Een Belg werkt als reparateur van deurbellen bij een bedrijf. Wanneer hij terug komt van zijn eerste klus zegt zijn baas “Zozo, dat heb je snel voor elkaar gekregen” Waarop de Belg zegt “Ik heb niets gedaan. Ik heb wel 6 keer aangebeld, maar ze deden niet open!”
Een Belg komt bij de Blokker en ziet een thermosfles staan. Hij vraagt aan de verkoopster “Wat is dat?” “Nou” zegt de verkoopster “dat is een thermosfles, alles wat je er koud instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft warm.” “Ik neem er een” zegt de Belg. Teruggekomen in België neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk en zijn collega's vragen: “Wat is dat?” De Belg zegt: “Dat is het nieuwste uit Nederland een thermosfles alles wat er warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud” Zijn collega vraagt: “Wat heb je er nu inzitten?” Waarop de Belg zegt: “Twee koppen koffie en een magnum!”
De gedachte manifesteert zich in het woord, het woord manifesteert zich in de daad, de daad ontwikkelt zich tot een gewoonte, en de gewoonte verhardt zich tot een karakter.
Sla dus acht op de gedachte en waar ze u brengt, en laat haar voortkomen uit liefde ontstaan uit begaanheid met alle wezens.
Zoals de schaduw het lichaam volgt, zo worden wij wat we denken.
Alles wat een begin heeft, heeft ook een einde. Sluit daar vrede mee en alles komt goed.
Timmerlieden vormen het hout; pijlenmakers maken pijlen; de wijze vormt zichzelf.
Een helpdesk medewerker van Microsoft wordt opgeroepen voor militaire dienst. Na een paar weken mag hij voor het eerst naar de schietbaan. Hij vuurt zijn 10 kogels af, en wacht op de uitslag van de doelwachters. Helemaal niks te zien op de doelschijf! krijgt hij doorgegeven. Dan doet hij nog een kogel in zijn wapen. Hij houdt één hand voor de loop en met de andere haalt hij de trekker over. en harde knal, en vier vingers eraf! Dan roept hij naar de doelwachters: aan deze kant werkt het goed dus ik denk dat het probleem bij jullie ligt!
Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop: "God, laat me één wens doen". De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: "Omdat jij mij altijd trouw bent geweest zal ik je één wens toestaan". De man zei: "Heer, bouw me een brug naar Hawaii, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil". God antwoordde: "Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens". De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken". Waarop God antwoordde: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn?"
Man: Een treinkaartje naar Brussel, een ticket voor mij en m'n vrouw. Loketbediende: Eerste of tweede? Man: Ik weet niet waarom u zo nieuwsgierig bent? Het is nog altijd mijn eerste vrouw.
De juffrouw in de klas zegt: "Kinderen, aangezien dat dit de tweede les Duits is, beginnen we nu met de Duitse lidwoorden. Eerst hebben we het mannelijke "DER", dan het vrouwelijke "DIE" en tenslotte het onzijdige "DAS" ". Ze wendt zich tot Marieke en zegt: "Marieke, zeg maar eens een Duits zinnetje met DER"? Marieke peinst en peinst en zegt dan" Der zug ist am Bahnhof gekommen". "Uitstekend Marieke", zegt de juf. "Jos, nu jij, zeg me een zin met het woord DIE erin." Jos denkt even en zegt dan: "Die Tante ist krank." "Bravo, Jos, je hebt het begrepen", zegt juf waarderend. Komt Jantje en zegt: "Juf, ik ken een zin met alledrie die lidwoorden tegelijk erin!" De juf kijkt ongelovig en zegt dan:" O, ja? Dat wil ik wel eens horen. Vertel het maar eens, Jantje." Jantje: "Meine Schwester hatte eines kind bekommen." "Maar daar zit geen lidwoord in", zegt de juf verwonderd. "Ho, ho", zegt Jantje vlug, "ik ben nog niet klaar." En hij vervolgt: "DER DIE DAS gemacht hatte, ist pleite gegangen!!"
Twee mannen zitten aan de waterkant te vissen. Den ene vangt bijna niks, den andere heeft al bijna een volle emmer. "Hoe doe gij da toch?" vraagt den ene. "Wel, 's morgens voor ik ga vissen, kijk ik altijd eerst naar mijn vrouw. Ligt ze op haar linkerzij, dan neem ik wormen mee als aas, ligt ze op haar rechterzij, dan neem ik maden mee als aas." "Ja maar, en wat als ze op hare rug ligt?" "Ge denkt toch niet dat ik dan ga vissen, zeker!"
