Een fotoblog vol tegenstellingen,uitersten, dubbelzinnigheden, een beetje humor, doordenkers, flauwe kul 't Is maar een kwestie om alles leuk te vinden. Eens goed lachen dus.
Baziel zit in een propvol stadion in Brugge voor de aftrap tegen Anderlecht. Toevallig is er naast Baziel nog één plaatsje vrij. Een ander suporter doet zijn beklag dat iemand zo'n duur ticket koopt en dan niet komt opdagen. "Ja" zegt Baziel "dat is eigenlijk ook mijn plaats, mijn Flavie zit hier anders naast mij, maar die is helaas overleden." "Sorry hoor" zegt de ander "maar kon je haar ticket niet doorgeven aan vrienden of familie?" "Gaat niet " zegt Baziel "ze zijn allemaal naar de begrafenis."
Plots wordt mevrouw uit de haar slaap gewekt door een hand op haar been, langzaam gaat die hand over haar dijen naar omhoog, glijd over haar buik, betast haar borsten, glijd hoger naar haar nek, weerom glijd die hand langs haar rug, via haar poep naar haar dijen, tussen haar dijen terug naar haar voeten, terug omhoog... Net toen ze echt opgewonden raakte en klaar wakker stopt haar man en begint TV te kijken. "Wel man, waarom stop je nu ineens, het was al maanden geleden dat we..." "Jamaar ik zocht gewoon de afstandsbediening onder de lakens, om tv te kijken"
Eerste huwelijksnacht. De man trekt zijn broek uit en zegt aan zijn vrouw: "Zeg schat, trek jij even mijn broek aan, wil je"? " Maar die is toch veel te groot voor mij, dat zie je zo" zegt zij. " Wel, ik wil dat je van nu af aan weet wie thuis de broek draagt, dus..." "Goed " zegt het bruidje een beetje geschrokken "op een voorwaarde, dat je ook even mijn slipje aantrekt." Lachend stapt hij in haar slipje, maar na één been blijft hij al steken en zegt lachend: "Je ziet toch dat ik daar niet in kom, veel te klein". "Wel, als jij je zo gedraagt" zegt ze "dan blijft dat zo."
De Juul verblijft in een rusthuis en is nogal vergeetachtig, ja bijna 90, wat wil je. Plots begint Juul te roepen: " Oostende... Middelkerke... Breedne.... Wittekerke... Kokside De verpleegster komt binnen gestormd en ziet wat er aan de hand is. Juul had nog maar eens zijn bed volgepoept. " Maar Juul toch, kon je niet achter de panne roepen"? " Verdomme, ik kon er were nie op komn."
Een vrouw met twee vuilniszakken op haar fiets wordt staande gehouden door de Brugse politie. Eén van die zakken is gescheurd en er dwarrelen enkele briefjes van 10 euro uit. "Hela madam, wat heeft dat te betekenen, toch geen gestolen geld hoop ik"? "Bah nee agent, het zit zo, ik woon naast het voetbalstadion van Brugge en aan de rust komt iedereen door mijn haag in mijn tuintje plassen. Nu verstop ik mij telkens achter die haag met een hagenschaar. Telkens er ene plast roep ik: 10 euro of ik knip hem er af. Vandaar al dat geld." De agenten moeten er wel hard om lachen en vinden het een leuk idee tegen wildplassen. "Madam, die tweede zak, zijn dat er ook allemaal van 10 euro"? "Nee menère, da zijn de lullen van deze die niet betaalden."
Het gezin zit samen aan tafel tot plots het zoontje vraagt: " Papa, hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk"? "Wel jongen, luister eens, bij jonge vrouwen heb je de mooie volle borsten, stevig en rond als meloenen. Bij vrouwen rond de 40 zijn ze ook nog mooi, maar eerder als peren die wat naar beneden hangen, maar dat is ook niet zo erg. Dan heb je bij de oudere vrouwen van +50 met borsten als ajuinen, en dat is erger." "Waarom ajuinen papa", vraagt de jongen. "Wel, je moet ze nog maar zien en je moet al huilen". Dit horende maakt de vrouw zich boos en de dochter vraagt nijdig: "Zeg eens mama, hoeveel soorten van lullen bestaan er"? Mama lacht en antwoordt:: "Wel meisje kijk, je hebt ook 3 soorten lullen vergelijk ze met een boom. bij jonge mannen zijn ze sterk en stevig als een eik. Bij 30 a 40 jaar zijn ze meestal als een berk, een beetje buigzaam maar nog goed van dienst. Maar bij de iets ouderen worden het echte kerstbomen, dan worden de wortels droog en doods en zijn de ballen alleen nog kerstversiering".
Een koppel, 25 jaar getrouwd, een beetje sleur in hun relatie, besluiten eindelijk eens naar een relatietherapeut te gaan. Na een lang gesprek, grijpt de therapeut de vrouw vast en rukt de kleren van haar lijf en geeft haar een beurt om nooit te vergeten. Nagenietend en hijgend, volledig bevredigd ligt mevrouw daar, een glimlach ... ook om nooit te vergeten. "Voila, DAT is wat uw vrouw nodig heeft, en liefst 3 maal per week, zie je dat zitten mijnheer"? Mijnheer is wat geschrokken, krabt in zijn haar en zegt aarzelend. " 't Ja, euh... alleen de dinsdag kan ik haar brengen, maar de andere dagen moet ik gaan ... FIETSEN".
-"Weet je dat de stad New York 7,5 miljoen ratten teld -"Hun eigen stomme schuld, inplaats van ze te tellen, hadden zij die ratten beter dood geklopt."
" Hé Fons! hoe gaat het met u"? klink plots een stem in de supermarkt. "Maar mevrouw, ken ik u"? vraagt Fons. Fons denkt een paar seconden na, "Ach natuurlijk, u bent die blonde van op mijn vrijgezellenfuif enkele jaren geleden." "Wat hebben we toen samen wat afgeneukt die avond, om maar van al die anderen te zwijgen, man man man, wat een tijd." "Maar Fons toch, foei, ik ben wel de muzieklerares van uw zoontje hé".
Een mannetje zit aan een tafeltje een pintje te drinken, komt daar een boom van een vent, geeft het mannetje een forse duw, neemt het mannetje zijn pint en giet het in één keer binnen. "Nondedju, waarom doede gij da nu"? zegt de man,en begint fors te wenen. " Maar allé, ge moet daar nie voor bleiten, voor een pintje, 'k zal u een ander bestellen se". "Ik heb toch altijd pech" zegt het manneke " Mijn vrouw is er gisteren vandoor met al het geld, ik wilde me vanmorgen onder een trein gooien, maar die staakten. Daarna wilde ik me verhangen en het touw brak. Nu zit ik hier van mijn laatste geld een pint met vergif te drinken en nu komt gij hier als spelbreker." Mizerie mizerie.
Een doodvermoeide autorijder stopt in op een rustige landweg om even een dutje te doen vooralleer verder te rijden. Pas ingedut tikt er een jogger op zijn ruit en vraagt beleefd hoe laat het is.Geergerd zegt de man dat het half twee is en zet zijn dutje verder. Even later weer; rikketikketik, op zijn ruit. Weerom een jogger: "Mijnheer hoe laat is 't nu?" Wakker geworden en wat kwaad zegt hij; "het is juist twee uur man". Vindingrijk zoals hij was neemt hij een papier en schrijft in grote letters IK WEET NIET HOE LAAT HET IS en hangt het bordje aan zijn autodeur om eindelijk verder te slapen. Tot een tijdje later weer een jogger op zijn raampje klopt. De man schiet wakker en vraagt woedend wat er nu weer is. Zegt de jogger: 't is maar om te zeggen dat het kwart na twee is mijnheer.
Een man komt 's nachts stomdronken thuis en om geen lawaai te maken besluit hij niet via de voordeur binnen te gaan, maar wipt over het hek om langs achter binnen te komen maar hapert daarbij met zijn broek. Gescheurde broek en een geschonden achterwerk zijn het resultaat... 's Morgens zegt zijn vrouw: "Wat is dat allemaal in die badkamer, daar hangt zo joekel van een pleister aan de spiegel geplakt..."
Een man zit op het vliegtuig naast een sexy blondine en vraagt vriendelijk; " Wel juffrouw, wilt u misschien aan het raam zitten"? "Nee hoor, dank u wel, ik ben met vakantie".
Een kleine jongen loopt wenend van school naar huis. Een vrouw vraagt hem; " Maar ventje toch, waarom zo'n verdriet"? "Ik ben mijn kleurpotloden verloren langs de weg en mijn vader zal woedend zijn." " Maar allé manneke, daarom toch niet zeker?" zei de vrouw. "Dan ken je mijn vader niet, toen mijn zus onlangs haar regels kwijt was, was die heel woedend en vloog buiten."
achterwerk zijn het resultaat...
