Een fotoblog vol tegenstellingen,uitersten, dubbelzinnigheden, een beetje humor, doordenkers, flauwe kul 't Is maar een kwestie om alles leuk te vinden. Eens goed lachen dus.
22-11-2008
hondentaal
Twee duitse herders komen elkaar tegen en in de wachtzaal van de dierenarts. "Waarom ben jij hier"? vraagt de ene hond. De andere slaakt een hondenzucht en zegt: " Wel ik liep enkele dagen geleden op straat en zag daar een mooie teef lopen, en met mijn temperament kon ik het niet laten haar eens stevig te dekken, met alle gevolgen vandien en nu moet ik me laten castreren van mijn baasje." "Waf, da's erg " zegt de ander. "bij mij was het een beetje anders." "Wel ja, ik liep rond in huis en zag ineens mijn bazin naakt rondlopen in huis, ze liet iets vallen, en bij het oprapen kon ik me niet meer inhouden en heb haar besprongen langs achter." "A ja," vraagt de ander "en nu moet je zeker ook gecastreerd worden"? "Nee hoor" zegt de ander "alleen mijn nagels laten knippen."
Mieke, 6 jaar oud, had voor het eerst sexuele voorlichting gehad op school en moeder vroeg hoe het was geweest. " Wel moeke, ik schaamde me dood, Eric vertelde dat zijn ouders de kinderen door de ooievaar laten brengen en bij Sofie gaan ze hen kopen in het ziekenhuis". "Maar Mieke toch, daar moet je je toch niet voor schamen". "Toch wel, want ik schaamde me toen ik vertelde dat we zo arm waren dat vake de kindjes zelf maakt".
Een zoon vraagt aan zijn vader "Papa, wat is eigenlijk politiek ?" De vader antwoordt: "Jongen het is heel eenvoudig, ik zal je een voorbeeld geven... Neem nu ons gezin: Ik breng het geld binnen, dus ben ik het KAPITALISME Je moeder beheert het geld, zij is dus de REGERING Opa ziet erop toe dat alles hier ordelijk verloopt, hij is de OVERHEID Het dienstmeisje, dat is de ARBEIDSKLASSE Wij hebben allen maar één doel voor ogen, nl. jouw welzijn, jij bent dus HET VOLK, je kleine broer loopt nog met luiers, hij is de TOEKOMST. Denk daar nu maar eens goed over na en dan zal je het begrijpen. De zoon kijkt zijn vader even aan en zegt dat hij er een nachtje zal over nadenken. 's Nachts wordt hij wakker van zijn klein broertje die huilt omdat hij in zijn luier heeft gepoep. Hij gaat naar de slaapkamer van zijn ouders waar alleen mama in bed ligt en niet wakker te krijgen is. Daarom gaat hij naar de kamer van de meid waar hij zijn papa bij haar in bed aantreft en druk bezig is met... Dan maar naar opa, maar die zit ongeintresseerd door het raam te kijken. Iedereen is dus zo druk bezig en daarom keert hij maar terug naar bed. De volgende morgen vraagt vader aan de zoon: "Kan je me nu al een beetje uitleggen wat politiek is?":Ja hoor" zegt de jongen, "Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDSKLASSE tewijl de OVERHEID ongeintresseert toekijkt en de REGERING slaapt, het volk wordt totaal genegeerd en de TOEKOMST ligt in de stront, dat is dus volgens mij POLITIEK.
Maurice gaat zijn Japanse buurman die een zwaar ongeval heeft gehad bezoeken in het hospitaal. Zwaar aangeslagen ziet hij zijn buurman in zijn ziekbed, zijn lichaam vol darmpjes en kabels en volledig in het gips. Plots ziet Maurice de japanner de ogen opensperren, nog zeggend: " Sakaro aota nakamy, sushi... Mashuta " en gaat plots dood. Enkele dagen later, bij de begrafenis, gaat Maurice de weduwe en dochter condoleren en verteld dat hij de laatste woorden van de overledene niet begreep. De moeder wilde natuurlijk graag weten wat zijn laatste woorden waren en Maurice die een goed geheugen had zei; "Sakado aota nakamy sushi mashuta." Plots valt de moeder in zwijm en Maurice vroeg aan de weduwe wat de vertaling wel was. Zij antwoordde geschrokken: " JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFDARM IDIOOT" !
Een snotneus van 12 jaar komt bij de drogist en roept luidkeels om 3dozen condooms in verschillende maten. De andere klanten weten niet wat er gebeurd en kijken verveelt. De drogist reageerd verbolgen en zegt: " Ten eerste roept men hier niet" " Ten tweede is dit niet voor kleine kinderen" " En ten derde, stuur maar eerst even je vader, om te horen wat die er van denkt". Die kleine liet zich niet ontmoedigen en reageerde: " Ten eerste hebben wij op school geleerd luid en duidelijk te spreken". " Ten tweede, is dat niet VOOR kleine kinderen, maar TEGEN kleine kinderen". " En ten derde, heeft mijn vader daar geen zaken mee, want ze zijn voor mijn moeder die op reis vertrekt".
Een man kwam gechokt en wenend thuis van de dokter en vertelde het slechte nieuws aan zijn vrouw; hij had maar 24 u meer te leven. Na een halve nacht liggen woelen in zijn bed vroeg hij zijn vrouw om toch nog eens de liefde te bedrijven. Vol medelijden met haar man stemde ze in met zijn voorstel. Na enkele uren vroeg de man, "Schatje, willen we het nog eens doen, ik heb maar 16 uren meer en nu kan het nog". De vrouw stemde weerom in en ze kregen er beiden geen spijt van. Later die nacht fluisterde hij in haar oor; " Vrouwtje ik zou het zo graag nog eens doen met jou, binnen 8 u ben ik dood..." En weer ging ze akkoord. Nog veel later: "Lieveke, ik heb maar 2 u meer te leven laten we nog eens een vluggertje..." "Luister eens vent, ik wil nu niet ambetant doen hé, ik ben moe, moet morgen vroeg op terwijl jij lekker mag blijven liggen".
Twee oude vrienden, beiden ver in de tachtig, komen elkaar na lange tijd terug tegen . "Wel wel, wie we hier hebben de Cois, waar heb jij al die tijd gezeten"? " Ik heb verdorie 2 jaar onschuldig in den bak gezeten" zegt Cois. "Wat? Gij ? In den bak, maar waarom dan wel"? " Wel" zegt Cois, "Ik werd opgepakt wegens aanrandingen met verkrachting". "Gij Cois? Op uw leeftijd"? "Ha ja hé, ik was zo geflatteerd door de beschuldigingen dat ik maar heb bekend".
Goed nieuws voor al de dames die dromen van een borstverkleining. Zweedse wetenschappers hebben enkele honderden vrouwen ondervraagd over het gebruik van koffie. Zo kwamen ze tot de ontdekking dat bij vrouwen vanaf drie kopjes koffie per dag hun borsten gaan krimpen. Dus dames, geen operaties meer, maar veel meer op de koffieklets gaan.
Ergens in een chice villa, vraagt de meid aan haar mevrouw om opslag. " Jamaar" zegt mevrouw, "zeg mij eens de reden waarom ik jou opslag zou geven". "Wel mevrouw, daarvoor bestaan drie redenen, ten eerste, omdat ik veel beter kan strijken dan u". Mevrouw, een beetje kregelig "En wie zegt dat"? " Mijnheer, uw man heeft me dat gezegt, mevrouw" "A Ja , en de tweede reden dan"? "Uw man heeft me ooit gezegt dat ik veel beter kook dan u". Mevrouw werd al lichtjes kwaad en snauwde: "Zozo, en de derde reden dan"? " Wel euh...euh..en omdat ik veel beter ben in bed dan u" "Wat? Heeft mijn man dat ook gezegd" ? " Nee mevrouw, maar wel de tuinman".
Toevallig wordt er naast de pastorie een nieuwe zaak geopend, dan nog wel een huis van lichte zeden. Ik moet iets doen om mijn schapen te beschermen dacht de pastoor en schreef een kaartje met de tekst "Wees een dame en maak geen reklame" en stak het ongezien in de brievenbus van die madam. Beleefd was die dame wel, want 's anderendaags stak er een kaartje bij de pastoor in de bus met de tekst "Wees een heer en kom ook een keer".
In het eerste studiejaar vraagt de juf aan de kinderen welk beroep hun vader uitoefend. "Mijn vader is kok" zegt kleine Maurice. "En mijn papa is houtbewerker" roept Mieke. " De mijne is een haarkapper" zegt Pierke. Nadat bijna iedereen zijn zeg heeft gedaan is het aan de beurt van Bertje. Aarzelend, ietwat beschaamd zegt Bertje: "Mijn papa doet aan paaldansen in een club" Na de les komt de juf naar Bertje en vraagt of dat wel waar is van zijn papa. "Maar nee" zegt Bertje, " Mijn papa werkt bij Fortis, maar ik durfde het niet vertellen."
Ergens een school in Schaarbeek. De meester roept de namen af van de leerlingen; Moustapha El Ekherzi !... aanwezig ! Achmed El Cabul! ... aanwezig! Kadir Sel Ohbini ! ... aanwezig ! Al Ain Ben Oit ! .................. Al Ain Ben Oit !!!!!.............. Achteraan in de klas roept plots een stemmetje: Meester het is wel Alain Benoit.
Na de recente gebeurtenissen op de beurs zijn specialisten tot de conclusie gekomen dat beleggen in drank de meest winstgevende opbrengst geeft. In januari 2007. 1000 euro aandelen dexia nu nog 36 euro waard. 1000 euro aandelen fortis nu nog 18 euro waard 1000 euro aandelen agfa gevaert nu nog 100 euro waard. Indien men voor 1000 euro Leffe kocht krijgt men nu 390 euro, voor het leeggoed. Conclusie: hoe meer men drink hoe rijker men wordt.
