De mark gaat een café binnen en ziet een kennis van hem aan de toog zitten en naast die kennis zit een grote hond. Hij gaat op de man af en begroet hem:" Hé, juul,hoe is het met u, das lang geleden." " Met mij alles in orde, en met u ?" " Och, dat gaat nogal, zeg dat is een schoon beest hé, mag ik hem eens strelen, uwen hond bijt toch niet hé ?" " Mijnen hond doet geen vlieg kwaad..." Mark gaat naar de hond toe en wil hem over het hoofd aaien maar de hond begint te grommen en bijt naar hem. De mark trekt verschrikt zijn hand terug en kijkt de juul aan:" Awel, gij zé ne plezante, hebt ge dat gezien, 'k was bijna mijn hand kwijt, 'k dacht dat uwen hond niets deed..." " Mijnen hond zou zo iets nooit doen, maar dat is mijnen hond niet !!!"
Elk jaar schrijft de C.I.A. in Amerika een wedstrijd uit om een geschikte huurmoordenaar te vinden. Nu is het weer zo ver en na enkele examens en de daarop volgende schiftingen blijven er van de honderden kandidaten slechts 3 personen over, twee mannen en een vrouw. Als laatste proef wordt één man bij de jury geroepen en daar wordt hem het volgende gevraagd:" In de kamer hiernaast zit uw vrouw, hier is een geladen pistool, de opdracht is... schiet uw vrouw dood !" " Wat ??? Nooit van mijn leven, daar zie ik ze te graag voor" roept de man en loopt vervolgens de kamer uit. De tweede man wordt binnen geroepen en aan hem wordt de zelfde opdracht gegeven. Deze gaat de kamer in maar komt bijna onmiddelijk terug buiten, wenend geeft hij het pistool terug met de woorden:" Sorry, ik kan het niet, zij is tenslotte mijn vrouw en ik hou van haar." Blijft alleen nog de vrouw over en ook zij krijgt de opdracht om haar echtgenoot die in de andere kamer zit af te maken. De vrouw neemt het pistool en gaat de kamer binnen. De jury hoort zes schoten, een ogenblik stilte en dan een vreselijk kabaal... gevolgd door een oorverdovende stilte. De vrouw komt terug binnen, bezweet en met bloedspatten op haar kleren, :" Jullie hadden wel mogen zeggen dat er losse flodders in dat pistool zaten... nu heb ik hem met zijn stoel moeten doodslagen !"
Een slager die zijn karbonaden aan het doorhakken is merk plots een grote hond op die voor zijn toog zit. Hij loopt naar de hond toe om hem buiten te jagen maar merkt plots de enveloppe die het beest in de muil heeft. Voorzichtig neemt hij de omslag uit de bek en doet die open. In de omslag steekt een briefje en een 50 biljet. Op het briefje staat: 1 kilo gehakt, 1 kilo varkensvlees en 2 biefstukken a.u.b." Hij maakt de bestelling klaar en doet alles in een plastic zakje en geeft dit aan de hond die het in zijn muil pakt. De slager is onder de indruk, en omdat het toch bijna sluitingstijd is, besluit hij de hond te volgen. Het beest loopt een eind over het voetpad, staat dan stil, kijkt links dan rechts en steekt vlug de straat over. De slager volgt hem, met steeds groeiende verbazing tot aan het bushokje. Daar begint de hond de dienstregeling te bestuderen en zet zich vervolgens naast het bankje. Als de bus er aan komt kijkt hij eerst naar het lijnnummer en stapt dan in. De slager weet niet hoe hij het heeft en volgt de hond in de bus. Na een rit door de stad komen ze in de buitenwijken van de stad en de hond staat recht, springt op een bank en met zijn neus duwt hij op de haltebel. Na het uitstappen lopen ze een weggetje af tot aan een alleenstaand huis, het dier zet de boodschappen voor de deur en gaat enkele passen achteruit, dan springt hij tegen de deur en wacht. Er gebeurd niets en de hond gaat nog wat verder achteruit en spring nu met meer geweld tegen de deur maar niemand doet open. Na drie pogingen geeft de hond het op en gaat naar een raam aan de zijkant van het huis en slaat met zijn kop enkele malen tegen de ruit. Hij gaat terug naar de voordeur, neemt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten. Uiteindelijk word de deur geopent en een vent begint het beest uit te schelden voor al wat lelijk is. De slager loopt naar de voordeur en begint tegen de vent:" Eh zeg... waar zijt gij mee bezig klootzak? Deze hond is een genie... daar moet ge naar de T.V. in plaats van te staan schelden !!! Waarop de vent antwoord:" Deze hond een genie ? Zeker niet, dat is al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet !"
In de zeer nabije toekomst zullen wij allemaal beschikken over een nieuwe elektronische pas !!! Omdat vele diensten en bedrijven dan kunnen aansluiten op "het systeem" volgt dan nu een toekomstig gesprek...
Telefoniste: " Pizza Hut, goede morgen" Klant: " Goede morgen, ik zou willen bestellen" Telefoniste: " Mag ik uw rijksregisternummer,aub" Klant: " Mijn rijksregisternummer is 222 OO33653 52 " Telefoniste: "Dank u meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is wel Nationalestraat,234 Antwerpen, en uw telefoonnummer 03-2585422. Uw telefoon op het werk, dat is Dexia is de nummer 03/161232 en uw GSM 0475 65 25 32. Vanuit welke lokatie belt u ons ? Klant: " Euh...ik ben thuis. Vanwaar haalt u al die informatie over mij ???" Telefoniste: " Wij zijn op het systeem aangesloten, meneer." Klant:(zucht diep)"Goed dan, mag ik dan twee pizzas met vlees." Telefoniste:" Ik denk niet dat dat een goed idee is, meneer" Klant:" Hoezo ?" Telefoniste:" U lijdt volgens uw medisch dossier, aan te hoge bloeddruk en u hebt een te hoog cholesterolgehalte in uw bloed, uw ziekteverzek- ering weigert de gevolgen van een zo schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen." Klant:"Oei! Wat suggereert u anders?" Telefoniste:" Waarom zou u onze pizza met soja en yoghurt niet uitproberen? U zult dat ongetwijfeld héél lekker vinden." Klant:" Waarom denk u dat ik dat lekker zal vinden?" Telefoniste:" U hebt onlangs het boek "Lekkere recepten met soja" in de lokale bibliotheek uitgeleend." Klant:"Okee. Graag twee grote.Hoeveel moet ik u?" Telefoniste:" Dit lijkt me voldoende voor u, uw vrouw en uw vier kinderen. Het kost 39.99 Klant:" Ik geef u het nummer van mijn krediet- kaart." Telefoniste:" Sorry, meneer, maar u hebt al uw maandelijks toegelaten bedrag overschreden. U zal ons cash moeten betalen." Klant:" Dan haal ik vlug geld uit de muur voordat uw pizzaboy langs komt." Telefoniste:" Dat zal ook niet gaan, omdat er niets meer op uw bankrekening staat." Klant:" Dat is uw zaak niet. Stuur die pizzas maar en ik zal wel cash hebben. Hoelang duurt het tot ik ze krijg?" Telefoniste:" Voor het ogenblik hebben we wat vertraging. U krijgt de pizzas over 15 min. bij u thuis geleverd. Bent u echter gehaast dan kunt u ze hier komen afhalen, maar pizzas per motor vervoeren is op z'n minst acrobatisch." Klant:" Maar hoe weet u in Godsnaam dat ik een motor heb?" Telefoniste:" Ik lees hier dat ge uw auto niet verder kon afbetalen en dat hij aangeslagen werd. Maar uw Harley is betaald en ik veronderstel dat u die zou gebruiken."" Klant:" *%£&&'ç§" Telefoniste:" Mag ik u verzoeken om beleefd te blijven meneer, want u bent op 13 Juli 2002 reeds veroordeeld geweest wegens smaad van een agent." Klant:(sprakeloos) Telefoniste:" Iets anders meneer?" Klant:" Nee... dank u... of toch wel, vergeet niet om mij de twee liter Cola gratis te leveren zoals het in jullie advertentie staat." Telefoniste:" Sorry, maar een uitsluitings-clausule in onze publiciteit verbiedt ons om gratis dranken die suiker bevatten aan diabetici voor te stellen, laat staan te geven."
Voila, nu weet ge het hé, "BIG BROTHER" is watching us......
11 PERSONEN HANGEN AAN 1 TOUW ONDERAAN EEN HELIKOPTER, 10 MANNEN EN 1 VROUW. HET TOUW KAN DE 11 MENSEN ECHTER NIET HOUDEN EN MEN MAAKT ONDEREEN UIT WIE ZICH ZAL LATEN VALLEN. NIEMAND IS ECHTER BEREID OM ZICH OP TE OFFEREN TERWIJL HET TOUW LANGZAAM UITRAFELD... PLOTS ZEGT DE VROUW MET EEN SNIK IN DE STEM, - IK ZAL WEL GAAN, SNIKT ZE,- IK HEB ME OOK AL HEEL HUN LEVEN VOOR MIJN KINDEREN OPGEOFFERT, IK HEB STEEDS VOOR MIJN ZIEKE VADER GEZORGD EN VOOR MIJN DEMENTE ZUSTER DOE IK HAAR HUISHOUDEN MEE... DE 10 MANNEN VINDEN HAAR OPOFFERINGS-GEZINDHEID ZO MOOI DAT ZE SPONTAAN IN DE HANDEN BEGINNEN TE KLAPPEN EN HET TOUW LOSSEN OP DIE MANIER !!! DE LES DIE HIER DOOR MANNEN MOET UITGE-TROKKEN WORDEN IS : VERTROUW NOOIT EEN VROUW ALS ZE ZICH VOOR U WIL OPOFFEREN....
's MORGENS VROEG IN DE METRO ZIT EEN PRIESTER IN ALLE STILTE ZIJN PREEK VOOR TE BEREIDEN. AAN DE VOLGENDE HALTE STAPT ER EEN MAN OP EN DIE ZET ZICH OVER DE PASTOOR. OP HET HEMD VAN DE MAN BEVINDEN ZICH VERSCHILLENDE VLEKKEN, VERMOEDELIJK VAN DRANK, IN ZIJN HALS ZIJN SPOREN TE ZIEN VAN LIPPENSTIFT, IN DE ZAK VAN ZIJN VERFROMMELDE JAS STEEKT EEN HALF LEGE FLES BACARDI EN AAN DE STOPPELBAARD TE ZIEN HEEFT HIJ DEZE NACHT GEEN BED GEZIEN . DE MAN HAALT UIT ZIJN ANDERE ZAK EEN KRANT EN BEGINT GAPEND EN GEEUWEND TE LEZEN. NA EEN TIJDJE KIJKT HIJ PLOTS DE PRIESTER AAN EN VRAAGD:" ZEG IERWAARDE, WETTE GAAI WATDA ARTRITIS IS ?" " WEL, MIJN ZOON, DAT KOMT MEESTAL DOOR LOSBANDIG TE LEVEN, HET BEZOEKEN VAN LOSBANDIGE VROUWEN... ZOALS PROSTITUEES , ZICH NIET OF TE WEINIG TE WASSEN, HET OVERDADIG DRINKEN VAN ALCOHOL ENZ. ENZ." " HA...ZO..." ANTWOORD DE MAN EN LEEST VOORT IN ZIJN KRANT. DE GEESTELIJKE DACHT ONDERTUSSEN NA EN VONDT DAT HIJ DE MAN WEL WAT TE VEEL MET ZIJN NEUS OP DE FEITEN HADT GEDRUKT EN VROEG :" HEEFT U AL LANG ARTRITIS MIJN ZOON ?" " IKKE ? ARTRITIS ? BALANGE NIE, MOR IK LEES HIER JUST IN MIJN GAZET DA DE PAUS DA HEEFT..."
TOEN HET BEZOEK AAN EEN GEKKENHUIS BIJNA AFGELOPEN WAS, VROEG PRINS FILLIP AAN DE DIRECTEUR VAN DE INSTELLING: - OEWAT ZIJN DE CRITERIA OM EEN ZIEKE TERUG IN DE MAATSCHAPPIJ TE INTEGREREN ? -WEL, ZEGT DE DIRECTEUR,- WIJ VULLEN EEN LIGBAD MET WATER EN GEVEN AAN DE PATIENT 1 TAS EN 1 LEPELTJE EN VRAGEN HEM OF HAAR OM HET BAD TE LEDIGEN. - HA JA, ZEI DE PRINS,- EEN NORMAAL MENS ZAL NATUURLIJK DE TAS NEMEN OM HET WATER ER UIT TE SCHEPPEN, DAT IS GOED GEVONDEN VAN U WANT DAT GAAT VEEL SNELLER. - NEEN MONSEIGNEUR, ANTWOORD DE DIRECTEUR,- EEN NORMAAL PERSOON ZAL DE STOP VAN HET BAD ERUIT TREKKEN....
VIER ZEER GELOVIGE EN GODSDIENSTIGE VROUWEN ZITTEN, ZOALS GEWOONLIJK OP WOENSDAGNAMIDDAG, HUN KOFFIE OF THEE-TJE TE DEGUSTEREN IN EEN LOKAAL OP DE GROTE MARKT TE ANTWERPEN. NA EEN LANGE STILTE ZEGT DE EERSTE DAME: - IK BEN TOCH ZO BLIJ DAT MIJN OUDSTE ZOON PRIESTER GEWORDEN, NU NOEMD IEDEREEN HEM : EERWAARDE !!! - JA, ZEGT NU OOK DE TWEEDE,- MIJN ZOON IS BISSCHOP GEWORDEN EN IK BEN ZO GELUKKIG ALS ZE HEM MET : ZIJNE EXELENTIE AANSPRE-KEN . - HET GELUKKIGST BEN IK ALS ZE MIJN ZOON MET : ZIJNE EMINENTIE BETITTELEN NU HIJ KARDINAAL GEWORDEN IS, ZEGT NU OOK DE DERDE DAME. VRAGEND KIJKEN DE DRIE EERSTE VROUWEN NAAR DE VIERDE VRIENDIN EN VRAGEN: - EN UW ZOON MARTHA, WAT IS HIJ GEWOR- DEN ? MET DE OGEN EEN BEETJE AFGEWEND EN MET STILLE STEM ZEGT DE VIERDE: - ONZE FRANCOIS IS STRIPPER EN ALS HIJ UIT DE KLEREN GAAT EN ZIJN BROEK LAAT ZAKKEN DAN ROEPEN ALLE VROUWEN: -OH, MIJN GOD..
Onze vlaamse ministers méér dan 10.000 krijgen per maand, dat is méér dan 400.000 bef. Dat ze daar bovenop nog eens 2.350 krijgen voor huisvestingsvergoeding, dat is 94.798 bef. !!! Daarbovenop nog eens 876 = 35.337 bef. als huishoudkosten vergoeding, dat is méér dan dat sommigen onder ons als pensioen krijgen... Dat ze daar bovenop nog eens een forfaitaire onkostenvergoeding van 300=12.102 bef. krijgen. Tesamen is dat 13.526 of 545.637 bef./maand. En bovendien beschikken ze nog over een VISA kaart voor lekkere etentjes enzo... Eén enkel voorbeeld: Minister Steve Stevaert gaf aan etentjes in 2002, 22.210 of 896.000 bef. uit, dat waren 97 uitjes of 2 maal uit eten à 229 of 9.240 bef. per keer. Voor de vrienden die nu een zure oprisping krijgen stel ik voor dat ze een glas water met wat maagzout nemen, gezondheid !!!
Toen Katie uit vakantie terug thuis kwam vernam ze van haar ouders dat haar lieve opa overleden tijdens haar afwezigheid. Helemaal ontdaan snelde ze naar haar oma om haar te condoleren en om naar het waarom te informeren van het overlijden van haar opa. - Maar omaatje toch, hoe is dit kunnen gebeuren, opa was toch nog gezond en sterk ? - Ach, lieve schat, hoe moet ik dat nu aan u uitleggen, opa is gestorven tijdens de liefdesdaad.. - Maar oma, als je de 90 nabij zijt dan is dat niet meer aan te raden, je ziet het nu wel. - Ach Katie, wij deden het al jaren zo, van toen het wat minder werd. We deden het alleen nog maar op zondagmorgen, 10 minuten voor de hoogmis en op de tonen van de kerkklokken, ding..dong.. bij ding erin en bij dong eruit, maar vorige zondag moest die met zijn créme glace karretje toch juist onder onze slaapkamer staan bellen zeker....
DE SCHONE SLAAPSTER, KLEIN DUIMPJE EN QUASIMODO (DE KLOKKENLUIDER VAN NOTRE DAME) ZATEN SAMEN TE KEUVELEN TOT PLOTS DE SCHONE SLAAPSTER ZEI: -IK ZEG HET,JULLIE ZEGGEN HET, IEDEREEN DIE IK KEN ZEGT HET... IK BEN HET MOOISTE MEISJE TER WERELD EN IK GA DAT LATEN VASTLEGGEN IN HET "GUINNESS WORLD RECORDS BOOK". -DAN GA IK MEE, ZEI KLEIN DUIMPJE, - WANT IK BEN ONGETWIJFELD HET KLEINSTE MENSJE TER WERELD. -MAAR IK BEN ZEKER DE LELIJKSTE MENS TER WERELD, ZEI QUASIMODO,- EN IK GA OOK MEE. ZO GEZEGD, ZO GEDAAN, EN MET Z'N DRIEEN TROKKEN ZE NAAR LONDEN. DE SCHONE SLAAPSTER GAAT ALS EERSTE HET BUREEL BINNEN EN KOMT EVEN LATER TERUG BUITEN MET EEN SMILE OP HAAR GEZICHT EN ZEGT TRIOMFANTELIJK DAT ZE IN HET BOEK STAAT. KLEIN DUIMPJE IS DE VOLGENDE EN OOK HIJ KOMT EVEN LATER BREED LACHEND TERUG BUITEN. OOK HIJ IS GESLAAGD IN DE PROEVEN. QUASIMODO IS DE LAATSTE MAAR HIJ KOMT TERUG BUITEN MET EEN ONTGOOCHELDE BLIK IN ZIJN OGEN. DE 2 ANDEREN BEKIJKEN HEM VRAGEND EN MET VERSTIKTE STEM ZEGT HIJ:- WIE IS IN GODSNAAM CAMILLA PARKER BOWLES ????
BIJ EEN TRAMHALTE STAAN EEN JONGE EN EEN OUDERE MAN.DE JONGE MAN HEEFT EEN UITBUNDIGE ROOD/BLAUWE/GROENE HANEKAM EN DE NODIGE RINGEN EN KETTINGSKES IN NEUS EN OREN. DE SENIOR STAAT HEM AANDACHTIG TE BESTUDEREN EN KAN ZIJN OGEN NIET VAN DE JONGE GAST AFHOUDEN. DE PUNKER MERKT DAT EN VRAAGD OP EEN GEGEVEN MOMENT: - ZEG IS MENIER, HEDDE GIJ NOOIT IS NIKS UITGESTOKE AS GE JOENK WORD ? - JAWEL, NATUURLIJK DAT, ANTWOORD DE SENIOR, IK BEN IS ZO ZAT GEWEEST DAT IK EEN PAPEGAAI GENEUKT HEB, EN NU VRAAG IK ME AF OF DAT GIJ MISSCHIEN MIJNE ZOON BENT...
De vrouw van de Swa stond in de keuken het avondmaal voor te bereiden. Daar het bloemkool met worst was nam ze de worsten uit de frigo en met een mes sneed ze de twee uiteinden van de worsten. De Swa hadt dat gezien en vroeg zich af waar dat goed voor was: - Zeg, Angéle, waarom snijde gij die tjoepekes van de worsten ? - Dat weetekik nie, ons moe doet dat ook altijd. - Dat zou ik toch gére wete, morge gon w't heur vrage ! 's Anderendaags zij met z'n tweeen naar ons moe. - Zeg moe, waarom snijde gij altijd die tjoepekes van de weuste veur as ge ze bakt ? - Waarom ? Da weet ik nie, mijn moeder deed dat ook altijd, 'k heb nie anders gewete... - Dan moete we 't heur vroage hé, zei de Swa, en zijle met z'n drijen weg naar de bomma. - Zeg bomma, waarom snede gij vreuger altijd de uiténde van de weusten af ? - 'k Zou't nie mier weten mor ons mémé hebbe kik nie anders wete dong.. Da moete is on heur vroage... as ze het nog wét. - Mor mémé zit toch in da rusthuis, zou ze da nog wete ? Toch trokken ze met zen alle naar het rusthuis waar mémé aan het genieten was van de rust en de stilte. - Dag mémé, we komen is iet vroage, wéte gij nog vreuger, dan sneede gij toch altijd die tjoepkes van de sociskes, wéte da nog ? - Ja, da weetekik zeker nog, verwa moete da wete ? - Wel, zei Angéle, wij doeng da ook nog allemaal mor we wéte nie verwa da we dat doeng ! - Zeg, ge goa mij toch nie vertellen da golle nog altijd in da klein panneke bakt hé .
