bedenkingen en dagboek Beste,
het is de bedoeling dat ik hier regelmatig iets schrijf.
Het zijn enkel en alleen persoonlijke bedenkingen.
groetjes
luc
Sehr geehrter , es ist die Absicht, dass ich regelmäßig schreiben. Sie sind nur persönliche Vorbehalte. Groetjes luc
16-12-2011
BUREN
Buurvrouw en buurman, zij weduwe en hij weduwnaar, hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje "over de muur" en
op maandagmorgen koffie bij elkaar te drinken. Op een dag zegt buurman tegen de buurvrouw: "We kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen, waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen om samen de liefde te bedrijven". Zegt de weduwe: "Nee, dat kan en wil ik niet maken want
mijn man zou zich in zijn graf omdraaien". Zegt de buurman: "Dat geeft toch niks. We doen het twee keer, dan ligt ie weer goed"!
De meid zegt aan haar pastoor: "Mijnheer pastoor, ONZE miswijn is aangekomen !" De pastoor antwoordt : "Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken, je moet dus zeggen: UW miswijn ..... begrepen?" "Ja" , zegt Marie. De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor : "Mijnheer pastoor UW brandhout is aangekomen !" De pastoor zegt : "Marie, je moet ONS brandhout zeggen aangezien wij er alle twee gebruik van maken ... Heb je het nu begrepen?" "Ja" , zegt Marie. "Is het alles voor vandaag, Marie?" "Nee, Mijnheer pastoor, UW gulp staat open, en ONZE Charel hangt er uit !"
nog een vijftal weken en het jaar is om soms kan je denken had ik het zo of zo maar gedaan maar daarvoor is het te laat we kunnen er niets meer aan doen we kunnen alleen nog wat mijmeren over wat er geweest is je kan het ook nostalgie noemen en zolang we nog zo kunnen zijn is een teken dat we nog leven
Al wel eens aan gedacht wat er gebeurt als je achterstevoren zou leven? Lijkt me veel leuker. Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin... als je uit de kist stapt word je verwelkomd door je familie en beste vrienden, die hoef je dus niet meer uit te zoeken... en ze hebben allemaal een bloemetje meegenomen. Dan mag je een jaar of 20 lekker doen waar je zin in hebt, kaarten, tuinieren, af en toe een uitstapje aan halve prijs iedere dag een paar borrels en elke maand kassa kassa...pensioen. Op een dag staat er ineens een vent voor je deur met een gouden horloge. Die biedt je meteen een goed betaalde job. Naarmate de jaren voorbijgaan,krijg je ook steeds meer zin om te werken, je voelt je ook steeds beter, je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner. Je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner. Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen. In het begin heb je maar 1 keer sex per jaar, maar op 't laatst 10 keer per week. Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al, dus je doet geen flikker. En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen, zeuren en ambetant zijn, en je kan snoepen wat je maar wil want al je tanden ben je toch weer kwijt. Dan nog een paar maanden aan een vrouwenborst sabbelen nog 9 maanden in de warme moederschoot,en daarna verdwijn je in één allesverzwelgend, gelukzalig orgasme.
zo dichtbij en zo mooi zo dichtbij en wonderschoon de bergen,meren,hotels,restaurants,kabbelende beekjes ,de rust,de natuur allemaal zo dichtbij sommigen willen ver maar ik hou het bij
Een geslaagde zakenman uit Amsterdam gaat in Drenthe op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens Imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan. "De koop gaat niet door ! Roept hij tegen de boer, die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !" Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als 1 bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben ! Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend, jammerend en wel. "Mijn god, zegt de boer, ze hebben je toch niet gestoken?" Nee, dat niet zegt de amsterdammer maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken !
De juffrouw vroeg aan de leerlingen: 'hoelang kan een mens wakker blijven?' Een eerste leerling antwoord: '48 uur'Een tweede leerling antwoord:'72 uur' Als derde antwoord Jantje, hij zegt vastbesloten:' drie weken min een kwartier' De juf vindt dit een ongewoon antwoord en vraagt Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt:'Wel, gisteren zei ons mama tegen ons papa; "kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is drie weken geleden!"
het is nooit leuk om ziek te zijn en toch zeker niet als het zeer ernstig is dat ik zie dat sommige mensen denken hoelang nog hoelang? toch buiten de goede gezondheidszorgen van iedereen hebben we ook heel veel zelf in handen wij kunnen in de put kruipen,negatief denken , ook kan ik me afvragen waarom ik? waarom??
waarom ik? en niet een ander ik heb nog zoveel plannen in mijn leven ik wil nog zoveel genieten daarom doe ik niet mee met die negatieve spiraal ik wil leven,lachen,lekker eten en mensen plagen en natuurlijk bij ladytje zijn
dus hou jullie maar vast want wanneer ik terug ben zal ik weer zingen,lekker eten,met lady wandelen,plagen, over de wip praten , enz.......... heel lang gelden zei me iemand luc uw optimisme zal U redden doe daar nog een portie hoop,geloof,enliefde bij en alles komt in orde dus ik geef het niet op ik ga gewoon verder tot 1 van de dagen
De politie houdt een blondje in een Ferrari tegen. Awel madammeke problemen of wat? Waarom vraagt dat blondje. De agent: Je bent op de autostrade 19km/u aan het rijden. Blondje: Dat is toch normaal er stond daar een bordje van E19. De Agent: Zucht, en legt alles even uit. De agent ziet naast het blondje nog een brunette zitten die lijkbleek ziet. De Agent: Wat scheelt er met je vriendin? Blondje: Geen idee dat is zo sinds we van de E314 komen.
Een blondine komt terug van haar werk en merkt dat er ingebroken is in haar flat. Volledig over haar toeren belt ze de hulpdienst 101. De politie stuurt zo snel mogelijk een collega met speurhond. 10 minuten later arriveert de rijkswachter met zijn hond en belt aan. De blondine opent de deur, bekijkt de agent met hond en schreeuwt dan: HOE IS HET MOGELIJK, IK BEL VOOR HULP EN DAN STUREN ZE EEN BLINDE POLITIEMAN
1 maart dat is goud waard bloemen bloeien en onkruid gaat groeien weg met de winter de verwarming kan ook een graadje minder welkom zijn de zonnestralen weg met al dat kale je merkt het al heel goed aan de mensen zij zouden de lente al willen wensen
0
1
2
3
4
5
- Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen) Categorie:betekenis van een maand
Mijn mooie nieuwe buurvrouw klopt op de deur. Ik open de deur en blijf verstomd staan... verrast door haar buitengewone schoonheid. Bijna stotterend vraag ik haar : "Wat kan ik voor je doen?" Ze antwoordt : "Kijk, ik ben pas aangekomen in deze stad en ik heb zin om mij te amuseren, dronken te worden en heel de nacht te neuken... ben jij vanavond bezet ?" Ikke ..."NEEN, zeker niet!" Zei weer "Wil jij dan mijn hond bij je houden tot morgen?"
Op restaurant, Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant. Helaas zijn alle deuren bezet. De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.
"Maar", zegt hij, "een goede raad : aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV". "Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames." "Beloofd, beloofd, dank u wel."
En de man verdwijnt achter de deur.
Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het.
Hij drukt op de knopWW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt. Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend. Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn achterste droog. Wow, wow, prachtig ! En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.
Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV
Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster. "Wat is er toch gebeurd ?" vraagt hij. "Wel, u was in de toiletten van restaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd."
"Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen "
"Ja,ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPAX VERWIJDEREN Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen "
