Dit jaar bracht onze jeugd "JUNGLE BOOK" ten tonele. Hier enkele foto's....
Allerlei
Lana
23-09-2005
Uit liefde
Jack and Betty zijn hun 50 jaar huwelijk aan het vieren.
Betty, nu we al zo lang zijn getrouwd vraag ik me af -- ben je ooit vreemd gegaan?"
Oh Jack, waarom stel jij zo'n vragen?"
Betty, ik wil het echt weten, alstublieft."
Wel, OK, ja, 3 keer."
Drie keer ! Drie? Wanneer was dat?"
Wel, Jack, toen je 35 werd en toen je de zaak van je dromen wou starten die je nu zo goed hebt uitgebouwd. Geen enkele bank wou je een lening geven. Herinner je je nog die dag dat de bankdirecteur zelve bij ons thuis is gekomen en de papieren heeftgetekend voor de lening, zonder vragen te stellen?"
Oh, Betty, heb je dat voor mij gedaan? Ik respecteer je hiervoor nog mee dan vroeger. En nu, wat was nummer 2?
Wel, Jack, herinner je je nog dat door het harde werken je een hartaanval kreeg en de chirurg je niet wou opereren omdat het een zeer delicate ingreep was? Herinner je je nog dat Dr. DeBakker helemaal uit de verenigde staten is gekomen om jou te opereren en nu ben je er weer terug helemaal bovenop?"
"Dat kan ik geloven! Betty, ik hou nu nog meer van jou, nu ik weet dat jij zo iets voor mij hebt gedaan, ik kan me geen vrouw voorstellen die zoiets voor haar man zou doen, jij houdt toch echt van mij. En, wanneer was nummer 3?"
"Wel, Jack, herinner je je nog enkele jaren geleden, wanneer je ernaar snakte voorzitter te worden van de golfclub en je had 17 stemmen te kort?"
Er komt een Hasselaar een brillenwinkel binnen. De Hasselaar zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ich spaar brillen. Heef u nog wat bezoonders?" "Jazeker," zegt de verkoper, en geeft de Hasselaar een bril. De Hasselaar zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. "Da is fantaastisch," zegt de Hasselaar, "Hoeveel moet die bril koooosten?" "Driehonderd euro".
zegt de verkoper. "Pak maar in", zegt de Hasselaar. De Hasselaar loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt. De Hasselaar gaat met de bus: iedereen bloot. De Hasselaar loopt wel drie keer de bus op en neer. Komt de Hasselaar thuis. Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af en daar zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt. "Ich heb weer wat gekooch," zegt de Hasselaar, "ich heb het tien minuten en 't is al kepooot."
Een man en zijn vrouw hadden wat probleempjes en besloten elkaar dood te zwijgen. Plotseling realiseerde de man dat hij zijn vrouw de volgende dag nodig had om hem om 5.00 uur wakker te maken voor een vroege zakenvlucht. Hij wilde echter niet de eerste zijn die de stilte zou doorbreken (en dus zou verliezen). Hij schreef daarom op een stukje papier: "Maak me alsjeblieft om 5.00 uur wakker". Hij legde het papiertje op een plek waarvan hij zeker wist dat zijn vrouw het zou vinden. De volgende ochtend werd de man wakker en kwam tot de ontdekking dat het al 9.00 uur was en dat hij dus zijn vlucht gemist had. Hij was woedend en stond op het punt om op zoek te gaan naar zijn vrouw om er achter te komen waarom ze hem niet had gewekt. Ineens zag hij een papiertje bij het bed liggen. Daarop stond: "Het is 5.00 uur. Wakker worden."
Mannen zijn niet geschikt voor dit soort van krachtmetingen.
Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: "Is mijn uur gekomen?" God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed" Bij het ontwaken uit de verdoving besluit ze een facelift en een
liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen,haar borsten te laten corrigeren... Kortom: "The Works" Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en
wordt bij het oversteken van de straat gegrepen door een ambulance. Dood. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
"Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me omver laten rijden door die ambulance?" Zegt God "Meid, ik had je helemaal niet herkend!!!!"
De titel die hierboven staat is slechts bedoeld als goede raad en dwars is hij of zwak van geest, die desondanks nog verder leest.
Wie hier niet stopt verknoeit zijn tijd aan zouteloze aardigheid, want wat nu volgt heeft kop noch staart en is het sop in de kool niet waard.
Verder lezen heeft geen zin, er staat geen zinnig woord meer in.
Dwing dus U zelf om hier te stoppen, de rest is slechts om U te foppen, om U - gelijk men doet met gekken -, diep door de cacao te trekken, erger nog, om U te honen door zwart op wit hier aan te tonen dat U geen flinke meid of vent doch slechts een slap stuk weekdier bent, een ouwe bet, die ernstig lijdt aan zieklijke nieuwsgierigheid, die niet wil luistren naar mijn raad, doch plomp verloren verder gaat mijn woorden aan zijn laars te lappen en wederom er in te trappen.
Hoe nu? Zit U nu nog te lezen? Dan doet mij dit het ergste vrezen. Recht van leden, ja, recht van lijf, maar hebt U ze wel alle vijf? Wat moet het akelig donker zijn daar binnen in dat vogelbrein!
Hier valt U lelijk door de mand met dit vertoon van onverstand, dit staaltje onbenulligheid dat werkelijk ten hemel schreit.
Gelukkig slaat dit niet op U want mensen met een hoog I.Q., dat zijn de lui die beter weten, die deze kul het raam uit smeten, en wel onmid'lijk bij 't begin, die mensen trapten er niet in.
Alleen de lui die verder lazen, maar; tsjaa, dat zijn dan ook de dwazen, want knettergek moet je toch wezen om dit tot hier te blijven lezen.
Ik zit nu zo'n drie maanden aan de universiteit, en ik weet dat ik te weinig contact heb gehouden. Daarom wil ik jullie nu alles vertellen wat me ondertussen overkomen is. Zorg er, voor jullie verder lezen, best voor dat jullie even niet gestoord worden.
Eigenlijk gaat alles prima. Alleen heb ik enkele weken geleden een hersenschudding opgelopen op een feestje, maar dat kwam gewoon door die verkeerde pillen die die jongen me gegeven had, maar daar herinner ik me allemaal niet meer zoveel van, en mijn kleren heb ik bijna allemaal weer teruggevonden, dus maak je geen zorgen.
Gelukkig hoefde ik niet naar het ziekenhuis en heb ik nu nog maar een paar keer per dag hoofdpijn. Ik had eerst last van het lawaai in het studentenhuis, maar nu logeer ik bij een lieve jongen die in het benzinestation om de hoek werkt. Hij is echt een schat en we willen gaan trouwen. Een datum is er nog niet, maar ik wil niet te lang wachten anders zie je te veel dat ik zwanger ben.
Ja, mama en papa, ik krijg een kindje, en het gaat prima. Ik voel me wel soms wat moe, waarschijnlijk door de medicamenten die ik moet nemen. Die zijn tegen een infectie die ik dom genoeg van Abdul, mijn vriend, heb overgenomen, maar dat is niet zijn schuld, ik had beter moeten uitkijken. Jullie zullen Abdul vast geweldig vinden. Hij heeft geen opleiding gehad maar hij is heel ambitieus en hoopt binnenkort zijn eigen benzinestation te openen, als we tenminste dat geld kunnen lenen op mijn naam.
Dat is toch stom he, alleen maar omdat hij geen Nederlander is en eens een keertje in de gevangenis heeft gezeten komt hij niet voor een lening in aanmerking. Volgens mij is dat toch discriminatie. Hij is ook geïnteresseerd in politiek en is lid van drie organisaties, maar daar weet ik niet zoveel van, want ik moet altijd even weg wanneer ze bij elkaar komen.
Eergisteren ben ik hem gaan ophalen van het politiebureau, en het was geweldig hoe hij met zijn argumenten drie agenten tegelijk stil kreeg. Hij is heel trots op mij, en hij zegt dat ik met mijn in flarden gesneden jeans veel knapper ben dan de andere vrouwen die hij heeft gehad.
Zo, nu jullie weten wat er allemaal had kunnen gebeuren wil ik nog even kwijt dat ik geen pillen, hersenschudding, vriendje, baby of ziekte heb. Ik heb wel een 4 voor sociologie en een 5 voor geschiedenis en filosofie, en ik wilde jullie gewoon duidelijk maken dat dat geen ramp is.
