Een fotoblog vol tegenstellingen,uitersten, dubbelzinnigheden, een beetje humor, doordenkers, flauwe kul 't Is maar een kwestie om alles leuk te vinden. Eens goed lachen dus.
18-01-2009
Het verdriet
Een kleine jongen loopt wenend van school naar huis. Een vrouw vraagt hem; " Maar ventje toch, waarom zo'n verdriet"? "Ik ben mijn kleurpotloden verloren langs de weg en mijn vader zal woedend zijn." " Maar allé manneke, daarom toch niet zeker?" zei de vrouw. "Dan ken je mijn vader niet, toen mijn zus onlangs haar regels kwijt was, was die heel woedend en vloog buiten."
Louis, een snotneus van 16 koopt bij een boer een ezel voor 10 euro, thuisgeleverd. Wanneer de boer de ezel brengt, lijkt die ezel onderweg overleden. Erg tot zijn spijt wil de boer die terug meenemen, maar de 10 euro heeft hij al uitgegeven. "Wel, laat maar zo "zegt Louis, "ik ga hem verloten in een tombola" en knipoogt naar de boer. Een maand later komt de boer Louis weer tegen en vraagt hoe het afgelopen is met die tombola en die dooie ezel. "Heel goed" zegt Louis, " ik heb hem verloot, 1000 lotjes verkocht a 2euro, dus maakte ik een winst van 1990 euro, goed hé." " Jamaar " zegt de boer, "heeft dan niemand geprotesteerd voor die dooie ezel ?" "Alleen de winnaar, maar ik heb hem onmiddelijk zijn geld teruggegeven."
Louis kwam weer eens dronken thuis en vrouwlief brieste: " wel , waar heb jij weer heel de avond gezeten"? Louis, niet van zijn stuk te brengen , kijkt haar lang en geheimzinnig aan en vraagt: " Zeg schat, kunt gij zwijgen"? Zijn vrouw is meteen nieuwsgierig en zegt; "natuurlijk kan ik zwijgen." Louis: "Awel zwijg dan."
Op een veiling in Amsterdam werd een badpak verkocht van de ex Baywatch ster Pamela Anderson voor 420 euro. Heel veel geld toch voor een lege verpakking.
Een oud koppel gaat naar de dokter voor hun jaarlijkse kontrole. De dokter zegt tegen de man: "wat ik nu nog nodig heb is een staaltje urine een beetje stoelgang en een ietsje sperma." De man, nogal hardhorig roept tegen zijn vrouw: "Wat zegt em"!!!,,, "Geef hem uw onderbroek" zegt zijn vrouw.
Een oud vrouwtje komt aan in de hemel en verschijnt voor St Pieter. "Ja heiligheid "zegt ze "ik ben vier keer getrouwd en nog altijd maagd gebleven, dat verdiend toch de hemel zeker"? "Ja maar "zegt St Pieter, "Vier keer getrouwt en nog maagd, leg dat eens uit." "Wel " zegt het vrouwtje "het zit zo: "Ik was vier maal getrouwd met een politieker, eerstmet één van Groen! en die wou geen bloempje plukken" "Mijnen tweede vent was ne socialist, en die staakte altijd" "En mijnen derde ne CD&V er en die was zo preuts, die durfde het niet doen." En mijne vierden, dat was nen VLDer, altijd beloven maar niets doen, ja en toen kwam Dedekker maar ik was intussen 87 jaar hé."
Twee duitse herders komen elkaar tegen en in de wachtzaal van de dierenarts. "Waarom ben jij hier"? vraagt de ene hond. De andere slaakt een hondenzucht en zegt: " Wel ik liep enkele dagen geleden op straat en zag daar een mooie teef lopen, en met mijn temperament kon ik het niet laten haar eens stevig te dekken, met alle gevolgen vandien en nu moet ik me laten castreren van mijn baasje." "Waf, da's erg " zegt de ander. "bij mij was het een beetje anders." "Wel ja, ik liep rond in huis en zag ineens mijn bazin naakt rondlopen in huis, ze liet iets vallen, en bij het oprapen kon ik me niet meer inhouden en heb haar besprongen langs achter." "A ja," vraagt de ander "en nu moet je zeker ook gecastreerd worden"? "Nee hoor" zegt de ander "alleen mijn nagels laten knippen."
Mieke, 6 jaar oud, had voor het eerst sexuele voorlichting gehad op school en moeder vroeg hoe het was geweest. " Wel moeke, ik schaamde me dood, Eric vertelde dat zijn ouders de kinderen door de ooievaar laten brengen en bij Sofie gaan ze hen kopen in het ziekenhuis". "Maar Mieke toch, daar moet je je toch niet voor schamen". "Toch wel, want ik schaamde me toen ik vertelde dat we zo arm waren dat vake de kindjes zelf maakt".
Een zoon vraagt aan zijn vader "Papa, wat is eigenlijk politiek ?" De vader antwoordt: "Jongen het is heel eenvoudig, ik zal je een voorbeeld geven... Neem nu ons gezin: Ik breng het geld binnen, dus ben ik het KAPITALISME Je moeder beheert het geld, zij is dus de REGERING Opa ziet erop toe dat alles hier ordelijk verloopt, hij is de OVERHEID Het dienstmeisje, dat is de ARBEIDSKLASSE Wij hebben allen maar één doel voor ogen, nl. jouw welzijn, jij bent dus HET VOLK, je kleine broer loopt nog met luiers, hij is de TOEKOMST. Denk daar nu maar eens goed over na en dan zal je het begrijpen. De zoon kijkt zijn vader even aan en zegt dat hij er een nachtje zal over nadenken. 's Nachts wordt hij wakker van zijn klein broertje die huilt omdat hij in zijn luier heeft gepoep. Hij gaat naar de slaapkamer van zijn ouders waar alleen mama in bed ligt en niet wakker te krijgen is. Daarom gaat hij naar de kamer van de meid waar hij zijn papa bij haar in bed aantreft en druk bezig is met... Dan maar naar opa, maar die zit ongeintresseerd door het raam te kijken. Iedereen is dus zo druk bezig en daarom keert hij maar terug naar bed. De volgende morgen vraagt vader aan de zoon: "Kan je me nu al een beetje uitleggen wat politiek is?":Ja hoor" zegt de jongen, "Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDSKLASSE tewijl de OVERHEID ongeintresseert toekijkt en de REGERING slaapt, het volk wordt totaal genegeerd en de TOEKOMST ligt in de stront, dat is dus volgens mij POLITIEK.
Maurice gaat zijn Japanse buurman die een zwaar ongeval heeft gehad bezoeken in het hospitaal. Zwaar aangeslagen ziet hij zijn buurman in zijn ziekbed, zijn lichaam vol darmpjes en kabels en volledig in het gips. Plots ziet Maurice de japanner de ogen opensperren, nog zeggend: " Sakaro aota nakamy, sushi... Mashuta " en gaat plots dood. Enkele dagen later, bij de begrafenis, gaat Maurice de weduwe en dochter condoleren en verteld dat hij de laatste woorden van de overledene niet begreep. De moeder wilde natuurlijk graag weten wat zijn laatste woorden waren en Maurice die een goed geheugen had zei; "Sakado aota nakamy sushi mashuta." Plots valt de moeder in zwijm en Maurice vroeg aan de weduwe wat de vertaling wel was. Zij antwoordde geschrokken: " JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFDARM IDIOOT" !
Een snotneus van 12 jaar komt bij de drogist en roept luidkeels om 3dozen condooms in verschillende maten. De andere klanten weten niet wat er gebeurd en kijken verveelt. De drogist reageerd verbolgen en zegt: " Ten eerste roept men hier niet" " Ten tweede is dit niet voor kleine kinderen" " En ten derde, stuur maar eerst even je vader, om te horen wat die er van denkt". Die kleine liet zich niet ontmoedigen en reageerde: " Ten eerste hebben wij op school geleerd luid en duidelijk te spreken". " Ten tweede, is dat niet VOOR kleine kinderen, maar TEGEN kleine kinderen". " En ten derde, heeft mijn vader daar geen zaken mee, want ze zijn voor mijn moeder die op reis vertrekt".
Een man kwam gechokt en wenend thuis van de dokter en vertelde het slechte nieuws aan zijn vrouw; hij had maar 24 u meer te leven. Na een halve nacht liggen woelen in zijn bed vroeg hij zijn vrouw om toch nog eens de liefde te bedrijven. Vol medelijden met haar man stemde ze in met zijn voorstel. Na enkele uren vroeg de man, "Schatje, willen we het nog eens doen, ik heb maar 16 uren meer en nu kan het nog". De vrouw stemde weerom in en ze kregen er beiden geen spijt van. Later die nacht fluisterde hij in haar oor; " Vrouwtje ik zou het zo graag nog eens doen met jou, binnen 8 u ben ik dood..." En weer ging ze akkoord. Nog veel later: "Lieveke, ik heb maar 2 u meer te leven laten we nog eens een vluggertje..." "Luister eens vent, ik wil nu niet ambetant doen hé, ik ben moe, moet morgen vroeg op terwijl jij lekker mag blijven liggen".
Twee oude vrienden, beiden ver in de tachtig, komen elkaar na lange tijd terug tegen . "Wel wel, wie we hier hebben de Cois, waar heb jij al die tijd gezeten"? " Ik heb verdorie 2 jaar onschuldig in den bak gezeten" zegt Cois. "Wat? Gij ? In den bak, maar waarom dan wel"? " Wel" zegt Cois, "Ik werd opgepakt wegens aanrandingen met verkrachting". "Gij Cois? Op uw leeftijd"? "Ha ja hé, ik was zo geflatteerd door de beschuldigingen dat ik maar heb bekend".
