "dat is een
rivier in zuid-Duitsland". Ik zeg: "dat is de Neckar". Mijn vrouw: "Ken
jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn",
da heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen".
Ik zeg: "in duet". "Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met
een sabel vechten". Ik zeg: "dat is een duel". "Nee", zegt ze, "duel
is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt".
"Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslag .Ze moest zwijgen.....
Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!"
Toen de eerste rimpels kwamen was ik nogal in paniek, ik heb mijn face toen laten liften in een prijzige kliniek. Nou, mijn man vond het fantastisch, mijn gezicht was weer elastisch. Niks geen rimpels, niks geen vouwen, net zo glad als bij ons trouwen. Tot mijn vriendin zei "het is gek... maar jouw kop past niet meer bij je nek" Ach het was een kleine ingreep, want ze trekken dit dus strak en ze geven hier een sneetje, anders krijg je dáár een zak. Nou mijn man was heel tevreden over wat ze met me deden, maar de plastisch chirurg zat nog met mijn borsten in z'n maag, want die zaten volgens hem veel te laag. Toen ze waren opgehesen,leken ze een beetje klein, maar met siliconenvulling mochten ze er best weer zijn. Nou ik zag mijn man ontvla! mmen, want ik had dus zulke prammen. Toen op een avond na het vrijen, keek hij peinzend naar mijn dijen. En al had ie geen duidelijke kritiek ik ging toch weer terug naar de kliniek. Ik had trouwens ook een buikje, dus na enig overleg iet ik dat meteen ontvetten, ze zuigen dat in no-time weg. Om tegelijkertijd mijn billen minstens zóóó'n stuk op te tillen. Ik was op ieder feestje weer in tel maar zat onderhand wel heel strak in mijn vel. Mijn man voelde zich naast mij niet meer zo op zijn gemak, want op straat riepen jongens "ga je lekker ouwe zak". Nou toen kocht ie een toupetje en een veel te strak korsetje. Hij ging wandelen en trimmen en in het fitnesscentrum gymmen. En maandenlang volgde hij een rigoureus dieet,
tot hij zomaar in de sauna overleed! Nou, daar stond ik op het kerkhof mooi te wezen aan het graf, maar nu hij me niet meer zien kan is de aardigheid eraf. k laat nu de kwabben zwellen en ik zal u wat vertellen... Dames laat je niet verlakken, laat de boel toch rustig zakken. Want met gladgestreken nekken valt het leven niet te rekken! Koester buik en onderkinnen, want uw schoonheid zit van binnen! Vertelt u dat maar aan uw man, anders komen er maar ongelukken van
Een man staat op straat te praten met zijn buurman. Op het einde van het gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw: "Amaai die van hiernaast is nogal ne stoeffer. Die beweert dat hij alle vrouwen van de straat al gehad heeft behalve één." Waarop de vrouw: "Dat zal dan wel die preutse trut van hier rechtover zijn!"
Een blondje rijdt naar huis en komt in een verschrikkelijke hagelstorm terecht. De hagelbollen zijn zo groot als tennisballen en haar wagen raakt helemaal onder de deuken. De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage. De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen. Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en dat de deuken er zo automatisch uit zullen worden "geduwd". Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar knieen zitten en begint in de uitlaat te blazen. Er gebeurt niets. Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets. Intussen komt haar vriendin, ook een blondje, langs en vraagt:"Wat ben jij aan het doen?!" Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om zo alle deuken uit de wagen te krijgen. De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit: "Halloooooooo?!? Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen?!"
Jan neemt zijn vrouw mee voor een romantische avondwandeling. Ze belanden op een bankje in het park, alwaar zij verzucht: "Liefste, dit doet me denken aan ons eerste afspraakje toen we zo verliefd waren dat we het meteen al met elkaar deden." Jan begrijpt de hint. Hij pakt zijn vrouw op en vleit haar neer in het gras. Juist als hij bij haar is binnengedrongen, kijkt hij in het licht van een felle zaklantaarn. "Politie! Jullie zijn er gloeiend bij. Dat is 50 euro boete voor meneer en 500 euro boete voor mevrouw." Jan reageert verbaasd: "Waarom hoef ik slechts een tiende van de boete van mijn vrouw te betalen?" Waarop de agent zegt: "Omdat ik U hier voor het eerst betrap ..."
Ik zit nu zo'n drie maanden aan de universiteit, en ik weet dat ik te weinig contact heb gehouden. Daarom wil ik jullie nu alles vertellen wat me ondertussen overkomen is. Zorg er, voor jullie verder lezen, best voor dat jullie even niet gestoord worden.
Eigenlijk gaat alles prima. Alleen heb ik enkele weken geleden een hersenschudding opgelopen op een feestje, maar dat kwam gewoon door die verkeerde pillen die die jongen me gegeven had, maar daar herinner ik me allemaal niet meer zoveel van, en mijn kleren heb ik bijna allemaal weer teruggevonden, dus maak je geen zorgen.
Gelukkig hoefde ik niet naar het ziekenhuis en heb ik nu nog maar een paar keer per dag hoofdpijn. Ik had eerst last van het lawaai in het studentenhuis, maar nu logeer ik bij een lieve jongen die in het benzinestation om de hoek werkt. Hij is echt een schat en we willen gaan trouwen. Een datum is er nog niet, maar ik wil niet te lang wachten anders zie je te veel dat ik zwanger ben.
Ja, mama en papa, ik krijg een kindje, en het gaat prima. Ik voel me wel soms wat moe, waarschijnlijk door de medicamenten die ik moet nemen. Die zijn tegen een infectie die ik dom genoeg van Abdul, mijn vriend, heb overgenomen, maar dat is niet zijn schuld, ik had beter moeten uitkijken. Jullie zullen Abdul vast geweldig vinden. Hij heeft geen opleiding gehad maar hij is heel ambitieus en hoopt binnenkort zijn eigen benzinestation te openen, als we tenminste dat geld kunnen lenen op mijn naam.
Dat is toch stom he, alleen maar omdat hij geen Nederlander is en eens een keertje in de gevangenis heeft gezeten komt hij niet voor een lening in aanmerking. Volgens mij is dat toch discriminatie. Hij is ook geïnteresseerd in politiek en is lid van drie organisaties, maar daar weet ik niet zoveel van, want ik moet altijd even weg wanneer ze bij elkaar komen.
Eergisteren ben ik hem gaan ophalen van het politiebureau, en het was geweldig hoe hij met zijn argumenten drie agenten tegelijk stil kreeg. Hij is heel trots op mij, en hij zegt dat ik met mijn in flarden gesneden jeans veel knapper ben dan de andere vrouwen die hij heeft gehad.
Zo, nu jullie weten wat er allemaal had kunnen gebeuren wil ik nog even kwijt dat ik geen pillen, hersenschudding, vriendje, baby of ziekte heb. Ik heb wel een 4 voor sociologie en een 5 voor geschiedenis en filosofie, en ik wilde jullie gewoon duidelijk maken dat dat geen ramp is.
De titel die hierboven staat is slechts bedoeld als goede raad en dwars is hij of zwak van geest, die desondanks nog verder leest.
Wie hier niet stopt verknoeit zijn tijd aan zouteloze aardigheid, want wat nu volgt heeft kop noch staart en is het sop in de kool niet waard.
Verder lezen heeft geen zin, er staat geen zinnig woord meer in.
Dwing dus U zelf om hier te stoppen, de rest is slechts om U te foppen, om U - gelijk men doet met gekken -, diep door de cacao te trekken, erger nog, om U te honen door zwart op wit hier aan te tonen dat U geen flinke meid of vent doch slechts een slap stuk weekdier bent, een ouwe bet, die ernstig lijdt aan zieklijke nieuwsgierigheid, die niet wil luistren naar mijn raad, doch plomp verloren verder gaat mijn woorden aan zijn laars te lappen en wederom er in te trappen.
Hoe nu? Zit U nu nog te lezen? Dan doet mij dit het ergste vrezen. Recht van leden, ja, recht van lijf, maar hebt U ze wel alle vijf? Wat moet het akelig donker zijn daar binnen in dat vogelbrein!
Hier valt U lelijk door de mand met dit vertoon van onverstand, dit staaltje onbenulligheid dat werkelijk ten hemel schreit.
Gelukkig slaat dit niet op U want mensen met een hoog I.Q., dat zijn de lui die beter weten, die deze kul het raam uit smeten, en wel onmid'lijk bij 't begin, die mensen trapten er niet in.
Alleen de lui die verder lazen, maar; tsjaa, dat zijn dan ook de dwazen, want knettergek moet je toch wezen om dit tot hier te blijven lezen.
Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: "Is mijn uur gekomen?" God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed" Bij het ontwaken uit de verdoving besluit ze een facelift en een
liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen,haar borsten te laten corrigeren... Kortom: "The Works" Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en
wordt bij het oversteken van de straat gegrepen door een ambulance. Dood. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
"Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me omver laten rijden door die ambulance?" Zegt God "Meid, ik had je helemaal niet herkend!!!!"
Een man en zijn vrouw hadden wat probleempjes en besloten elkaar dood te zwijgen. Plotseling realiseerde de man dat hij zijn vrouw de volgende dag nodig had om hem om 5.00 uur wakker te maken voor een vroege zakenvlucht. Hij wilde echter niet de eerste zijn die de stilte zou doorbreken (en dus zou verliezen). Hij schreef daarom op een stukje papier: "Maak me alsjeblieft om 5.00 uur wakker". Hij legde het papiertje op een plek waarvan hij zeker wist dat zijn vrouw het zou vinden. De volgende ochtend werd de man wakker en kwam tot de ontdekking dat het al 9.00 uur was en dat hij dus zijn vlucht gemist had. Hij was woedend en stond op het punt om op zoek te gaan naar zijn vrouw om er achter te komen waarom ze hem niet had gewekt. Ineens zag hij een papiertje bij het bed liggen. Daarop stond: "Het is 5.00 uur. Wakker worden."
Mannen zijn niet geschikt voor dit soort van krachtmetingen.
Er komt een Hasselaar een brillenwinkel binnen. De Hasselaar zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ich spaar brillen. Heef u nog wat bezoonders?" "Jazeker," zegt de verkoper, en geeft de Hasselaar een bril. De Hasselaar zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. "Da is fantaastisch," zegt de Hasselaar, "Hoeveel moet die bril koooosten?" "Driehonderd euro".
zegt de verkoper. "Pak maar in", zegt de Hasselaar. De Hasselaar loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt. De Hasselaar gaat met de bus: iedereen bloot. De Hasselaar loopt wel drie keer de bus op en neer. Komt de Hasselaar thuis. Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af en daar zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt. "Ich heb weer wat gekooch," zegt de Hasselaar, "ich heb het tien minuten en 't is al kepooot."
Jack and Betty zijn hun 50 jaar huwelijk aan het vieren.
Betty, nu we al zo lang zijn getrouwd vraag ik me af -- ben je ooit vreemd gegaan?"
Oh Jack, waarom stel jij zo'n vragen?"
Betty, ik wil het echt weten, alstublieft."
Wel, OK, ja, 3 keer."
Drie keer ! Drie? Wanneer was dat?"
Wel, Jack, toen je 35 werd en toen je de zaak van je dromen wou starten die je nu zo goed hebt uitgebouwd. Geen enkele bank wou je een lening geven. Herinner je je nog die dag dat de bankdirecteur zelve bij ons thuis is gekomen en de papieren heeftgetekend voor de lening, zonder vragen te stellen?"
Oh, Betty, heb je dat voor mij gedaan? Ik respecteer je hiervoor nog mee dan vroeger. En nu, wat was nummer 2?
Wel, Jack, herinner je je nog dat door het harde werken je een hartaanval kreeg en de chirurg je niet wou opereren omdat het een zeer delicate ingreep was? Herinner je je nog dat Dr. DeBakker helemaal uit de verenigde staten is gekomen om jou te opereren en nu ben je er weer terug helemaal bovenop?"
"Dat kan ik geloven! Betty, ik hou nu nog meer van jou, nu ik weet dat jij zo iets voor mij hebt gedaan, ik kan me geen vrouw voorstellen die zoiets voor haar man zou doen, jij houdt toch echt van mij. En, wanneer was nummer 3?"
"Wel, Jack, herinner je je nog enkele jaren geleden, wanneer je ernaar snakte voorzitter te worden van de golfclub en je had 17 stemmen te kort?"
Op een vrije woensdag ziet Jantje de wagen van papa passeren, richting "het grote bos".
Nieuwsgierig als hij is, volgt hij den auto en ziet dat zijne papa aan het stuur zit en tante Marieke zit ernaast.
Even verder parkeert de papa den auto en begint vervolgens met tante Marieke een hartstochtelijke scène.
Jantje is zooo onder den indruk, dat em snel terug naar huis loopt om alles te vertellen tegen de mama.
Thuisgekomen begint hij, bijna buiten adem, te vertellen : "Mama,mama,ikwasinhetparkenhebpapagezie......"
De mama onderbreekt hem en zegt: "Jantje, rustig jongen. Vertel het eens op uw gemak."
"Wel," zegt Jantje, "ik was in het park en ik heb daar papa gezien met tante Marieke.
Papa gaf aan tante Marieke ne grote kus, en toen heeft tante Marieke onze papa zijn broek uitgedaan..."
"Wacht eens", onderbreekt de mama, "wacht om het ganse verhaal te vertellen tot vanavond, als we met z'n drieen aan tafel zitten.
Ben eens benieuwd wat de papa daar gaat op antwoorden.
Zo gezegd, zo gedaan. 's avonds bij het avondmaal begint Jantje opnieuw aan zijn verhaal... den auto in het bos... de grote kus... de broek van de papa gaat uit..."
"En toen", vraagt de mama, "wat gebeurde er toen ?"
"Wel", zegt Jantje, "toen hebben papa en tante Marieke hetzelfde gedaan als hetgeen mama en nonkel Dirk vroeger elke week deden, toe onze papa nog in het leger zat..."
MORAAL VAN HET VERHAAL :
Luister eerst naar uw kinderen vooraleer ze te onderbreken !!
MOP MET INZICHT EN EEN KLARE KIJK OP HET LEVEN !!!!
In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer,nabij het ziekbed van een ernstige zieke. Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
"Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb", zegt hij, rondblikkend naar alle bezorgde en angstige gezichten. "De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid is een hersentransplantatie.
Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico, en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen".
Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand "En wat kosten hersenen eigenlijk?".
De dokter geeft snel antwoord : "5000 euro voor een mannelijk brein en 200 euro voor dat van een vrouw."
Er valt een pijnlijke stilte.
De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen, en vermijden elk oogcontact met de dames, maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.
Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen, flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt: "Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?"
De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt tot de hele groep :
"Dat is gewoon de standaardprocedure, mijnheer, we moeten de prijs van vrouwenhersenen wel laag houden omdat die al zijn gebruikt!"
WERKWEIGERING......... Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werk gaat "Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar straks even naar willen kijken? Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt "Staat hier somsELEKTRICIEN ?" Nee toch ?? Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: "Heb je gezien dat het tuin hekje niet meer zo goed sluit ?" Kun je daar zo even naar kijken ? Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... Staat hier soms TIMMERMAN ? Nee, toch ??? De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen .Weer wijst de man naar zijn voorhoofd : "Staat hier soms LOODGIETER ? Nee toch ??? Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan. Heb jij dat allemaal zelf gemaakt, vraagt de man verbaasd. Nee zegt de vrouw, ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en datwilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken,of met hem naar bed gaan. En... heb je een lekkere taart voor hem gebakken vraagt de man... Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt Staat hier BAKKER ?
Gerard en Simonne zijn twee alleenstaande bejaarden die het goed met elkaar kunnen vinden, samen wandelen, tv kijken, op boodschap enz.
Op een dag gaan ze samen naar de Apotheek, Simonne aan het woord: Menere ejje gie van die colle om m'n volsche tangden die los zitten meer vaste te zetten in m'n moengt? Geen probleem mevrouw. En ejje pampers vo grote menschen? Ook dat heb ik in voorraad mevrouw. En ?n loopstoantjie mé wieltjies? Dat kan ik voor u aanvragen ! En zoeje 'n rolstoel ook kunnen aanvragen? Ook dat kan ik voor u regelen mevrouw ! Enne .,..van die ,..pilletjies,. vo.. de...vinten????? De apotheker knikt instemmend. en zegt Simonne tot Gerard: Wa peesje Zirar?? Ggomme hier onze trouwlieste leggen ?????
Er komt een Hasselaar een brillenwinkel binnen. De Hasselaar zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ich spaar brillen. Heef u nog wat bezoonders?" "Jazeker," zegt de verkoper, en geeft de Hasselaar een bril. De Hasselaar zet de bril op en ziet de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. "Da is fantaastisch," zegt de Hasselaar, "Hoeveel moet die bril koosten?" "Driehonderd euro". zegt de verkoper. "Pak maar in", zegt de Hasselaar. De Hasselaar loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt. De Hasselaar gaat met de bus: iedereen bloot. De Hasselaar loopt wel drie keer de bus op en neer. Komt de Hasselaar thuis.
Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af en daar zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt. "Ich heb weer wat gekoch," zegt de Hasselaar, "ich heb het tien minuten en 't is al kepooot."
Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil. Hij ziet een mooie duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit. De verzorger antwoord: "het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan de
Duitse taal. Als u de naam van iets in Duits uitspreekt verscheurt hij het aan flarden." "Let op", zegt de verzorger, "das bakje"
De hond rent op het bakje af en verscheurt het in kleine stukken. "Ach", zegt de man, "ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn." Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt. "O", zegt de vrouw, "dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je." De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor. "Kijk", zegt de man, "das telefoon" en de hond rent naar de telefoon en scheurt het helemaal kapot. "O", zegt de vrouw, "da's klote...."
Luc loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bijmensen De man des huizes staat woedend open vraagt: "Wat is dat hier, wat scheelt er?" Luc: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!" Razend zegt de bewoner:"Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..." Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw spel hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen." Man: "Ja, maar die kerel was strontzat." Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je." Haar man, helemaal ontdaan, kleed zich toch maar weer aan en gaat naar beneden. Hij opent de deur en roept "He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?" Luc: "Hier in de tuin, op de schommel."
Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupé komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw. Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder. Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?" "Nee," zegt de man. "Ik heb het nogal koud," zegt de vrouw,"wilt u misschien het raampje dicht doen?" "Natuurlijk," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen. Even later weer de vrouw: "Buurman, slaapt u al?" "Nee," zegt de man. "Het wordt nogal benauwd," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje weer open doen?" "Oke'," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen. Nog een kwartiertje later roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?" "Nee," zegt de man. "Het begint nu toch weer koud te worden," zegt de vrouw, "maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?" "We zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn," zegt de man. "O, zou u dat willen?" Vraagt de vrouw. "Ja hoor," zegt de man. "Nou, dat lijkt me ook wel fijn," zegt de vrouw. "Mooi," zegt de man:"Kom uit je nest, pak zelf die deken kruip weer in je nest , hou je bek en laat me slapen."
Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest en
ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hel geweest. Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels
had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenscotelletjes met wortelen, en had voor de gelegenheid een splinternieuw négligeetje aangetrokken. Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer. Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij. Wat ook de reden is, ik ben weg !
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen ! Nog een leuk leven gewenst! Getekend : Je EX-vrouw...
* Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was .
In de brief stond het volgende :
Beste ex-vrouw,
Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest. Ik kijk constant naar het Sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet. Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week,
het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag !
Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt. Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met mijn BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten. Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had
en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.
Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken.
Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de Euromiljonair-lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik mijn ontslag gegeven en ben twee tickets voor de Bahama's gaan kopen. Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advokaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je zal moeten delen.
Dus het ga je verder goed.
PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren.
Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar
Vijfjarig zoontje hoorde spelen in de woonkamer met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen : Al de imbecielen die nu willen afstappen moeten gdvrdmme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte!" "En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !" De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen !" Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen : "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten." Ze hoort haar kleine bengel verder vragen :" Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haarzoontje zeggen : "En voor al diegene die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!!"
HET SPIEGELGLAS Er leefde eens heel lang geleden, een boertje werkzaam en tevreden. Weelde was hij niet gewend, een spiegel had hij nooit gekend. Eens, toen hij aan het spitten was, vond hij een stukje spiegelglas. Hij nam 't in zijn vereelde hand, t zat onder 't vuil en onder 't zand. Hij veegde 't aan zijn broekspijp af. Hij keek erin, en stond toen paf. "Mijn vader" zei hij, "sapperloot, die is al vele jaren dood."
"Mijn vader, och die goede man. Hij is het, en hij kijkt me an !" Hoofdschuddend stak hij de spiegel in z'n zak, en bekeek het thuis nog eens op zijn gemak. En hij begon te overleggen. Wat zijn vrouw ervan zou zeggen. Ze was wat bazig zijn Katrien. Ze zou erom lachen misschien. Omdat hij daar zo bang voor was, verborg hij 't onder zijn matras. Maar telkens ging hij er weer heen. "Mijn vader !", zei hij dan tevreeën.
Dat wekte argwaan bij z'n vrouw, die 't hare er van weten wou. Zodra hij weer de deur uit was, zocht en vond zij 't spiegelglas . "Wat moet hij daarmee ?" peinsde zij. Er moet iets niet in orde zijn . Zo wantrouwde zij haar goede Hein ! Ze keerde 't om en keek, en raakte toen geheel van streek. "Daar heb je 't nou, ik dacht het wel !" Er is een andere vrouw in 't spel !" "Mijn man, hij heeft geen hart in 't lijf !" "Waarom houdt hij van zo'n lelijk wijf ?"
Een lerares Spaans legde aan haar klas uit dat in het Spaans zelfstandige naamwoorden vrouwelijk of mannelijk zijn. "Huis" is bijvoorbeeld vrouwelijk : "la casa". "Potlood " is dan weer mannelijk : "el lapiz".
Een leerling vroeg : "Welk geslacht heeft dan het woord computer ?
In plaats van te antwoorden, splitste de lerares de klas in twee groepen, alle mannen bij elkaar en alle vrouwen bij elkaar. Elke groep moest zelf nagaan of computers mannelijk of vrouwelijk zijn. Elke groep werd gevraagd om 4 redenen te geven bij hun beslissing.
De mannen vonden dat de computer absoluut vrouwelijk moest zijn : "la computadora", omdat : 1. Niemand, behalve hun maker, kan de interne logica begrijpen. 2. De taal die ze gebruiken om met andere computers te communiceren, is onbegrijpelijk vo! or alle anderen. 3. Zelfs de kleinste fout wordt in het lange-termijngeheugen bewaard om later snel terug naar boven te halen. 4. Zodra je een computer aanschaft, kom je in een situatie terecht waarbij je de helft van je salaris aan accessoires blijft uitgeven.
De vrouwen daarentegen vonden dat het woord computer mannelijk moest zijn : "el computador", omdat : 1. Om hem ook maar iets te kunnen laten doen, moet je hem aanzetten/opwinden. 2. Bezit een schat aan informatie maar is nog steeds niet in staat om zelf te kunnen denken. 3. Wordt geacht problemen te kunnen oplossen, maar de helft van de tijd heb je er zelf problemen mee ! 4. Zodra je hem hebt, kom je erachter dat je, als je even had gewacht, een betere had kunnen krijgen.
Heb je dit verhaal al horen vertellen over een juf van het laatste jaar van de kleuterschool? Het is koud buiten en één van haar kleine deugnieten vraagt haar hulp om zijn laarzen aan te trekken, en inderdaad het gaat heel moeilijk. Na veel getrek, geduw en heen en weer gesleur zitten de laarzen rond zijn voetjes en de kleine deugniet zegt : " mijn laarzen zitten aan de verkeerde voeten juf!" De juf schrikt wanneer ze inderdaad merkt dat de laarzen aan de verkeerde voeten zitten. Allee... nieuwe kalvarietocht om ze uit te trekken, ze slaagt erin haar kalmte te bewaren tot de laarzen aan de juiste voeten zitten. En dan zegt de kleine deugniet : "dat zijn mijn laarzen niet!" Op dat moment moet ze al haar kalmte aanspreken om hem geen lap om zijn oren te geven! Zij probeert zich in te houden, herpakt zich en vraagt hemwaarom hij dat niet eerder vertelde. " Goed, allee dan, we trekken ze uit " zegt ze en zet zich weer aan't werk.De kleine deugniet vervolgt : " Het zijn mijn laarzen niet, het zijnde laarzen van mijn broer, maar mijn mama heeft gezegd dat ik ze moetdragen
De juf weent bijna en begint opnieuw aan het lastige her- her-heraantrekken van zijn laarzen. Met een zucht van tevredenheid zet ze uiteindelijk de kleine deugnietrechtop, doet hem zijn winterjasje aan, trekt zijn muts over zijnhoofdjeen vraagt hem : " waar zijn uw handschoentjes?
En de kleine deugniet antwoordt : " Die heb ik in mijn laarzen gestopt.....
Echt een super verhaal. (Verschenen in het verzekeringsmagazine 'De Plus' uit Nederland)
Relaas van een aangifte: In antwoord op uw schrijven geef ik u hierbij mijn uitleg over de toedracht van het accident: Zoals u weet is mijn beroep metser (zie vakje 3 van het formulier). Op de dag van het accident was ik aan het werk in een gebouw op het vijfde verdiep. Bij het beeindigen lag er nog 250 kg stenen, die terug naarbeneden moesten. In plaats van deze met de hand langs de trap naar beneden te dragen besloot ik de katrol te gebruiken met daaraan een ton. De katrol was bevestigd aan het zesde verdiep. Ik maakte het touw eerst vast op de grond en ging dan terug naar boven waar ik de ton vulde met de 250 kg stenen. Daarna ging ik terug naar beneden, waar ik voorzichtig het touw losmaakte opdat de lading met 250 kg stenen zachtjes naar beneden zou komen. In vakje 12 van het formulier zult u vinden dat ik slechts 67kg weeg. Tot mijn grote verbazing schoot ik dan opeens naar omhoog, ik verloor even mijn bezinning en vergat het touw los te laten. Onnodig te zeggen dat ik snel omhoog ging. In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen. Dit verklaart mijn hoofdwonde en het gebroken sleutelbeen. Ik schoot verder omhoog tot de ton de grond raakte. Door de slag viel de bodem uit de ton en zonder stenen weegt de ton 25kg. Dus ben ik aan ene snelle afzink naar beneden begonnen. In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen die terug omhoog ging. Dat verkaart de gebroken enkels en de kwetsuren aan mijn onderlichaam. De ontmoeting met de ton heeft mijn val gedeeltelijk gebroken. Toen ik tenslotte op de hoop stenen terecht kwam brak ik ook slechts twee wervels. Helaas moet ik u nog zeggen dat, toen ik beneden lag, ik van de pijn weer mijn vertegenwoordigheid van geest verloor en het touw losliet. De lege ton weegt meer dan het touw en deze kwam dus ook rap naar beneden. Hij plofte juist op mijn benen, en zo brak ik die ook. Ik hoop u hiermee voldoende informatie te hebben verstrekt over de wijze waarop het accident zich heeft voorgedaan.
Maandag Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa. Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten, er waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.
Dinsdag Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa. Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.
Woensdag Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw. Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.
Donderdag Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad in een doosje gedaan en schoon verpakt. Cadeau voor mama. Mama eerst heeel blij, daarna schreeuw gegeven, flauw gevallen. Papa weer heel kwaad. Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.
Vrijdag Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo patatten. Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.
Zaterdag Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen. Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden
Zondag Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat. Klop gekregen. Warm hebben is verboden.
Maandag Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.
Dinsdag Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.
Woensdag Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg schuim op haar mond. Heb klop gekregen.
Donderdag Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama bezoeken. Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.
Alles is verboden denk ik , behalve kinderen kloppen. Wacht tot ik groot en sterk ben. Joske.
Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter jam bestaat, wanneer een Nederlander die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint. De Nederlander: "Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?" De Belg: "Ja natuurlijk." De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn kauwgum) Wij niet, in Nederland eten wij alleen de binnenkant op. De korstjes sparen wij op in een container, recycleren we, bakken er opnieuw broodjes van en verkopen die weer aan België." De Nederlander: "Eten jullie die broodjes met jam?" De Belg: "Ja natuurlijk." De Nederlander: (Nog irritanter sliertjestrekkend uit zijn mond met de kauwgum) "Wij niet, in Nederland eten we alleen vers fruit, we verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container, recycleren ze en maken er jam van, dan verkopen we dat weer aan België." De Belg: "Hebben jullie ook sex in Nederland?" De Nederlander: "Ja, natuurlijk." De Belg: "En wat doen jullie na de sex met de condooms?" De Nederlander: "Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk!!!" De Belg: "Wij niet, in België verzamelen we ze in een container,recycleren ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Nederland."
Relaas van een aangifte: In antwoord op uw schrijven geef ik u hierbij mijn uitleg over de toedracht van het accident: Zoals u weet is mijn beroep metser (zie vakje 3 van het formulier). Op de dag van het accident was ik aan het werk in een gebouw op het vijfde verdiep. Bij het beëindigen lag er nog 250 kg stenen, die terug naarbeneden moesten. In plaats van deze met de hand langs de trap naar beneden te dragen besloot ik de katrol te gebruiken met daaraan een ton. De katrol was bevestigd aan het zesde verdiep. Ik maakte het touw eerst vast op de grond en ging dan terug naar boven waar ik de ton vulde met de 250 kg stenen. Daarna ging ik terug naar beneden, waar ik voorzichtig het touw losmaakte opdat de lading met 250 kg stenen zachtjes naar beneden zou komen. In vakje 12 van het formulier zult u vinden dat ik slechts 67kg weeg. Tot mijn grote verbazing schoot ik dan opeens naar omhoog, ik verloor even mijn bezinning en vergat het touw los te laten. Onnodig te zeggen dat ik snel omhoog ging. In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen. Dit verklaart mijn hoofdwonde en het gebroken sleutelbeen. Ik schoot verder omhoog tot de ton de grond raakte. Door de slag viel de bodem uit de ton en zonder stenen weegt de ton 25kg. Dus ben ik aan ene snelle afzink naar beneden begonnen. In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen die terug omhoog ging. Dat verkaart de gebroken enkels en de kwetsuren aan mijn onderlichaam. De ontmoeting met de ton heeft mijn val gedeeltelijk gebroken. Toen ik tenslotte op de hoop stenen terecht kwam brak ik ook slechts twee wervels. Helaas moet ik u nog zeggen dat, toen ik beneden lag, ik van de pijn weer mijn vertegenwoordigheid van geest verloor en het touw losliet. De lege ton weegt meer dan het touw en deze kwam dus ook rap naar beneden. Hij plofte juist op mijn benen, en zo brak ik die ook. Ik hoop u hiermee voldoende informatie te hebben verstrekt over de wijze waarop het accident zich heeft voorgedaan.
Als je deze kan navertellen, ben je een topper ...
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen. Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog". De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".
De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.
" Waarop de man verklaart: We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw "dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen".
"Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën". Ik zeg: "je bedoeld pygmeën". "Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt".
Ik zeg: "dat is pigment". Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude Romeinen op schreven". Ik zeg: "dat is perkament". Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en nietafmaakt".
"Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht..."
"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. "Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15." Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is Frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse van Louis de 15e".
"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV -de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse
les een legionair in dienst gehad. " Ik zeg: "je bedoelt een lector".
"Nee", zegt ze, "Lector is een Griekse held". Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan". "Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat". Ik zeg: "dat is een hektaar". "Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank". Ik zeg: "Dat is nektar". "Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland". Ik zeg: "dat is de Neckar". Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Naktar,gauw raas ik aan de rijn",
dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen". Ik zeg: "in duet".
"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten". Ik zeg: "dat is een duel". "Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt". "Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".Ze zwijgen....... Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij "Hector" al doodgeslagen!".
Een dom blondje ligt op de operatietafel en wordt geopereerd. Ineens haalt de chirurg een lepel uit haar buik, en nog een, en zo haalt hij er 21 uit. De chirug vraagt aan het dom blondje als ze bij is gekomen: "waarom zaten er 21 theelepels in jouw buik?" "Nou U zei zelf: "Je krijgt een kuur van 21 dagen, en je moet 1 theelepel per dag nemen"
Een bejaard echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent,nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd. "Zwijg,zegt de man...ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen."!!
Weliswaar geen billenkletsers, maar ik vond het toch amusant. Leuk om weten waar een aantal gebruiken en spreekwoorden vandaan komen.
De volgende keer dat je je handen wast, en je vindt de temperatuur van het water niet echt aangenaam, denk er dan eens aan hoe het er ooit aan toe ging... Hier volgen een aantal feiten uit de jaren 1500:
*De meeste mensen huwden in juni, omdat ze hun jaarlijks bad namen in mei,en dus in juni nog redelijk fris roken. Tegen die tijd begon men echter toch al lichtelijk te stinken, en dus droeg de bruid een boeketje bloemen om haar lichaamsgeur te verbergen.
Daar komt dus het gebruik van dat ook vandaag nog de bruid een bruidsboeket draagt.*
*Een bad bestond uit een grote kuip die gevuld werd met heet water. De heer des huizes genoot het privilege van het schone water, daarna volgden de zoons en andere mannen die deel uitmaakten van het huishouden, dan de vrouwen, en tenslotte de kinderen. De baby's waren als laatsten aan de beurt.
Tegen dan was het water zo vuil dat je er makkelijk iemand in kon kwijtraken... Vandaar de uitdrukking "de baby met het badwater weggooien".*
*Huizen hadden in die tijd strooien daken, zonder houten gebinte. Het was de enige plek waar de dieren zich warm konden houden, en dus leefden de katten en kleinere dieren (muizen, ongedierte) in het dak. Als het regende werd het daar glibberig, en soms gleden de dieren dan uit en vielen van het dak.
Vandaar het Engelse gezegde "It's raining cats and dogs".*
*Niets kon verhinderen dat er dingen in het huis vielen. Dit was een echt probleem in de slaapkamer, waar ongedierte en uitwerpselen je schone beddengoed konden bederven. Daarom werden bedden voorzien van grote palen om een laken over te hangen dat dan toch een beetje bescherming bood.
Zo is het gebruik van hemelbedden ontstaan.*
*In die tijd kookte men in de keuken in een grote ketel die altijd boven het vuur hing. Elke dag werd het vuur aangestoken, en werden er ingrediënten toegevoegd aan de ketel. Men at meestal groenten, en weinig vlees. Men at deze stoofpot 's avonds, en liet het overschot in de ketel. Dit werd dan 's nachts koud, en 's anderendaags begon men gewoon opnieuw.
Zo zaten er in hun stoofpot vaak dingen die er al heel lang inzaten...*
*Wie geld had, kon zich tinnen borden veroorloven. Voedsel met een hoge zuurtegraad zorgde er voor dat een beetje van het lood uit het tin in het voedsel terecht kwam, wat vaak tot een loodvergiftiging en de dood leidde. Dit gebeurde het meest met tomaten, waardoor tomaten de volgende +/- 400 jaar als giftig werden beschouwd. *
*Brood werd verdeeld volgens je sociale status. Arbeiders kregen de aangebrande bodem van het brood, het gezin at het middendeel op en gasten kregen de bovenste, krokante korst.*
*Men gebruikte loden bekers om bier of whisky te drinken. Die combinatie zorgde er soms voor dat de drinker een aantal dagen buiten westen was! Als de dronkaard dan bewusteloos gevonden werd langs de straat, werd hij vaak gereed gemaakt om begraven te worden. Hij werd een aantal dagen op de keukentafel gelegd,en de familie at en dronk aan diezelfde tafel, en wachtte af of hij nog wakker zou worden.
Vandaar het gebruik van de doodswake.*
*Engeland is oud en klein, en de bevolking vond geen plaats meer om de doden te begraven, dus werden er kisten uitgegraven en de beenderen naar een beenderhuis overgebracht, zodat ze de graven konden hergebruiken. Bij het heropenen van deze kisten, ontdekten ze dat er bij 1 op 25 aan de binnenkant gekrabd was, en ze beseften dat ze levenden hadden begraven. Van toen af werd er een touwtje rond de pols van een lijk gebonden,dat omhoog leidde en verbonden was met een belletje boven de grond. Iemand moest dan heel de nacht op het kerkhof zitten om te horen of de bel niet rinkelde. En zo werd er wel eens iemand "gered door de bel".*
Een vrouw merkt dat haar buik dikker wordt. Ze is er niet gerust op en gaat naar de dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken. "Mevrouwtje," zegt hij, "het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over."
Een bejaard echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de
