Een fotoblog vol tegenstellingen,uitersten, dubbelzinnigheden, een beetje humor, doordenkers, flauwe kul 't Is maar een kwestie om alles leuk te vinden. Eens goed lachen dus.
19-02-2009
Fietsfanaat
Een koppel, 25 jaar getrouwd, een beetje sleur in hun relatie, besluiten eindelijk eens naar een relatietherapeut te gaan. Na een lang gesprek, grijpt de therapeut de vrouw vast en rukt de kleren van haar lijf en geeft haar een beurt om nooit te vergeten. Nagenietend en hijgend, volledig bevredigd ligt mevrouw daar, een glimlach ... ook om nooit te vergeten. "Voila, DAT is wat uw vrouw nodig heeft, en liefst 3 maal per week, zie je dat zitten mijnheer"? Mijnheer is wat geschrokken, krabt in zijn haar en zegt aarzelend. " 't Ja, euh... alleen de dinsdag kan ik haar brengen, maar de andere dagen moet ik gaan ... FIETSEN".
-"Weet je dat de stad New York 7,5 miljoen ratten teld -"Hun eigen stomme schuld, inplaats van ze te tellen, hadden zij die ratten beter dood geklopt."
" Hé Fons! hoe gaat het met u"? klink plots een stem in de supermarkt. "Maar mevrouw, ken ik u"? vraagt Fons. Fons denkt een paar seconden na, "Ach natuurlijk, u bent die blonde van op mijn vrijgezellenfuif enkele jaren geleden." "Wat hebben we toen samen wat afgeneukt die avond, om maar van al die anderen te zwijgen, man man man, wat een tijd." "Maar Fons toch, foei, ik ben wel de muzieklerares van uw zoontje hé".
Een mannetje zit aan een tafeltje een pintje te drinken, komt daar een boom van een vent, geeft het mannetje een forse duw, neemt het mannetje zijn pint en giet het in één keer binnen. "Nondedju, waarom doede gij da nu"? zegt de man,en begint fors te wenen. " Maar allé, ge moet daar nie voor bleiten, voor een pintje, 'k zal u een ander bestellen se". "Ik heb toch altijd pech" zegt het manneke " Mijn vrouw is er gisteren vandoor met al het geld, ik wilde me vanmorgen onder een trein gooien, maar die staakten. Daarna wilde ik me verhangen en het touw brak. Nu zit ik hier van mijn laatste geld een pint met vergif te drinken en nu komt gij hier als spelbreker." Mizerie mizerie.
Een doodvermoeide autorijder stopt in op een rustige landweg om even een dutje te doen vooralleer verder te rijden. Pas ingedut tikt er een jogger op zijn ruit en vraagt beleefd hoe laat het is.Geergerd zegt de man dat het half twee is en zet zijn dutje verder. Even later weer; rikketikketik, op zijn ruit. Weerom een jogger: "Mijnheer hoe laat is 't nu?" Wakker geworden en wat kwaad zegt hij; "het is juist twee uur man". Vindingrijk zoals hij was neemt hij een papier en schrijft in grote letters IK WEET NIET HOE LAAT HET IS en hangt het bordje aan zijn autodeur om eindelijk verder te slapen. Tot een tijdje later weer een jogger op zijn raampje klopt. De man schiet wakker en vraagt woedend wat er nu weer is. Zegt de jogger: 't is maar om te zeggen dat het kwart na twee is mijnheer.
Een man komt 's nachts stomdronken thuis en om geen lawaai te maken besluit hij niet via de voordeur binnen te gaan, maar wipt over het hek om langs achter binnen te komen maar hapert daarbij met zijn broek. Gescheurde broek en een geschonden achterwerk zijn het resultaat... 's Morgens zegt zijn vrouw: "Wat is dat allemaal in die badkamer, daar hangt zo joekel van een pleister aan de spiegel geplakt..."
Een man zit op het vliegtuig naast een sexy blondine en vraagt vriendelijk; " Wel juffrouw, wilt u misschien aan het raam zitten"? "Nee hoor, dank u wel, ik ben met vakantie".
Een kleine jongen loopt wenend van school naar huis. Een vrouw vraagt hem; " Maar ventje toch, waarom zo'n verdriet"? "Ik ben mijn kleurpotloden verloren langs de weg en mijn vader zal woedend zijn." " Maar allé manneke, daarom toch niet zeker?" zei de vrouw. "Dan ken je mijn vader niet, toen mijn zus onlangs haar regels kwijt was, was die heel woedend en vloog buiten."
Louis, een snotneus van 16 koopt bij een boer een ezel voor 10 euro, thuisgeleverd. Wanneer de boer de ezel brengt, lijkt die ezel onderweg overleden. Erg tot zijn spijt wil de boer die terug meenemen, maar de 10 euro heeft hij al uitgegeven. "Wel, laat maar zo "zegt Louis, "ik ga hem verloten in een tombola" en knipoogt naar de boer. Een maand later komt de boer Louis weer tegen en vraagt hoe het afgelopen is met die tombola en die dooie ezel. "Heel goed" zegt Louis, " ik heb hem verloot, 1000 lotjes verkocht a 2euro, dus maakte ik een winst van 1990 euro, goed hé." " Jamaar " zegt de boer, "heeft dan niemand geprotesteerd voor die dooie ezel ?" "Alleen de winnaar, maar ik heb hem onmiddelijk zijn geld teruggegeven."
Louis kwam weer eens dronken thuis en vrouwlief brieste: " wel , waar heb jij weer heel de avond gezeten"? Louis, niet van zijn stuk te brengen , kijkt haar lang en geheimzinnig aan en vraagt: " Zeg schat, kunt gij zwijgen"? Zijn vrouw is meteen nieuwsgierig en zegt; "natuurlijk kan ik zwijgen." Louis: "Awel zwijg dan."
Op een veiling in Amsterdam werd een badpak verkocht van de ex Baywatch ster Pamela Anderson voor 420 euro. Heel veel geld toch voor een lege verpakking.
Een oud koppel gaat naar de dokter voor hun jaarlijkse kontrole. De dokter zegt tegen de man: "wat ik nu nog nodig heb is een staaltje urine een beetje stoelgang en een ietsje sperma." De man, nogal hardhorig roept tegen zijn vrouw: "Wat zegt em"!!!,,, "Geef hem uw onderbroek" zegt zijn vrouw.
Een oud vrouwtje komt aan in de hemel en verschijnt voor St Pieter. "Ja heiligheid "zegt ze "ik ben vier keer getrouwd en nog altijd maagd gebleven, dat verdiend toch de hemel zeker"? "Ja maar "zegt St Pieter, "Vier keer getrouwt en nog maagd, leg dat eens uit." "Wel " zegt het vrouwtje "het zit zo: "Ik was vier maal getrouwd met een politieker, eerstmet één van Groen! en die wou geen bloempje plukken" "Mijnen tweede vent was ne socialist, en die staakte altijd" "En mijnen derde ne CD&V er en die was zo preuts, die durfde het niet doen." En mijne vierden, dat was nen VLDer, altijd beloven maar niets doen, ja en toen kwam Dedekker maar ik was intussen 87 jaar hé."
Twee duitse herders komen elkaar tegen en in de wachtzaal van de dierenarts. "Waarom ben jij hier"? vraagt de ene hond. De andere slaakt een hondenzucht en zegt: " Wel ik liep enkele dagen geleden op straat en zag daar een mooie teef lopen, en met mijn temperament kon ik het niet laten haar eens stevig te dekken, met alle gevolgen vandien en nu moet ik me laten castreren van mijn baasje." "Waf, da's erg " zegt de ander. "bij mij was het een beetje anders." "Wel ja, ik liep rond in huis en zag ineens mijn bazin naakt rondlopen in huis, ze liet iets vallen, en bij het oprapen kon ik me niet meer inhouden en heb haar besprongen langs achter." "A ja," vraagt de ander "en nu moet je zeker ook gecastreerd worden"? "Nee hoor" zegt de ander "alleen mijn nagels laten knippen."
achterwerk zijn het resultaat...
