Een fotoblog vol tegenstellingen,uitersten, dubbelzinnigheden, een beetje humor, doordenkers, flauwe kul 't Is maar een kwestie om alles leuk te vinden. Eens goed lachen dus.
01-11-2008
klusje
Zo, 't is weer gebeurd, moest effen mijn kelder op orde stellen.
Goed nieuws voor al de dames die dromen van een borstverkleining. Zweedse wetenschappers hebben enkele honderden vrouwen ondervraagd over het gebruik van koffie. Zo kwamen ze tot de ontdekking dat bij vrouwen vanaf drie kopjes koffie per dag hun borsten gaan krimpen. Dus dames, geen operaties meer, maar veel meer op de koffieklets gaan.
Ergens in een chice villa, vraagt de meid aan haar mevrouw om opslag. " Jamaar" zegt mevrouw, "zeg mij eens de reden waarom ik jou opslag zou geven". "Wel mevrouw, daarvoor bestaan drie redenen, ten eerste, omdat ik veel beter kan strijken dan u". Mevrouw, een beetje kregelig "En wie zegt dat"? " Mijnheer, uw man heeft me dat gezegt, mevrouw" "A Ja , en de tweede reden dan"? "Uw man heeft me ooit gezegt dat ik veel beter kook dan u". Mevrouw werd al lichtjes kwaad en snauwde: "Zozo, en de derde reden dan"? " Wel euh...euh..en omdat ik veel beter ben in bed dan u" "Wat? Heeft mijn man dat ook gezegd" ? " Nee mevrouw, maar wel de tuinman".
Toevallig wordt er naast de pastorie een nieuwe zaak geopend, dan nog wel een huis van lichte zeden. Ik moet iets doen om mijn schapen te beschermen dacht de pastoor en schreef een kaartje met de tekst "Wees een dame en maak geen reklame" en stak het ongezien in de brievenbus van die madam. Beleefd was die dame wel, want 's anderendaags stak er een kaartje bij de pastoor in de bus met de tekst "Wees een heer en kom ook een keer".
In het eerste studiejaar vraagt de juf aan de kinderen welk beroep hun vader uitoefend. "Mijn vader is kok" zegt kleine Maurice. "En mijn papa is houtbewerker" roept Mieke. " De mijne is een haarkapper" zegt Pierke. Nadat bijna iedereen zijn zeg heeft gedaan is het aan de beurt van Bertje. Aarzelend, ietwat beschaamd zegt Bertje: "Mijn papa doet aan paaldansen in een club" Na de les komt de juf naar Bertje en vraagt of dat wel waar is van zijn papa. "Maar nee" zegt Bertje, " Mijn papa werkt bij Fortis, maar ik durfde het niet vertellen."
Ergens een school in Schaarbeek. De meester roept de namen af van de leerlingen; Moustapha El Ekherzi !... aanwezig ! Achmed El Cabul! ... aanwezig! Kadir Sel Ohbini ! ... aanwezig ! Al Ain Ben Oit ! .................. Al Ain Ben Oit !!!!!.............. Achteraan in de klas roept plots een stemmetje: Meester het is wel Alain Benoit.
Na de recente gebeurtenissen op de beurs zijn specialisten tot de conclusie gekomen dat beleggen in drank de meest winstgevende opbrengst geeft. In januari 2007. 1000 euro aandelen dexia nu nog 36 euro waard. 1000 euro aandelen fortis nu nog 18 euro waard 1000 euro aandelen agfa gevaert nu nog 100 euro waard. Indien men voor 1000 euro Leffe kocht krijgt men nu 390 euro, voor het leeggoed. Conclusie: hoe meer men drink hoe rijker men wordt.
Bij het slapengaan staat Melanie huilend voor de spiegel en zegt: "Zie mij hier staan, ik ben lelijk, dik en heb rimpels, ik kan wel een positief woordje gebruiken..." "Maar vrouwtje toch" zegt haar man," je hebt toch goeie ogen hé".
Tijdens een wandeling door de natuur komt de pastoor terecht in drijfzand. wanneer hij tot aan zijn knieen is weggezakt komt er een brandweerwagen voorbij. Een pompier roept, 'Heb je soms hulp nodig mijnheer'? 'Nee hoor ' roept de pastoor ' de Heer zal me wel redden'. Een tijd later is de pastoor al weggezakt tot aan zijn middel, en weer komen de pompiers voorbij. 'Mijnheer, soms hulp nodig?' 'Nee nee' roept de pastoor terug, ' God zal me redden'. Wanneer de pastoor tot aan zijn kin is weggezakt komen de pompiers een derde keer voorbij. ' Maar mijnheer, nu heb je toch hulp nodig zie ik'. 'Maar nee, zeg ik, ik vertrouw op God en Die gaat me redden, laat me maar, dank u'. Wanneer mijnheer pastoor in de hemel voor god staat zegt hij kwaad: 'Wat ben ik toch een goedgelovig mens, ik die dacht dat Jij met zou redden'.' Jamaar' zegt God een beetje kregelig, ' waarom denk je dat ik drie maal de brandweer gestuurdt heb, wat moest ik anders doen'.
Een man van tachtig had een vrouw van twintig, kan gebeuren hé. Vrouwtje beviel van een zoontje, mooie baby. Zuster: ' Hela papa, hoe doe jij dat op die leeftijd, Proficiat hoor." Papa: 'Kwestie van de motor draaiende te houden hé, begrijp je wat ik bedoel'? Een jaar later kwam er weer een kleine, mooi kind. Zuster: 'Proficiat papa, maar hoe speel je dat klaar op die leeftijd'? Papa: 'Kwestie van de motor draaiende te houden , zo gaat dat bij ons' en knipoogt naar de verpleegster Het jaar daarna, lap , weeral een dochter nu. Zuster: 'Maar man toch, op 83 jaar, een hele prestatie, hoe kan dat toch'? Papa: ' Zoals ik eerdere keren zei, de motor draaiend houden hé, dan kan je nog lang doorgaan'. Zuster: Al goed en wel, maar je mag ook eens de olie verversen, de kleine is zwart deze keer'.
De 84 jarige Nigeriaan, Bello Abukabar moet zich van 82 van zijn 86 vrouwen laten scheiden. Een islamitische rechtbank heeft de vader van 170 kinderen, met de doodstraf bedreigd indien hij meer dan 4 echtgenotes behoudt, wat door de islam wel is toegelaten. Zeg nu zelf, een hartverscheurende keuze wordt dat voor die arme man.
Volgens het TV nieuws, van gisterenavond, is het nu wetenschappelijk bewezen dat naakt in de reklame de mannen gemakkelijker een artikel doet kopen. Een verkoper van tapijten had dit gauw begrepen.
Een autocar vol senioren , op weg naar zee. Een oud dametje staat achter de chauffeur en geeft hem een handvol pindanootjes, die hij gretig binnenwerkt. Na een tijdje, weer hetzelfde, pindanootjes bij de vleet. Na enkele keren vraagt de chauffeur , " maar madammeke, waarom eten jullie die nootjes niet zelf op"? Waarop het dametje prompt antwoord: Maar meneer de chocolade eromheen was wel lekker, maar die nootjes zelf zijn voor ons te hard".
