Een fotoblog vol tegenstellingen,uitersten, dubbelzinnigheden, een beetje humor, doordenkers, flauwe kul 't Is maar een kwestie om alles leuk te vinden. Eens goed lachen dus.
Baziel zit in een propvol stadion in Brugge voor de aftrap tegen Anderlecht. Toevallig is er naast Baziel nog één plaatsje vrij. Een ander suporter doet zijn beklag dat iemand zo'n duur ticket koopt en dan niet komt opdagen. "Ja" zegt Baziel "dat is eigenlijk ook mijn plaats, mijn Flavie zit hier anders naast mij, maar die is helaas overleden." "Sorry hoor" zegt de ander "maar kon je haar ticket niet doorgeven aan vrienden of familie?" "Gaat niet " zegt Baziel "ze zijn allemaal naar de begrafenis."
Plots wordt mevrouw uit de haar slaap gewekt door een hand op haar been, langzaam gaat die hand over haar dijen naar omhoog, glijd over haar buik, betast haar borsten, glijd hoger naar haar nek, weerom glijd die hand langs haar rug, via haar poep naar haar dijen, tussen haar dijen terug naar haar voeten, terug omhoog... Net toen ze echt opgewonden raakte en klaar wakker stopt haar man en begint TV te kijken. "Wel man, waarom stop je nu ineens, het was al maanden geleden dat we..." "Jamaar ik zocht gewoon de afstandsbediening onder de lakens, om tv te kijken"
Eerste huwelijksnacht. De man trekt zijn broek uit en zegt aan zijn vrouw: "Zeg schat, trek jij even mijn broek aan, wil je"? " Maar die is toch veel te groot voor mij, dat zie je zo" zegt zij. " Wel, ik wil dat je van nu af aan weet wie thuis de broek draagt, dus..." "Goed " zegt het bruidje een beetje geschrokken "op een voorwaarde, dat je ook even mijn slipje aantrekt." Lachend stapt hij in haar slipje, maar na één been blijft hij al steken en zegt lachend: "Je ziet toch dat ik daar niet in kom, veel te klein". "Wel, als jij je zo gedraagt" zegt ze "dan blijft dat zo."
De Juul verblijft in een rusthuis en is nogal vergeetachtig, ja bijna 90, wat wil je. Plots begint Juul te roepen: " Oostende... Middelkerke... Breedne.... Wittekerke... Kokside De verpleegster komt binnen gestormd en ziet wat er aan de hand is. Juul had nog maar eens zijn bed volgepoept. " Maar Juul toch, kon je niet achter de panne roepen"? " Verdomme, ik kon er were nie op komn."
Een vrouw met twee vuilniszakken op haar fiets wordt staande gehouden door de Brugse politie. Eén van die zakken is gescheurd en er dwarrelen enkele briefjes van 10 euro uit. "Hela madam, wat heeft dat te betekenen, toch geen gestolen geld hoop ik"? "Bah nee agent, het zit zo, ik woon naast het voetbalstadion van Brugge en aan de rust komt iedereen door mijn haag in mijn tuintje plassen. Nu verstop ik mij telkens achter die haag met een hagenschaar. Telkens er ene plast roep ik: 10 euro of ik knip hem er af. Vandaar al dat geld." De agenten moeten er wel hard om lachen en vinden het een leuk idee tegen wildplassen. "Madam, die tweede zak, zijn dat er ook allemaal van 10 euro"? "Nee menère, da zijn de lullen van deze die niet betaalden."
Het gezin zit samen aan tafel tot plots het zoontje vraagt: " Papa, hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk"? "Wel jongen, luister eens, bij jonge vrouwen heb je de mooie volle borsten, stevig en rond als meloenen. Bij vrouwen rond de 40 zijn ze ook nog mooi, maar eerder als peren die wat naar beneden hangen, maar dat is ook niet zo erg. Dan heb je bij de oudere vrouwen van +50 met borsten als ajuinen, en dat is erger." "Waarom ajuinen papa", vraagt de jongen. "Wel, je moet ze nog maar zien en je moet al huilen". Dit horende maakt de vrouw zich boos en de dochter vraagt nijdig: "Zeg eens mama, hoeveel soorten van lullen bestaan er"? Mama lacht en antwoordt:: "Wel meisje kijk, je hebt ook 3 soorten lullen vergelijk ze met een boom. bij jonge mannen zijn ze sterk en stevig als een eik. Bij 30 a 40 jaar zijn ze meestal als een berk, een beetje buigzaam maar nog goed van dienst. Maar bij de iets ouderen worden het echte kerstbomen, dan worden de wortels droog en doods en zijn de ballen alleen nog kerstversiering".
