Een fotoblog vol tegenstellingen,uitersten, dubbelzinnigheden, een beetje humor, doordenkers, flauwe kul 't Is maar een kwestie om alles leuk te vinden. Eens goed lachen dus.
06-11-2008
Mashuta
Maurice gaat zijn Japanse buurman die een zwaar ongeval heeft gehad bezoeken in het hospitaal. Zwaar aangeslagen ziet hij zijn buurman in zijn ziekbed, zijn lichaam vol darmpjes en kabels en volledig in het gips. Plots ziet Maurice de japanner de ogen opensperren, nog zeggend: " Sakaro aota nakamy, sushi... Mashuta " en gaat plots dood. Enkele dagen later, bij de begrafenis, gaat Maurice de weduwe en dochter condoleren en verteld dat hij de laatste woorden van de overledene niet begreep. De moeder wilde natuurlijk graag weten wat zijn laatste woorden waren en Maurice die een goed geheugen had zei; "Sakado aota nakamy sushi mashuta." Plots valt de moeder in zwijm en Maurice vroeg aan de weduwe wat de vertaling wel was. Zij antwoordde geschrokken: " JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFDARM IDIOOT" !
Een snotneus van 12 jaar komt bij de drogist en roept luidkeels om 3dozen condooms in verschillende maten. De andere klanten weten niet wat er gebeurd en kijken verveelt. De drogist reageerd verbolgen en zegt: " Ten eerste roept men hier niet" " Ten tweede is dit niet voor kleine kinderen" " En ten derde, stuur maar eerst even je vader, om te horen wat die er van denkt". Die kleine liet zich niet ontmoedigen en reageerde: " Ten eerste hebben wij op school geleerd luid en duidelijk te spreken". " Ten tweede, is dat niet VOOR kleine kinderen, maar TEGEN kleine kinderen". " En ten derde, heeft mijn vader daar geen zaken mee, want ze zijn voor mijn moeder die op reis vertrekt".
Een man kwam gechokt en wenend thuis van de dokter en vertelde het slechte nieuws aan zijn vrouw; hij had maar 24 u meer te leven. Na een halve nacht liggen woelen in zijn bed vroeg hij zijn vrouw om toch nog eens de liefde te bedrijven. Vol medelijden met haar man stemde ze in met zijn voorstel. Na enkele uren vroeg de man, "Schatje, willen we het nog eens doen, ik heb maar 16 uren meer en nu kan het nog". De vrouw stemde weerom in en ze kregen er beiden geen spijt van. Later die nacht fluisterde hij in haar oor; " Vrouwtje ik zou het zo graag nog eens doen met jou, binnen 8 u ben ik dood..." En weer ging ze akkoord. Nog veel later: "Lieveke, ik heb maar 2 u meer te leven laten we nog eens een vluggertje..." "Luister eens vent, ik wil nu niet ambetant doen hé, ik ben moe, moet morgen vroeg op terwijl jij lekker mag blijven liggen".
Twee oude vrienden, beiden ver in de tachtig, komen elkaar na lange tijd terug tegen . "Wel wel, wie we hier hebben de Cois, waar heb jij al die tijd gezeten"? " Ik heb verdorie 2 jaar onschuldig in den bak gezeten" zegt Cois. "Wat? Gij ? In den bak, maar waarom dan wel"? " Wel" zegt Cois, "Ik werd opgepakt wegens aanrandingen met verkrachting". "Gij Cois? Op uw leeftijd"? "Ha ja hé, ik was zo geflatteerd door de beschuldigingen dat ik maar heb bekend".
Goed nieuws voor al de dames die dromen van een borstverkleining. Zweedse wetenschappers hebben enkele honderden vrouwen ondervraagd over het gebruik van koffie. Zo kwamen ze tot de ontdekking dat bij vrouwen vanaf drie kopjes koffie per dag hun borsten gaan krimpen. Dus dames, geen operaties meer, maar veel meer op de koffieklets gaan.
Ergens in een chice villa, vraagt de meid aan haar mevrouw om opslag. " Jamaar" zegt mevrouw, "zeg mij eens de reden waarom ik jou opslag zou geven". "Wel mevrouw, daarvoor bestaan drie redenen, ten eerste, omdat ik veel beter kan strijken dan u". Mevrouw, een beetje kregelig "En wie zegt dat"? " Mijnheer, uw man heeft me dat gezegt, mevrouw" "A Ja , en de tweede reden dan"? "Uw man heeft me ooit gezegt dat ik veel beter kook dan u". Mevrouw werd al lichtjes kwaad en snauwde: "Zozo, en de derde reden dan"? " Wel euh...euh..en omdat ik veel beter ben in bed dan u" "Wat? Heeft mijn man dat ook gezegd" ? " Nee mevrouw, maar wel de tuinman".
Toevallig wordt er naast de pastorie een nieuwe zaak geopend, dan nog wel een huis van lichte zeden. Ik moet iets doen om mijn schapen te beschermen dacht de pastoor en schreef een kaartje met de tekst "Wees een dame en maak geen reklame" en stak het ongezien in de brievenbus van die madam. Beleefd was die dame wel, want 's anderendaags stak er een kaartje bij de pastoor in de bus met de tekst "Wees een heer en kom ook een keer".
In het eerste studiejaar vraagt de juf aan de kinderen welk beroep hun vader uitoefend. "Mijn vader is kok" zegt kleine Maurice. "En mijn papa is houtbewerker" roept Mieke. " De mijne is een haarkapper" zegt Pierke. Nadat bijna iedereen zijn zeg heeft gedaan is het aan de beurt van Bertje. Aarzelend, ietwat beschaamd zegt Bertje: "Mijn papa doet aan paaldansen in een club" Na de les komt de juf naar Bertje en vraagt of dat wel waar is van zijn papa. "Maar nee" zegt Bertje, " Mijn papa werkt bij Fortis, maar ik durfde het niet vertellen."
Ergens een school in Schaarbeek. De meester roept de namen af van de leerlingen; Moustapha El Ekherzi !... aanwezig ! Achmed El Cabul! ... aanwezig! Kadir Sel Ohbini ! ... aanwezig ! Al Ain Ben Oit ! .................. Al Ain Ben Oit !!!!!.............. Achteraan in de klas roept plots een stemmetje: Meester het is wel Alain Benoit.
Na de recente gebeurtenissen op de beurs zijn specialisten tot de conclusie gekomen dat beleggen in drank de meest winstgevende opbrengst geeft. In januari 2007. 1000 euro aandelen dexia nu nog 36 euro waard. 1000 euro aandelen fortis nu nog 18 euro waard 1000 euro aandelen agfa gevaert nu nog 100 euro waard. Indien men voor 1000 euro Leffe kocht krijgt men nu 390 euro, voor het leeggoed. Conclusie: hoe meer men drink hoe rijker men wordt.
Bij het slapengaan staat Melanie huilend voor de spiegel en zegt: "Zie mij hier staan, ik ben lelijk, dik en heb rimpels, ik kan wel een positief woordje gebruiken..." "Maar vrouwtje toch" zegt haar man," je hebt toch goeie ogen hé".
Tijdens een wandeling door de natuur komt de pastoor terecht in drijfzand. wanneer hij tot aan zijn knieen is weggezakt komt er een brandweerwagen voorbij. Een pompier roept, 'Heb je soms hulp nodig mijnheer'? 'Nee hoor ' roept de pastoor ' de Heer zal me wel redden'. Een tijd later is de pastoor al weggezakt tot aan zijn middel, en weer komen de pompiers voorbij. 'Mijnheer, soms hulp nodig?' 'Nee nee' roept de pastoor terug, ' God zal me redden'. Wanneer de pastoor tot aan zijn kin is weggezakt komen de pompiers een derde keer voorbij. ' Maar mijnheer, nu heb je toch hulp nodig zie ik'. 'Maar nee, zeg ik, ik vertrouw op God en Die gaat me redden, laat me maar, dank u'. Wanneer mijnheer pastoor in de hemel voor god staat zegt hij kwaad: 'Wat ben ik toch een goedgelovig mens, ik die dacht dat Jij met zou redden'.' Jamaar' zegt God een beetje kregelig, ' waarom denk je dat ik drie maal de brandweer gestuurdt heb, wat moest ik anders doen'.
Een man van tachtig had een vrouw van twintig, kan gebeuren hé. Vrouwtje beviel van een zoontje, mooie baby. Zuster: ' Hela papa, hoe doe jij dat op die leeftijd, Proficiat hoor." Papa: 'Kwestie van de motor draaiende te houden hé, begrijp je wat ik bedoel'? Een jaar later kwam er weer een kleine, mooi kind. Zuster: 'Proficiat papa, maar hoe speel je dat klaar op die leeftijd'? Papa: 'Kwestie van de motor draaiende te houden , zo gaat dat bij ons' en knipoogt naar de verpleegster Het jaar daarna, lap , weeral een dochter nu. Zuster: 'Maar man toch, op 83 jaar, een hele prestatie, hoe kan dat toch'? Papa: ' Zoals ik eerdere keren zei, de motor draaiend houden hé, dan kan je nog lang doorgaan'. Zuster: Al goed en wel, maar je mag ook eens de olie verversen, de kleine is zwart deze keer'.