Dit jaar bracht onze jeugd "JUNGLE BOOK" ten tonele. Hier enkele foto's....
Allerlei
Lana
23-09-2005
Luister naar je kinderen
Op een vrije woensdag ziet Jantje de wagen van papa passeren, richting "het grote bos".
Nieuwsgierig als hij is, volgt hij den auto en ziet dat zijne papa aan het stuur zit en tante Marieke zit ernaast.
Even verder parkeert de papa den auto en begint vervolgens met tante Marieke een hartstochtelijke scène.
Jantje is zooo onder den indruk, dat em snel terug naar huis loopt om alles te vertellen tegen de mama.
Thuisgekomen begint hij, bijna buiten adem, te vertellen : "Mama,mama,ikwasinhetparkenhebpapagezie......"
De mama onderbreekt hem en zegt: "Jantje, rustig jongen. Vertel het eens op uw gemak."
"Wel," zegt Jantje, "ik was in het park en ik heb daar papa gezien met tante Marieke.
Papa gaf aan tante Marieke ne grote kus, en toen heeft tante Marieke onze papa zijn broek uitgedaan..."
"Wacht eens", onderbreekt de mama, "wacht om het ganse verhaal te vertellen tot vanavond, als we met z'n drieen aan tafel zitten.
Ben eens benieuwd wat de papa daar gaat op antwoorden.
Zo gezegd, zo gedaan. 's avonds bij het avondmaal begint Jantje opnieuw aan zijn verhaal... den auto in het bos... de grote kus... de broek van de papa gaat uit..."
"En toen", vraagt de mama, "wat gebeurde er toen ?"
"Wel", zegt Jantje, "toen hebben papa en tante Marieke hetzelfde gedaan als hetgeen mama en nonkel Dirk vroeger elke week deden, toe onze papa nog in het leger zat..."
MORAAL VAN HET VERHAAL :
Luister eerst naar uw kinderen vooraleer ze te onderbreken !!
Jack and Betty zijn hun 50 jaar huwelijk aan het vieren.
Betty, nu we al zo lang zijn getrouwd vraag ik me af -- ben je ooit vreemd gegaan?"
Oh Jack, waarom stel jij zo'n vragen?"
Betty, ik wil het echt weten, alstublieft."
Wel, OK, ja, 3 keer."
Drie keer ! Drie? Wanneer was dat?"
Wel, Jack, toen je 35 werd en toen je de zaak van je dromen wou starten die je nu zo goed hebt uitgebouwd. Geen enkele bank wou je een lening geven. Herinner je je nog die dag dat de bankdirecteur zelve bij ons thuis is gekomen en de papieren heeftgetekend voor de lening, zonder vragen te stellen?"
Oh, Betty, heb je dat voor mij gedaan? Ik respecteer je hiervoor nog mee dan vroeger. En nu, wat was nummer 2?
Wel, Jack, herinner je je nog dat door het harde werken je een hartaanval kreeg en de chirurg je niet wou opereren omdat het een zeer delicate ingreep was? Herinner je je nog dat Dr. DeBakker helemaal uit de verenigde staten is gekomen om jou te opereren en nu ben je er weer terug helemaal bovenop?"
"Dat kan ik geloven! Betty, ik hou nu nog meer van jou, nu ik weet dat jij zo iets voor mij hebt gedaan, ik kan me geen vrouw voorstellen die zoiets voor haar man zou doen, jij houdt toch echt van mij. En, wanneer was nummer 3?"
"Wel, Jack, herinner je je nog enkele jaren geleden, wanneer je ernaar snakte voorzitter te worden van de golfclub en je had 17 stemmen te kort?"
Er komt een Hasselaar een brillenwinkel binnen. De Hasselaar zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ich spaar brillen. Heef u nog wat bezoonders?" "Jazeker," zegt de verkoper, en geeft de Hasselaar een bril. De Hasselaar zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. "Da is fantaastisch," zegt de Hasselaar, "Hoeveel moet die bril koooosten?" "Driehonderd euro".
zegt de verkoper. "Pak maar in", zegt de Hasselaar. De Hasselaar loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt. De Hasselaar gaat met de bus: iedereen bloot. De Hasselaar loopt wel drie keer de bus op en neer. Komt de Hasselaar thuis. Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af en daar zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt. "Ich heb weer wat gekooch," zegt de Hasselaar, "ich heb het tien minuten en 't is al kepooot."
Een man en zijn vrouw hadden wat probleempjes en besloten elkaar dood te zwijgen. Plotseling realiseerde de man dat hij zijn vrouw de volgende dag nodig had om hem om 5.00 uur wakker te maken voor een vroege zakenvlucht. Hij wilde echter niet de eerste zijn die de stilte zou doorbreken (en dus zou verliezen). Hij schreef daarom op een stukje papier: "Maak me alsjeblieft om 5.00 uur wakker". Hij legde het papiertje op een plek waarvan hij zeker wist dat zijn vrouw het zou vinden. De volgende ochtend werd de man wakker en kwam tot de ontdekking dat het al 9.00 uur was en dat hij dus zijn vlucht gemist had. Hij was woedend en stond op het punt om op zoek te gaan naar zijn vrouw om er achter te komen waarom ze hem niet had gewekt. Ineens zag hij een papiertje bij het bed liggen. Daarop stond: "Het is 5.00 uur. Wakker worden."
Mannen zijn niet geschikt voor dit soort van krachtmetingen.
Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: "Is mijn uur gekomen?" God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed" Bij het ontwaken uit de verdoving besluit ze een facelift en een
liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen,haar borsten te laten corrigeren... Kortom: "The Works" Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en
wordt bij het oversteken van de straat gegrepen door een ambulance. Dood. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
"Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me omver laten rijden door die ambulance?" Zegt God "Meid, ik had je helemaal niet herkend!!!!"
De titel die hierboven staat is slechts bedoeld als goede raad en dwars is hij of zwak van geest, die desondanks nog verder leest.
Wie hier niet stopt verknoeit zijn tijd aan zouteloze aardigheid, want wat nu volgt heeft kop noch staart en is het sop in de kool niet waard.
Verder lezen heeft geen zin, er staat geen zinnig woord meer in.
Dwing dus U zelf om hier te stoppen, de rest is slechts om U te foppen, om U - gelijk men doet met gekken -, diep door de cacao te trekken, erger nog, om U te honen door zwart op wit hier aan te tonen dat U geen flinke meid of vent doch slechts een slap stuk weekdier bent, een ouwe bet, die ernstig lijdt aan zieklijke nieuwsgierigheid, die niet wil luistren naar mijn raad, doch plomp verloren verder gaat mijn woorden aan zijn laars te lappen en wederom er in te trappen.
Hoe nu? Zit U nu nog te lezen? Dan doet mij dit het ergste vrezen. Recht van leden, ja, recht van lijf, maar hebt U ze wel alle vijf? Wat moet het akelig donker zijn daar binnen in dat vogelbrein!
Hier valt U lelijk door de mand met dit vertoon van onverstand, dit staaltje onbenulligheid dat werkelijk ten hemel schreit.
Gelukkig slaat dit niet op U want mensen met een hoog I.Q., dat zijn de lui die beter weten, die deze kul het raam uit smeten, en wel onmid'lijk bij 't begin, die mensen trapten er niet in.
Alleen de lui die verder lazen, maar; tsjaa, dat zijn dan ook de dwazen, want knettergek moet je toch wezen om dit tot hier te blijven lezen.
