schoonzoon

Opgewonden holt Paul naar zijn moeder: "Mama! Weet je wat ik net zag? Daan kuste zomaar onze Ankie!" "Dat mag hij best", lacht zijn moeder. "Ze gaan toch trouwen volgende week?." Paul staat even na te denken en vraagt: "Wanneer gaat papa dan met zijn secretaresse trouwen?"

Zitten drie jongens op een schoolplein zegt de één: 'Ik heb de snelste vader van de wereld.' 'Hoezo?' vraagt de ander. 'Nou mijn vader is F16 piloot' zegt de eerste. Waarop nummer twee antwoord: 'Dan is mijn vader sneller, want die is astronaut.' Zegt nummer drie, 'Dan is mijn vader sneller want die is ambtenaar, hij werkt van negen tot vijf maar is om drie uur al thuis.'

Een jongetje stoort zijn ouders tijdens het vrijen.
"Pap, Mam, wat zijn jullie aan het doen"? Roept het ventje geschrokken. "Geen paniek jongen, jij wou toch graag een klein broertje"? Antwoordt de vader geruststellend. "Ik maak nu in mamma's buik een nieuw broertje voor je, over negen maanden is hij groot genoeg en komt hij naar buiten om met je te spelen"! Gerustgesteld gaat het jongetje weer naar bed. De volgende dag als vader thuiskomt van het werk, treft hij het jongetje huilend aan op de schommel in de tuin.
"Wat scheelt eraan jongen" "Pap weet je nog van gisteren, dat je een broertje in mamma's buik hebt gestopt ? Nou pap de postbode heeft 'm vanmorgen opgegeten"!

Jantje geeft straks zijn kinderfeestje. Zijn moeder zet allemaal flessen cola in de koelkast en dan zet Jantje een lege fles in de koelkast. Zegt zijn moeder: "Waarom zet je een lege fles in de koelkast?" "Voor de kinderen die geen dorst hebben!"

Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van dertig
centimeter."
Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"

De directeur komt het bedrijf binnen, en Charel wil hem iets vragen
ik heb veel te veel werk dat ik u niet kan te woord staan, veel veel werk
verzekerd zegt Charel tegen jan, veel werk mijn kl..ten veel werk
ik heb drie weken geleden zijn deuren en laden van zijn bureau toegenageld
en hij heeft het nog altijd niet gezien !!!!!!!!!

Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.

Een pastoor en een buschauffeur komen aan in de hemel.
Jij niet, zegt Petrus tegen de pastoor. Telkens wanneer jij preekte, vielen de mensen in slaap.
Tegen de buschauffeur zegt hij:
Jij mag wel binnen. Telkens wanneer jij je bus bestuurde, begonnen de mensen te bidden.

Een man had twee tickets voor twee front-row seats tijdens de finale van de Champion's League. Terwijl hij daar zit, komt een andere man naar beneden en vraagt of het zitje naast hem bezet is.
"Neen", antwoordt de eerste, "deze plaats is vrij!"
"Dat is toch ongelooflijk!", zegt de andere man. "Iemand die een ticket heeft voor dergelijke finale, de grootste sportgebeurtenis van Europa, en er geen gebruik van maakt."
"Wel", zegt de eerste terug, "eigenlijk is dat ook mijn plaats. Mijn vrouw moest met mij meekomen, maar ze overleed plotseling. Dit is de eerste finale die we niet samen bekijken sinds we trouwden..."
"Ooh. Het spijt me dat te horen. Dat is verschrikkelijk ! Maar kon je niemand anders vinden om met je mee te komen ? Een vriend of een kennis, misschien een buur ?"
De eerste antwoordt: "Neen, dat was niet mogelijk. Op dit moment zitten die allemaal op de begrafenis..."

De Belgen gaan hun eerste raket lanceren.
En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?'
'Nou,' zegt een Belgische astronaut, 'wij gaan naar de zon.'
'Naar de zon?' vraagt de reporter. 'Maar daar is het toch veel te heet?
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?'
'Nou nee,' lacht de Belg, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!'

Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek.
Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster.
Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester,
en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.
Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt.
De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega:
"Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen,
maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen;
een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt.
" Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord:
"ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt,
en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt,
maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep,
je hem nu al wel gevonden zou hebben.

Ring, ring... Ring, ring...
***neemt op*** 
- Hallo? 
- Dag liefje, papa hier, is mama in de buurt?
- Nee, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel Frank.
Na een korte pauze zegt papa: "Maar je hebt geen oom Frank, liefje!" 
- O jawel, ik heb er een, en hij is boven in de slaapkamer met mama momenteel!
- Euh, ok, dan ... ik wil dat je dit even voor me doet. Leg de telefoon even neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep mama en oom Frank dat papa's auto juist voor het huis is gestopt.
- Ok, papa! 
- Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op (nadat hij wat gerommel had gehoord). "Zo, ik heb gedaan wat je vroeg, papa." 
- "En wat gebeurde er ?" vraagt hij. 
- "Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren aan uit het bed en liep schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit het raam aan de voorkant en nu is ze helemaal dood." 
- Jezus!! En wat gebeurde er met oom Frank? 
- Hij sprong uit het bed ook zonder kleren aan en hij werd bang en sprong uit het raam aan de achterkant het zwembad in. Maar hij zal vergeten zijn dat je vorige week al het water eruit hebt gehaald om het te kuisen, dus hij viel op de grond van het zwembad en is nu ook helemaal dood.
***lange pauze*** 
Dan zegt de papa: "Zwembad ????! Is dit wel     02/358.44.21 ?!"

Een man vertelde op een dag aan zijn zoon het geheim van een lang leven: "Je moet elke morgen een klein beetje buskruit over je cornflakes strooien" De zoon hield zich strikt aan deze handige tip en werd 93 jaar! Toen hij overleed liet hij 14 kinderen achter, 28 klein kinderen, 35 achter klein kinderen .... en een gat van 25 vierkante meter in de muur van het crematorium!

Komt dat tegen
Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.Pieter.
'St.Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 5 x getrouwd geweest en nog altijd maagd.
Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard ?'
'Vijfmaal getrouwd en nog altijd maagd'???? , vraagt St.Pieter, 'leg dat maar eens uit'. !!!
Wel, zegt ze , het zit zo :
'Mijn eerste man was een *CD&V*-er, die draaide altijd rond de pot en durfde niet. ...
Mijn tweede man was een *socialist* ---altijd maar staken.
Mijn derde man was ene van de *VLD* ---veel beloven maar niets doen.
Mijn vierde man was er ene van *GROEN* ! En die mannen plukken geen  bloemekes.
En de vijfde: tja, die was van lijst Dedecker.'
"een grote bek, maar ... helaas, zijn 'partij' was te klein!"

Een ouwe vrijster komt te laat op het werk. De baas vraagt hoe dat komt. Ze bloost en zegt:"Meneer, ik werd achtervolgd door een man."
"Dat begrijp ik niet " zegt de baas "normaal moest je hier toch vroeger zijn."
"Excuseer meneer" zegt ze blozend "Maar hij ging zo traag."

Er belt een collectant aan de deur. Een vrouw doet open. Het blijkt een collecte te zijn voor de vrijwillige brandweer. 'Kees,' roept de vrouw naar achteren, ''t is voor de vrijwillige brandweer.' Roept Kees terug: 'Geef ze maar twee emmers water mee.'

Een man stapt een kroeg binnen en bestelt een pintje. Na wat rondgekeken te hebben, neemt hij plots zijn oog uit zijn oogkas en gooit het via de vloer en het plafond tegen het raam waarna zijn oog weer in zijn hand botst. De kerel naast hem kijkt ervan op maar zegt niets. Vijf minuten later pakt die man weer zijn oog en gooit het al weer tegen het raam waarna het weer in zijn hand botst. Weer wordt er niks gezegd. Na de derde keer vraagt de kerel naast hem: “Waarom gooi je zo met je oog tegen het raam?” Zegt de man: “Ik kijk of m’n fiets nog buiten staat.”

Zit er een bloedmooi blondje tegenover een al wat oudere man in de tram En die oude snoeper zit al een tijdje met een hongerige blik naar dat blondje te kijken. Op een gegeven moment is zij het zat en zegt ze tegen die oude man : "Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben." Nou, die oude man weet niet hoe gauw hij z'n portemonnee moet trekken en geeft snel het geld.Zegt dat meisje : "Als je nu naar links kijkt, dan zie je het ziekenhuis .."

De zoon des huizes komt binnen bij zijn ouders en zegt: "Ik heb voor de 1e keer seks gehad gisteren." De moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg.. De vader is nieuwsgierig en vraagt: "Was het lekker?" De zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld, en de vader is trots op zijn jochie van 15. Vader belooft de zoon dat hij de fiets krijgt waar hij al zo lang om gevraagd heeft, maar dat hij nog even moet wachten tot zijn salaris gestort is en dat kan nog een weekje duren. Waarop de zoon antwoordt: 'Is niet erg, pa, de pastoor heeft gezegd dat ik toch een paar dagen niet zal kunnen zitten."