Een Belg tankt in Amsterdam bij een selfservice station. Hij gaat naar binnen om te betalen,maar komt direct daarna in paniek weer terug "Nu heb ik mijn wagen gesloten en de sleutels erin laten zitten !!" " Rustig maar zegt de bediende, "dat gebeurt wel vaker".
" U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee.
Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open".
De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar zijn auto.
Na een minuut of vijf komt een Amsterdammer binnen, " Dit kan toch niet " zegt hij verbaasd tegen de bediende.
" Wat niet " vraagt deze. Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!" "Nou en?" zegt de bediende, "dat maken wij hier regelmatig mee"
" Ja " zegt de Amsterdammer, "maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en steeds roept: "Biiiieeetje naar links, biieeetje naar rechts !!!"
BIER ZONDER ALCOHOL IS ALS EEN BEHA AAN EEN WASLIJN: HET BESTE IS ERUIT.
MIJN VROUW IS HEEL JALOERS: ONLANGS KEEK ZE IN MIJN AGENDA EN VROEG WIE "JULI" WAS.
BOER ZOEKT VROUW MET TRACTOR: FOTO TRACTOR TOEVOEGEN AUB!
IK OPEN NOOIT EEN BRIEF VAN MIJN MAN, DOCH OP DEZE STOND "VERTROUWELIJK".
MIJN BESTE VRIEND GING ERVAN DOOR MET MIJN VROUW EN GELOOF ME: IK MIS HEM.
MOEDIG IS HET ALS JE NA EEN AVONDJE STAPPEN MET VRIENDEN THUISKOMT EN JE VROUW JE OPWACHT MET EEN BEZEM EN JE VRAAGT: "BEN JE NOG ZO LAAT AAN HET SCHOONMAKEN, SCHAT?"
MIJN VROUW WAS GISTEREN ZO WOEDEND DAT ZE WEIGERDE VOOR MIJ ETEN TE MAKEN, MAAR IK WACHTTE KALM AF TOT ZE KOOKTE VAN WOEDE.
IK DENK NIET DAT MIJN MAN ERG TROUW IS; MIJN LAATSTE KIND LIJKT HELEMAAL NIET OP HEM.
DE LAATSTE RUZIE WAS MIJN FOUT. MIJN VROUW VROEG WAT ER OP DE TELEVISIE WAS EN IK ANTWOORDDE: "STOF".
MIJN GROOTMOEDER IS 90. ZE GAAT UIT MET EEN MAN VAN 93. ZE MAKEN NOOIT RUZIE. ZE HOREN MEKAAR NIET EENS.
ALS LIEFDE BLIND IS, WAAROM IS LINGERIE DAN ZO POPULAIR ?