verlof

Wat ik gisteren meegemaakt heb :
 Ik stond aan de verkeerslichten en ik zie er Faroek, een Marokkaan uit mijn schooltijd.
 Die zat in een BMW 750 alstublieft met twee knappe blondines.
Faroek doet teken om iets verder te stoppen.
'Awel ' zegt Faroek tegen mij, 'oe is dadde verder me oe gechaan friend?'
'Nog altijd 't zelfde hé man, niet te klagen maar altijd maar werken'
En gij antwoord ik hem, 'ge hebt het precies goed getroffen: ne BMW 750 en toffe mokskes in uw bakske. Wat doet gij voor de kost?'
' Oh gewoon, ik ferdien met fogelpik' zegt Faroek.
'Vogelpik vraag ik???'
'Ja zegt hij, overdag fogelen en 's nachts pikken'

Een secretaresse van een internationaal bedrijf komt bij de directeur binnenlopen: 'Ik heb net weer een brief gehad van ons filiaal in de Sahara, ze schrijven dat ze ernstig water te kort komen'. 'Ach,' zegt de directeur, 'ze hebben daar altijd water te kort, zo dringend is het niet.' 'Nou, ik denk dat het dit keer wel dringend is, want de postzegel hebben ze met een paperclip vastgemaakt!'

Een secretaresse van een internationaal bedrijf komt bij de directeur binnenlopen: 'Ik heb net weer een brief gehad van ons filiaal in de Sahara, ze schrijven dat ze ernstig water te kort komen'. 'Ach,' zegt de directeur, 'ze hebben daar altijd water te kort, zo dringend is het niet.' 'Nou, ik denk dat het dit keer wel dringend is, want de postzegel hebben ze met een paperclip vastgemaakt!'

Een kleutertje vertelde de juf dat hij een kat gevonden had. De juf vroeg of de kat dood of levend was. "Dood", antwoordde de kleuter. "Hoe weet je dat?" vroeg de juf. "Omdat ik in haar oor heb gepist, en ze bewoog niet", zei hij. "WAT heb je gedaan?!" riep de juf. "Je weet wel," verduidelijkte de kleuter, "ik leunde voorover en deed 'pssst!' in haar oor, en ze bewoog niet."

Op zijn sterfbed zegt oscar tegen zijn vrouw, ik wil niet dat er op

mijn grafsteen staat hier ligt oscar formidabel

alle mensen die paseren zullen er om lachen

ik zou willen dat er op staat , hier ligt oscar

die in heel zijn leven zijn vrouw nooit heeft bedrogen.

Al wie dan paseerd , zal zeggen " das formidabel"

Man tegen vrouw : "Als ik 25 jaar met U gehuwd ben gaan wij naar Amerika!"
Antwoord van de vrouw: "Joepie!!! Wat doen we dan als we vijftig jaar getrouwd zijn?"
Man: "Dan kom ik U terug halen."

Een man gaat ten einde raad naar een tovenaar. “Kunt u mij helpen van een vloek af te komen, waaronder ik al dertig jaar lijd?” “Misschien”, zegt de tovenaar. “Wat was die vloek precies?” “Hierbij verklaar ik u man en vrouw”.

Franske is zijn huiswerk aan't maken en zijn moeder, die ook aan de tafel zit, ziet dat
Franske problemen heeft want hij is onrustig en zenuwachtig en ze denkt, als hij iets moet
weten zal hij het wel vragen.
Plots zegt Franske, "ma mag ik u iets vragen?" Zeker manneke als ge denkt dat ik u kan helpen,
met alle plezier. Wel ma, hoe schrijven ze het woord "memme". De moeder verschiet en zegt
manneke dat is geen woord voor een snotneus van zes jaar en nog éénmaal zulk lelijk woord en
ge vliegt zonder eten uw bed in, verstaan? Ja ma, zegt Franske en begrijpt niet wat er slecht is
aan dat woord.
Moeder ziet dat Franske nog problemen heeft en denkt, als hij nog iets wilt vragen dan zal ik hem
wel helpen. En inderdaad, plots vraagt Franske of hij nog iets mag vragen, en moeder zegt, ja
maar ge weet wat ik daar juist gezegd heb, en wat moet ge weten?, wel ma het woord "tetteke"
hoe wordt dat geschreven? De moeder vliegt uit en zegt, nu is het genoeg hé manneke, direct
zonder eten naar uw bed, en wat hebt ge daar nu allemaal geschreven? Wel ma, we moeten van de
juffrouw een opstel maken over wat er in ons huishouden zoal gebeurt en ik heb het volgende
geschreven, "Memme thuis een nieuwe kleuren TV gekocht maar het zal nog een tetteke duren
voor hij is afbetaald".

Twee prostituees zijn aan het praten, tot de ene vraagt: "Rook jij na de geslachtsgemeenschap?"
De ander kijkt haar verbaasd aan, en zegt: "hmm, ik heb eigenlijk nog nooit gekeken

Vanop het werk belt een man vol enthousiasme naar zijn vrouw. "Schatje," zegt hij, "Ik heb fantastisch nieuws. Mijn baas heeft me uitgenodigd om samen met hem een week te gaan vissen in Canada. Het is de kans van mijn leven! Maar ik heb niet veel tijd, we vertrekken onmiddellijk! Wil jij mijn koffers inpakken met mijn kleren, mijn vistuig, en mijn blauwe pyjama? Binnen een uurtje ben ik thuis om het op te pikken en dan vertrekken we dadelijk!" Een week later komt de man terug thuis. "En, hoe is het meegevallen om te vissen in Canada?" vraagt zijn vrouw. "Het was ongelooflijk, super, nog nooit zo zalig gevist als daar" antwoordt de man, "maar je bent wel vergeten om mijn blauwe pyjama in te pakken." "Nee hoor," antwoordt zijn vrouw, "hij zat in je viskist...!"

Jantje komt voor het eerst op zijn nieuwe school.
Vraagt de juf: "Ken je het alfabet al Jantje?", waarop Jantje antwoordt: "Ja juf".
Vraagt de juf: "Welke letters komen er na de A?"
Zegt Jantje: "Alle letters juf!

Een vrouw stapt in een vliegtuig. De piloot ziet dat ze beeft en bibbert en vraagt: "Bent u bang?" "Ja", zegt de vrouw bijna huilend. "Het is de eerste keer dat ik vlieg." "Ach mevrouwtje, "zegt de piloot vaderlijk geruststellend. "Maakt u zich geen zorgen. Voor mij ook."

Een man doet examen als buschauffeur. Op een gegeven moment zegt de examinator: "Veronderstel, je hebt een bus vol met vakantiegangers en precies op een onbewaakte overgang slaan je remmen vast en in de verte komt een trein aan denderen. Wat doe je?" Zegt de man: "Ik bel mijn grote broer." "Waarom je grote broer?", vraagt de examinator. "Nou, die heeft nog nooit zo'n ongeluk gezien!"

Een vrouwelijke hersencel komt toevallig in het brein van een man terecht en ziet dat alles leeg is.
"Hallo, hallo, is hier iemand?" roept ze. Opeens komt ze een mannelijke hersencel tegen en vraagt: "hoe komt het dat er hier niemand is?
"Daarop zegt hij: "kom mee, we zitten meestal allemaal beneden."

Een man is aan het 't eten en morst een klodder mayonaise op zijn hemd.
Potverdorie," zegt hij, "ik zie er uit als een varken." "Ja," zegt zijn vrouw, "en gemorst heb je ook al."

Bart De Wever bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij. Een
fotograaf maakt voor de krant een foto in de varkensstal. Zegt De Wever:
schrijf nu niet onder die foto: Bart De Wever met de varkens, of zo!!!!" Volgende
dag staat de foto in de krant van De Wever tussen de varkens en eronder staat:
Bart De Wever...derde van links!!!!!!

Op een feest van het 25 jarige huwelijk van een koppel zat de gevierde man te wenen op een trapje.
Zijn vriend kwam bij hem zitten en vroeg naar de reden.
De man antwoordde: "Weet je als ik m'n vrouw over 25 jaar had doodgeschoten, was ik nu vrij."

Jantje loopt met zijn vader langs een weiland. Onderweg zien ze een stier op een koe zitten.
Vraagt Jantje aan zijn vader: "Wat doen die twee daarzo?"
Antwoord zijn vader: "De stier duwt de koe naar de stal om samen gemolken te worden."

Een 47 jarige en erg ijdele man, besloot op zijn verjaardag een face-lift te laten doen.
Hij laat de ingreep doen en verlaat overgelukkig het ziekenhuis.
Bij een lectuurkiosk koopt hij een krant en vraagt de verkoper:
"Zeg kerel, neem me niet kwalijk maar hoe oud schat je mij?
De verkoper zegt: "Mmm, zo rond de... 32.
De Man is dolgelukkig en zegt: "In werkelijkheid ben ik 47
Later gaat de man naar McDonalds, bestelt een hamburger en vraagt het meisje aan de kassa hetzelfde. Zij zegt: "Nou ja...ik schat zo 29.
De man, duidelijk in zijn nopjes, zegt:"Nee hoor, ik ben 47
Op weg naar huis neemt hij de bus en gaat naast een oude vrouw zitten. Weer vraagt de man:
"Pardon mevrouw, hoe oud schat u mij?
De vrouw bekijkt de man met haar gerimpelde gezicht en zegt:
"Beste jongen, ik ben al 85 jaar oud en kan niet meer goed zien.
Maar toen ik jong was had een speciale manier om de leeftijd van mannen te schatten. "Ik stak dan mijn hand in zijn onderbroek en was in staat om exact de juiste leeftijd te zeggen.
De man twijfelde even, maar omdat er toch verder niemand in de bus zat, dacht hij:
"Nou ja, ok. vooruit dan... en zegt tegen de oude vrouw dat ze haar gang kan gaan.
Ze steekt haar hand in zijn onderbroek, friemelt ongeveer 5 minuten, tot hij

een stijve heeft en haar hand besmeurd, zegt het vrouwtje opééns
"Je bent 47 jaar oud.
De man is totaal verbaasd en roept uit: "Dat is toch ongelooflijk. Hoe doet u dat???
De oude dame zegt: "Ik stond bij McDonalds achter je!